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[职场天地]最近辞职了，找不到工作该怎么办？[第4页] |
| 作者:授之以魚 |
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唉，今天是12.25日，晚上11点，又是一个雨夜，为什么总是在下雨的日子里，思绪就变的多愁善感起来。离过年就剩一个月的时间了，今年过的好快，什么都没干成，年关就要将至了。 人生是一场未知的旅程，途中总会留下颠沛流离的伤，多么想看到明天的太阳，来灼伤我那腐烂的梦想。好伤感，好无奈，好苍凉。 前几天看到母亲在微友圈发的侄儿的视屏，突然感觉到久违的感动，一年时间不见，也没说过话，孩子变的我都不认识了。这个世间，有一种感情她无法言语，当你看到亲人的那一刻所有的喜悦都是发自内心的，不加任何的修饰，真情的流露，此前所有的辛酸不幸都随之烟消云散，一个新生的生命嗷嗷待哺，生机勃勃，让你感觉到生命的张力，希望的延续，他不仅仅包容着你的过去，也承载着你的希望与未来。看到他那一刻，我是如此的喜悦，纵有十万八千里，也想飞回去看一看的想。 |
| 今天是1.19号，晚上8点钟，想了想还是回家吧，过年了，人家都回家过年了，一个人在外面飘着像个孤魂野鬼一样，不知道要去哪？要干什么。即使回家被骂，即使被乡东父老嘲笑也要回，毕竟家在那里，如果一个人无家可归该多么悲哀，不为别的，就为了一颗漂泊的心能有个休憩的地方， |
| 好吧，来说说过年这段时间的事情，事情太多了，随便说说吧。年前是这样打算的，年后来了，花上几个月时间学个编程，ug。然后以后的工作就好找了，没想到过年的的时候我脑子一热，买了一台车，分期付款，搞得我好狼狈，卡里没几个钱，又是找工作。我觉得我好像有病，为什么我要买一台车呢，我是为了装B还是为了什么？搞得我负债累累。我这个人以前从不欠帐，从不透支，比如说信誉卡有几张，从来都没用过，有钱就花，没钱就不买。现在我负债好多，压力好大，欠账真的滋味真不好受，每月必须按时交钱，没钱就扣车。我觉得这一切都是天意，天意不可违，注定了我一生要碌碌无为…… |
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今天是2.26，上海天气晴朗，下了近一个的雨，太阳出来了，心情也跟着晴朗起来，阳光普照，整个空气中弥漫着一股自由的气息。中山公园地铁站里人来人往，街道上车水马龙，我还是那个孑然一身的我，站在熙熙攘攘的人群之中，我似乎感觉不到自己的存在，身处在繁华的上海，灵魂如同掉进大海，无法滴起一点涟漪，亦无法融入其中。人说身体与灵魂一个必须在路上，而我似乎身体力行，灵魂如同鬼魅一般潜伏在空气中，我能感受到人们疲惫的灵魂，用麻木来伪装起来外表。 早上7点，松江大学城出发，9号线转3号，再转2号，再转17号，再转1路公交到达青浦中山人民医院。途径2个多小时的车程终于到底目的地。这是我连续三天去中山人民医院，第一次去是上周星期天，工作人员周末不上班，昨天又去做完体检时间太迟，今天去拿体检单。三天下来心力交瘁，每天都是如此，座一天的车，路上遇到形形色色的人群，路过不同的风景，心情也是随着时转境迁。下来整个人都是木的。 写这个帖子的时候，刚开始只是想发泄倾诉下，不过渐渐的觉得，慢慢变的有意义起来，他记录了我的生活心路历程，和别人一起来分享，当然有理解，同情以及不屑一顾的。但是能和别人一起来分享我就觉得够了。我发了照片，留了联系方式，加我的人也有好多，不过好像没有妹子，难道天涯沦落人只有男士吗？ |
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好吧，来说说今天发生的事情吧，先来感慨一下。我这人有个毛病，啥没有做，先伤怀感秋一番，感觉自己老气横秋，像个禹禹独行的老者。在这个尴尬的年龄里，我感觉好我好像步入了一种中年人的生活状态，反应开始迟钝，对什么事情变的不再那么上心，脑子也开始麻木起来，就比如说遇到一件事情，以前总会有自己的想法，现在什么都不愿意去想，也不想去评论，就是事不关己高高挂起的那种态度，我是真的变了吗？我是与世界开始握手言和了吗？我是在向现实妥协吗？还是我精神蜕变升华了？又或者我变成了那种人们所说的世故庸俗的人？我并不喜欢现在的自己，我开始变的堕落和庸俗起来，我开始用世俗的眼光看世界，如果说我现在是在审视自省自己，那么无疑，我已经变的不是自己了，我开始伪装，堕落！ 我自己能把痛苦与难过集中起来不让他表露出来，潜伏在心底的某个地方，如果时机合适，我将会爆发出来，我已经积压了好久，我需要时机，我需要爆发，积郁成疾不是空话！ 青浦，青浦，青青绿植，浦浦成河。青浦这个名字，给人一种愉悦的的向往，记得去朱家角的时候我第一次接触到青浦区这个名字，从这个名字中我就开始喜欢上这个地方，青浦，地如其名，绿植成荫，浦浦河流，果然环境很美，如果在这个地方能谈上一场完青青的恋爱，该是多么幸福的一件事情…… 算了，有点晚，明天更 |
| 好吧，现在来更。今天是3.4，上海的天气晴朗，好久没有看到过这么晴朗的天气，阳光如同恩泽这片土地，不惜吝啬她的光彩，透过院子里的一片竹林，斑驳的洒下一地纯净的精灵。竹叶青绿，竹干玄黄，这情景，仿佛让人身处春天的某个世外桃源。虽说春天来了，但却春寒料峭，早晚都有些凉气，还得注意保暖。下午4.30下班了，待在屋子里没事干，想着出去转转，但却不知道做些什么，最后还是形影相吊，顾自怜惜罢了。唉，世界如此之大，却没有我的归息处，这让人感到多么沮丧。话说那天在汇金路地铁站，碰见一位美丽的女子，我从地铁站上来，遥远的看见一位妹子看着我，迎着那束光芒，我感觉到整个人都在光晕中眩晕，到了公交站，她也在等车，正巧，我俩同一辆车，我就坐在她后面，我在考虑要不要搭个讪？脸皮薄的人活该没女朋友呀，我心慌的七上八下，旁边还有人，这让我如何是好啊，我在中山医院下，还有一站，怎么办？脑子一热，我也不管什么风度了，手摸进口袋，拿出一小袋话梅，然后拍了下前面那位妹子，给你一包这个，那位妹子奇怪的看着我，然后说，不要！！！我这老脸一红，有些挂不住，慌乱的站起来，刚好到站了，狂奔的跑下车，尼玛的，抖音都她妈的骗人的，抖音上就是这么踏马的搭讪呀！唉，我这老人家老脸往哪搁呀，老屌丝一枚，抖音刷的有点多，幻想的搭讪成功，抖音呀，你害死我啊！ |
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很奇怪，为什么加我的人都是男同胞，就不能来个妹子？俗话说的好，物以类聚人以群分，屌丝现在已经发展壮大到一个群体了？之前说过了，我不搞基。算了不说这个话题了，同是天涯沦落人，相逢何必曾相识… |
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晚上10.30，感觉肚子好饿，没啥可以吃的，住在这个鸟不拉屎的地方，出门要走几公里才能到镇上，前天出去买了几个馒头，几包辣条，当早餐与晚饭，日子是不是过的挺苦逼的？中午的工作餐，每天都是白菜，还有一个浑菜，白菜啥味道都没有放了几截红辣椒，不然都尝不出是什么味道，荤菜就别提了，黄瓜炒鸡蛋，大锅饭，你们懂得，就是这个味道，只能多吃甜米饭，劳动人民的生活，不说了，说多了都是泪… 感觉每天都在饥饿中度过，想吃顿好的，怕费钱，又是一个人，唉，这日子过得真操蛋。这样的吃饭能胖起来吗，觉得饿不死就可以了，就是这种状态。唉，看着微友圈个个都在跑步锻炼，减肥啥的，我这每天处于饥饿的状态，人家都是什么活法啊，我怎么就把日子过成这样了呢？过年回家，刚好碰上吃喜酒，一个亲戚孩子满月，就去了，其实我连那亲戚人都不认识，我不为走亲戚，我就为吃早上那一顿臊子面！不要说我这个人恶俗。一个人在外面饭吃不饱，吃不好，一碗臊子面的诱惑胜过美女。那天我去从席头吃到席尾，大概能吃30多碗吧，臊子面果然名不虚传，一口下去色香味俱全，我狼吞虎咽，反正谁又不认识我，我就坐在那里头底下胡吃海喝，饭饱酒足后，点一支烟，用四川话讲就是，巴适！哎呀，终于一解我多日之馋。在家里我大吃特吃，家人都说你怎么这么能吃，可谁知道我在外面每天怎么吃饭？每天都是半饱，吃不好，我好像饿死鬼托生一样。抖音上说，你连生存都在挣扎，还谈什么诗和远方？是的，我在挣扎着生存，诗和远方对我来说，就是一个遥不可及的梦。 说起吃来，我说下我家乡的一道美食，油泼辣子，越说我越饿！辣椒要青的尖椒，就是很辣的那种，把蒜捣碎，油烧煎，青椒剁成小截，最好再放上小快的红烧肉，熟了的油倒进切好的尖椒里，滋啦声一会，焖一会，那个味道真是绝了，又辣又香，哈喇子直流呀我 |
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而立之年，我一事无成，连个老婆都没有，工作不稳定，没啥学历，人长的不咋的。如今的我意识到一个问题，我得有个老婆，不管是生理的还是心理的或者生活的。我的确有点急了，年前碰到一个离婚的，人家要在市区买房，我想了下，还是算了吧，我还在生存，人家已经需要精神上的生活保障。不在一个层面上。我这人是个老屌丝，惯了一声毛病，抽烟上网，晚上睡不着，早上起不来，胆小懦弱，饭可以不吃，烟必须抽。说到这里，被妹子看见了，估计都绕走了。孤独自卑和懦弱常年拉扯着我，所以我意识到我需要一个可以管住我的人，把我武装起来，让我从精神颓废堕落中从新走出来。问题是现在的女人没一个可以看上我这种人的，也许我可能要孤独终老了，这就是报应呀，可怜之人必有可恨之处，我有自知之明，但我自己不想改，就这样吧，谁知道呢，明天和意外到底哪个会先来呢，也许某一天当太阳升起的时候，你已经不在这人世了，太阳照常升起万物复苏，事物以看似相同的轨迹运行，谁会在乎你的离开呢？ 一直觉得，离开的人并不痛苦，痛苦的是那些不曾离开的人，他们失落与你的离开，他们承受着日复一日轮回的痛苦，还要想象着未来的失落与美好，怅惘流连，患得患失。而离开的就意味着开始，抛却了之前的一切烦恼，从新开始，一切新鲜的，有趣的，有生机的，活力的，思想的奇异之花开始努力肆意生长。你的面前是帆，我的目前是河，多少次想把你挽留却不能够，因为，我知道，你比我更需要自由… |
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今天又受到打击了，我这幼小而脆弱的心灵啊，多么不堪重负，如同玻璃一碰就碎的稀巴烂，哪位大神来救赎下我。 我的同事，长的让我看起来就是一个则眉鼠眼，黑驴蛋蛋，今天在街上看见他和他媳妇逛街，我这个心啊，一万个草泥马从我内心的狂风暴雨中奔腾而过，真她妈好白菜让猪给拱了，比起我的同事，像我这么优秀的青年人居然都钓不到一枚妹子，啊，我的神啊，我求求你赐我一枚绝情丹，让我从此以后看见美女不心动。心不动，则神不动，我从此想要绝情红尘，一心只求得道成仙！这么美的妹子居然让这个黑驴蛋蛋给拱了，我这个心里不平衡啊！为什么啊，为什么啊？这么美丽的妹子居然跟了他，老天呀，你待我不公呀，我这么优秀的年青人为什么没妹子看上我？真是日了狗呀。从今往后，我要做一个渣男，见一个祸害一个，草泥马的，人若欺我，我必欺人！天若欺我，我必逆天，我要干一票大的！ |
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今天晚上看了一部电影《舞动人生》。讲述的是一个英国的小男孩实现自己梦想的故事，给我很大的触动。比利的父亲是一位矿工，比利被送到一所拳击馆学习拳击，而比利却喜欢上了隔壁芭蕾班的芭蕾舞蹈，从此他开始偷偷地学习芭蕾舞，事情终于被父亲发现，父亲认为男孩就应该学习，拳击摔跤棒球之类的东西，一怒之下，父亲让比利回家照看年迈的奶奶，比利的奶奶年轻时也是一位芭蕾舞蹈的舞蹈者，并且一直念叨着本来可以成为一名职业芭蕾舞蹈者，这让比利的耳濡目染，并且延伸出做一名职业芭蕾舞蹈者并非那么困难。加之比利的非凡天资，被舞蹈老师发觉，就在比利的父亲让比利辍学的时间里，单独教导比利，终于在比利自己以及老师的教导下，比利很快的成长就一名优秀的芭蕾舞种子。经过老师的推荐，比利通过英国皇家芭蕾舞学院的评选，终于如愿以偿的得到学校的录取，经过职业的培训，成为一名职业芭蕾舞蹈者。故事就此结束，这个故事告诉我们，只要坚持自己喜爱的东西，并且一直坚持为之努力，那么成功就会到来。 再来说下情节，比利在老师的不断批评训斥下，经过无数次的失败与挫折，曾一度比利因为无法完成芭蕾舞的高难度动作差点放弃。最后还是坚持到成功。父亲的反对，加上家庭的贫穷，父亲极力的反对，比利的希望变的渺茫，就在圣诞夜里，由于母亲的死去，家庭的困难，父亲一度失困。比利带着他的同学在拳击馆里跳起来他喜爱的芭蕾舞蹈，这一幕刚好被路过的矿工看到，矿工告知了比利的父亲，父亲来到了拳击馆，比利为了能够证明他对芭蕾舞蹈的热爱，在父亲面前跳出了一段绝美的芭蕾舞，父亲被比利天才的舞姿所折服，决定送比利去皇家学院评选。就这样故事发生了逆转。 故事的背景是比利的父亲是矿工，并且社会动荡，工会罢工，父亲顶着压力东筹西借为比利筹集到评选的学费。这部电影的高明之处就是，把比利的芭蕾梦想与社会的动荡，家庭的不幸，贫穷，来凸显比利为挣脱底层一切困难险阻的坚持努力。直至最后成功，经过一番的修饰与对比后，电影衬托出一个激动人心的主题，比利拿着皇家学院的录取通知书，一个人哭了并且流着泪告诉父亲和她的奶奶，他成功了！ 再来说下比利要离开他家长的那一段最感人的一段。比利带着行李，一个人开到拳击馆，他的老师在上课，等到老师出来，我们可以看见老师欣慰的以及酸楚的内心，老师是一位家境一般，有些酒鬼丈夫的人，由于社会的动荡只能把芭蕾馆开到拳击馆的一侧求生，生活的无奈心酸让这个女人失去了昔日的风采，但她从比利的身上看出了希望，课余的单独教导与辛勤付出就是为了让比利实现她曾失去的梦想！当比利说是开给他道别的时候，我们明显的感觉到这位老师的欣慰与失落，她欣慰的是她培养出了一位职业芭蕾舞蹈者，并且重拾她曾逝去的梦想，她失落的是，她还要继续就在这里做她的老师，毕竟那是比利的人生。 当比利说他是来道别的时候，老师说，你不必来此向我道别，也不必说谢谢，更不要想念我。你现在应该去追逐你的人生！！！这句话我认为是这部电影的最高潮部分，老师的一句话让整个电影串联起来，形成了一种张力，让整个电影勃勃生机起来，瞬间我有点泪奔！老师说完这句话，头也没回的回到教室继续教孩子们，我看到了老师满眼的沧胰，以及那种失落，和包晗泪水的双眼，不知道老师当时是什么心情。 之前说过，离开的人并不一定痛苦，痛苦的是留下来的人，她们还得继续，还得承受这种痛苦失落与无望，他们一方面憧憬着未来，又一方面得面对现实的苦楚，他们眼看着别人再实现自己未曾实现的梦想，而她自己本人，只能留下无尽的怅惘失落…有人能理解吗？ |
| 是不是成熟了的，都低着头，因为他们懂了如何收放自如，不再锋芒必露，处事为人谦和低调，有心伤也不会表露于外，因为他们知道每个生命都在负重，每个生命都诸多不易，应该庄严敬畏的对待每个生命，不管是任何一个生命体。今天看到一个视屏，说是一个人每天上班只做同一件事情，如今他已经年过半百，不能说他活了半百，因为他每天都在做一件事，他实际只活了一天，他没有体验过别的事情，每天在相同的环境里，遇到熟悉的东西。这就是说的人生的宽度，虽说不能控制人生的长度，但可以扩宽人生的宽度。我觉得一个人的一生做着一件相同的事情，并且一直坚持做，那么他就很了不起。试想，如果每天让你做同一件简单的事，相信你也许可以坚持一段时间，可绝不会一生都去做。而一个人一生只做一件简单的事情，那么就难能可贵了。他超越了简单乏味无趣的桎楛，他能心平气和的做一件事情，并且把他当成一生的事业来做，要么他是一个圣贤的人，要么他是一个傻子。而我要说的是正常人，虽然他只做那么一件事，他是如何克服那些无趣的乏味的苦恼，并且能心无旁骛的不去向往那些有意义的事情呢，这就是人们说的人生的厚度，他包容了一切乏味无趣，并且去掉了对有意义事情的向往。我尊重那么受过苦难的人，因为很可能他们有一颗比我更为厚重的灵魂！ |
| 厚重感是一种让人尊重和敬仰的东西，他洗涤了一切岁月的风尘，他和灵动洒脱无关，更不是木讷呆板。他是一种让人发自内心的敬畏的东西，就像生命，必须得怀着一颗敬畏的心来看待，否则，生命留给你的都是浮沉。我知道生命的不易，也渴望向往那些生命中有趣美妙的东西，但我不能，我必须克制自己不去想那些不切实际的东西，所以清醒反而是一种很伤人的东西，就像那句诗，别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。可看穿了又能怎么样，大智若愚也是一种活法，如果能去看不穿，我宁愿活成一个愚昧的人，活在自己的世界里，那何尝不是人生的一种幸福。如果活在自己的世界里，你又会失去看穿清醒后的另一种顿悟，顿悟后的另一种美丽的人生风景，我又该如何取舍呢？所以我借酒消愁，愁了更愁，抽刀断水，水却更流。我浮浮沉沉，一路颠簸流离，在灵魂和肉身中来来徘徊，百思其解，最后还是浑浑噩噩，人来人往，魑魅魍魉，我迷失了自己… |
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春天真的来了，不知不觉中，春天开始悄悄的打扮自己，把城市点缀的五彩缤纷，像一个小姑娘，羞羞怯怯，又招人欢喜。柳叶开出新芽，青草绿油油一片，樱花开成海洋，溪水边鱼儿荡起了涟漪，燕子袅袅鹂鸣。城市里到处一派春天的模样。 地铁站里，马路旁边，公园的小道上占满了情侣，老人和孩子，他们享受着春天带来的活力，春色宜人，春光灿烂，生活看起来如此多娇。 远在郊区的一座偏僻的老房子里，窗外的树叶声沙哑，春雨细细咽润，黑暗的角落里有张床，一束白光映入一双深黑色的瞳孔里，一个渴望自由的灵魂在午夜写下这憧憬的字句。不知可否与那些孤独的灵魂所契合。 午夜的安宁是心灵自由的怒放，所有的不幸与苦难在这午夜时分都得到片刻的休憩。对于这份安宁时刻显得多么的难能可贵，如果时间可以永恒，那么对于这份情怀来说该是多么的奢侈。 时间是在3月的夜晚，地点是夜色茫茫飘着雨的上海 |
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| 下班回来，饿的不行，做了碗面吃，虽然简单，但比起外面的饭菜简直强太多了。外面的饭菜，难吃的不行，还死贵。做了一碗面我就有种成就感，拿出来得瑟一下，我是不是太肤浅了 |
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日子过的平淡而揪心，总是患得患失，栖栖遑遑，对未来迷茫畏惧，没有憧憬，总想着能去做一些有意义的事情，可是除了上班吃饭睡觉，却不知道自己要做些什么，这样的日子真的是让人受够了，可是却没有办法，也许这就是温水煮青蛙，在平淡中消磨，在平淡中死亡。 说起在这边，真的没有一个真心的朋友。上次和两个同事吃饭，吃完饭，饭桌上点来点去说自己最近手头紧没零花钱，我心里想着就这点屁事，吃桌饭能花几个钱？还点来点去的，不是楼主小心眼，楼主想着好不容易一起吃个饭，吃饱吃好开开心心，还为这点屁事精精计较，楼主开始打心眼里瞧不起这两人。真的，如果一个男人为这点事都精精计较，那么肯定干不了什么大事。吃完饭，楼主抢着把账结了。他俩人面面相觑，有点不好意思。 还有一次楼主找之前的同事帮忙去拿点东西，那同事什么都没带就来了，楼主的意思是他身上一分钱都没带，然后楼主给买地铁票，吃饭，买烟乱七八糟的。楼主说你是来旅游来的？一分钱都不带？人家出门还备两套衣服呢，你啥都没带，这忙帮的是实在啊！唉，外面交个真心的朋友是真的难，楼主把人家当朋友，可是人家却把楼主不当朋友，你说找个朋友帮忙为什么都这样计较，朋友之所以是朋友，就是因为不计较得失，你今天帮我的忙，那我以后可能会帮你的忙，为什么有些人的眼光那么狭隘短浅，那么好，你帮了我的忙，你计较得失，我就当雇了个人，我不欠他人情，也认清了他这个人。所以说，看似愚木的人，实则是大智若愚之人，忠厚的内心能获得他人的赏识，企业一般用人，第一就是忠诚的人，第二才是有才华的人。 从这两件事情可以看出，人在江湖，笑里藏刀，同事中并不见得有人希望你过的好，虽然平时低头不见抬头见，相互寒暄互捧，可是遇到事情，那就是另外一副样子。 从小父亲就教导我，天行健，君子当自强不息，地势坤，君子以厚德载物，不择手段非好汉，不忘初心真英雄。所以在对待朋友这件事情上，我可以毫不吝啬的说，我对待朋友是真的一片赤诚。当然我认为这个人可以成为我的朋友的时候。说起朋友，我还真没有几个，可能我这个人比较孤僻，性格不好。到现在为止，我自己能认为称得上是朋友的就一个人，我的同学，大概有十几年的友谊了吧，不知道人家把我当做最好的朋友没？ 交一个朋友，首先得看上他的人品，他得有一种让你仰慕的东西，很幸运，我的朋友就是这样一个人，他的人品没得说，每次我去他那里，他总会请我吃一顿大餐，我说吃什么他都去，每次都是他买单，为这事，我都说过几次他，不能老让他买单吧，他只是笑笑说，你来我这里，这单他应该买，搞的我真的有点不好意思。朋友就是可以一起倾诉并且理解你的人，就是一起喝酒的时候没有多余的寒暄客套，没话的时候也不尴尬的那种，就是那种一起可以勇闯天涯的那种。我很幸运，我就有这样一个朋友，不算多，也不少，这就够了。 |
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4月初，春天的脚步终于悄无声息的来临了，放风筝的日子呐，鸟雀们来自南方，来自风之上，云之上，斗嘴一如开学的雏鹰，越过山丘，湖光山色，只需抖一串颤音，不久春将发出一声呐喊，光谱上所有的色彩都会喷洒而出，樱花和草莓，茱萸和苜蓿，桃花绽放时，原野便升起千朵红云，令人看的眼花，沿溪而行，青春的少年，该不会迷失吧。至少，至少，我要摘一朵红云寄给未来的你，说，红是我的爱情，云是我的行迹。 |
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春天仿佛和这座城市有个约定，总是在四月里把这个城市打扮的如此妖娆，城市中，郊野外，到处一片生机勃勃，春意盎然，宽阔的马路上，青青得溪水边，色彩斑斓的少年们一路飞奔着唱着春的赞歌，站在高楼林立的城市，人潮涌动，车水马龙中，莫名的情愫充斥着我的心，谁来带走？只好把岁月化成歌，留在伤痕… 在这样的日子里，我想应该出去走走，看看外面的花花世界，被拘束在一个环境里，听到春天的召唤，但却无法启程，因为世界太大，钱包太小。最后还是如同喽蚁般，如碌如庸。唉…渴望自由的心如同一只鸟，想要冲破云霄，纵横万里，可惜风太大，会迷了归途，我们如碌如庸，我们碌碌庸庸… |
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哎哟喂，好长时间没有人回复过了，看见了回复，顿然觉得好亲切，一个人自言自语没有意思，也没有个理解的人，感觉好孤独，我后面发的一些段落都和工作无关了，我已经懒得发工作的事情了，因为对于工作我自己都觉得很无语了，我干啥都觉得自己不合适，就最近，干的工作都是一些上年龄的人，大概都是五六十岁的人，厂子里就我最小，他们问我为什么来干这个，我说我不会别的呀，厂子里连一个女人都没有，唉，男怕入错行，女怕嫁错郎，这话是真的。现在的年轻人还真没有人愿意干电焊这一行的，说真的，工资不高，还累，但是相对自由点，我干的累了，座着休息一会，吸根烟歇歇，没有人说。 是的，我现在的心态是平和了一点，我感觉我已经没那么高的心气了，我觉得命运使然，命运把我推向哪里，我就去哪里，我就如同浮萍一般，随遇而安吧，飘到哪里，哪里就是我的归宿吧。网上看到沈先生，他半生无儿无妻，灵魂无处安放，选择流浪为生，并不是沈先生没有经济来源，而是他自己选择这样的生活。因为他了无牵挂，也没有了工作，思想情感无处寄托，所以他出来流浪，让灵魂随处飘荡，这和我何其相似啊，我的灵魂在哪里？也不是在随风飘荡吗？只是他以流浪为生，我以打工为生，其实并没有什么不同，只是沈先生活的更率真洒脱一点。而我似乎还在乎自己的脸面和仅存的那点尊严！ |
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生命就像一场旅途，中间会遇到形形色色的人，不管是朋友，亲人，陌生人，都会一一出现，然后一一消失，如果生命是一场灵魂摆渡，那么我的摆渡人是谁？为何我的灵魂感到如此伤感和沮丧，始始终终都在自我救赎的路上来来徘徊，真想醉一场，把心事和悔恨倾泻倒出，重新做一回自己，生而为人，我感到很抱歉，我没有遵从自己内心，把生活过的洒脱一点，我想对自己说声对不起，我没能活成你想要的那个样子，我真的很抱歉，我也无能为力，对不起，我是个失败者，我该为自己的抱歉买单，我对不起你，更对不起你的美好生活以及你未来的她。对不起… |
| 五一期间去了趟泰山，人总是想出去走一走，可是到了外面，却发现并非你想的那么美，人说去泰山看日出是一种享受，可我看来，并非那样，日出固然美，但适合静静的欣赏，体会那种场面的壮观与宏大。可能我缺少发现美的眼光，或许是少了一种欣赏美的心情，总体的感觉是人多，孤独，心累。从4.30号晚上10点从上海出发，预计10个小时到达，也就是5.1号早上八点到，而实际上我们下午4点才到，高速堵一路堵停，我们用了18个小时开了800公里的路程，一个字，累。到了泰山，买了票，顺着山道爬到山上是晚上7.30，泰山海拔不算高，不过上面空气有点冷，买了件大棉衣，跟着人群一路走走停停，晚上依着山睡了一觉，被冻醒了，凌晨3点，爬山的人群还络绎不绝，又是跟着人群一路往上爬，到了看日出地点是凌晨4.30，人挤人，脚连着脚，忍着饥饿与冰凉等到5.30，日出终于像往常一样的震撼登场，场面确实壮观宏大，火红的日出绽放出它无与伦比的耀眼光芒，傲视群雄，俯视一切芸芸众生，一切生灵都敬仰膜拜，那一刻时间并没有停止，突然想起来，如果能和相爱的人来泰山看日出，一起分享这美丽的时刻，该是多么的幸福，此念一闪而过，就随风而逝，心已绝望，哪有什么恋人，不敢想，不敢奢求，只想享受当下，孤独如同影魅，瞬间填满心间，留下一地怅惘，和簇簇拥拥的人群。日出大概15分钟就结束了，美丽总是瞬间的，就像烟火，绽放出瞬间的美丽，便消失在黑夜里，留下的都是惊叹与回忆。然后就是下山，从大概凌晨6点开始下山，人挤人，排队坐索道，打公交车，下山是9.30，等朋友下山11.30。吃过饭，1点。开始回家，到上海晚上11.30。旅途很时间短，回来心情莫名难受，感觉好孤单。下面上传几张拍的图片 |
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好吧，人在地铁上，翻遍了整个天涯也没找到一片对胃口的帖子子，索性自己来发吧。地铁上人真的多，大城市就是不一样。到了晚上九十点依然人潮涌动，丝毫没有白天与黑夜之分。城市外面灯火阑珊，让人流连忘返，真的想永久的留住这个美妙时刻。只不过，人终究都是过客，能留住的，都是回忆… 心力交瘁呀，生活在这个城市，真的是一不小时就没饭吃了，这不，这两天又愁的没办法，连续一个礼拜坐地铁在这个城市的角角落落来回穿插，嘉定，宝山，金山，浦东，一趟又一趟的跑，无果，真的想问自己一个问题，人活着究竟是为了什么？是为了受苦，还是为了享受？很难受，只能一个人默默承受… |
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今天是2019年11.28日，好长时间没更新了，刚刚再刷抖音，看到一段视频就有点感动，决定来天涯更新一段。前段时间，上海刮台风，刚好我出门，回来的路上台风太大，我骑着电动车在路上完全走不动，全身湿透了，看到路边有个加油站就去躲雨，等了一会不见停，来了一辆沃尔沃加油车，车主是一位60多的女人，她下来怀里抱着一只泰迪狗，在我面前走来走去，狗一直咬我，女人上下打量着我，我全身湿透，头发凌乱，眼睛红肿（被风雨吹打的），人又冻又饿，加上身体比较单薄，看起来狼狈的像条狗。女人鄙夷的看了我一眼，转身抱着她的泰迪咿呀咿呀的不知道说的啥。我丧气的默默接受了这一切，有时候人活的确实还不如一条狗！ 经过这么多年的摸爬滚打，我已经失去了当初年少时的锐气，我开始了解了人生的不如意，当初那个意气风发，挥斥方遒，粪土当年万户侯的少年已经不见了踪影。曾经的那个誓言不做出一番大事不回江东的江湖侠客早就没落于江湖了。曾经那个为赋新词强说愁，竹杖芒鞋轻胜马，一蓑烟雨任平生，踏雪飞鸿的少年早已经灰溜溜回家了。 有时候当你经过努力发现再怎么样也无能为力的时候，你就开始相信命运了，我们就像一叶不知归路的孤舟，在黑暗的大海中毫无目的的飘行，当暴风雨来临的时候，我们被时代的巨浪及，命运的台风推着往前走，我们没有选择，这是一条被设计好的轨迹，直到一切都再次陷入黑暗，舟落人翻，这坎坷的一生就算走到了终点。 那么既然是这样，我们不防看开一些，既然轨迹已经被设计好了，那么我们就顺道而行，且行且歌吧，挤不进的圈子不要挤了，做不到的事情不要去做了，顺着命运的轨迹一路前行下去。我们微弱的躯壳，在这暗流激勇的海面上，本来也就是风平浪静，更翻不出多大的浪花。 那么既然我们这么庸庸碌碌，这么一事无成，不防让我们好好的来享受和体验一下生活，又或者把自己活的精彩一些吧，毕竟我们虽然微不足道，如同蝼蚁，但是毕竟我们的人生也就一次。有什么理由不好好的活着呢？做愿意做的事，喜欢喜欢的人，如果都没有，也不必伤怀，人生都是一次，未必你就没有他人精彩，只是他人不懂得如何去欣赏。 那么接下来来说下我自己吧。当我在公园看人表演的时候，无可非议很精彩，但是我往往更能看出他们背后的辛苦，他们的神情，我更容易被他们背后的付出和经历所感动，我觉得我太感性了，或许是我的生活经历更让我感到心酸，当我看到人群鼓掌喝彩，我并不是为他们的精彩演出而喝彩，我而是为他们背后的付出与心酸而感动。有时候我的感动难以控制，我为微小不值一提的事情而感动，当我的感动触发的时候，如果我不在乎别人异样的眼光，我可能会哭出声来。我好久没有哭过了… |
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今天是2020.7月12号。半夜11.31分，内心痛苦，无人诉说，来这里倾诉一下。7月份的西安，热浪一股接着一股，最高温度达到摄氏39℃。如果再做点事，就像洗澡一样，热爆了。今年疫情严峻，就没有出远门，在家乡这边找了工作。这段时间又是洪灾，又是一个多事之秋。 心里好痛，被一个女孩子微信拉黑，电话也拉黑。从3月份的相识，到七月初，四个月的时间，我体验到了爱情的苦，爱情就像人们说的那样，爱而不得吗？你喜欢别人，别人不喜欢你，你做什么别人都觉得无关痛痒，她不会在乎你的感受，也不管你有什么付出，她喜欢她喜欢的人，你做什么都是错的。以前听说别人失恋，觉得没什么，不行就拉倒，到了自己身上，真的像刀扎一样难受。 我感觉我没有爱的能力了，怕受伤害，还不如直接相亲来的实在。每个人心中估计都有一个爱而不得的人吧？那种心酸难受只有自己懂得。 好长时间没来过天涯了，生活的沉重让我顾暇不及，我没时间，也没有精力来这里消遣时间。我也失去了那种人所说的灵气，就是灵光闪现的感觉，感觉整个人变的很木，以前的那种敏感脸皮薄的感觉没有了，我被生活奴役的产生了奴性。我现在的状态是除了上班下班，吃饭睡觉，好像没时间做别的什么事了，我压力很大，我需要赚钱，我也没有女朋友，只有在下班之后走在阴暗的马路上我才能感受到那种痛彻心扉的孤独感。一个人无牵无挂，和朋友也有点生疏，有些话也不能对朋友说了。怕人家笑话。虽说父母尚还健康，但是十几年来，一直出门在外，没怎么接触过，也产生了一些隔阂，母亲看我的眼神多了一些哀愁，毕竟我30几岁的人，也没个家，在外面打工赚钱，还欠账，母亲也不敢提起我的事，怕伤了我，这些我都看在眼里。我只是觉的愧疚，心里难受。就这么小心翼翼的维持着关系。父亲倒是大度，也没说什么，不过他也是担心，只是不写在脸上。今年过年的时候，由于疫情不能出门，在家待久了，本来大家心里都不舒服，时间一长，总会爆发的，那天父亲下地干活，我大哥也去帮忙，母亲也去了，我懒病犯了，硬是躲在家里看电视，没有去。父亲直接回来叫我下地，我就跟着去了，然后看我干啥都不顺眼，不停的骂我，我脾气也上来了，我心想着骂个差不多就行了，父亲一直骂，我就爆发了，我和父亲吵起来了，父亲叫我滚出去，再别回来了，我就回了一句，你以为我不敢，我就摔门而出。其实问题的结症不是因为我没有下地，而是我老大不小了，也没成个家，父亲有些着急，大哥在家里已经有2个孩子了，他看着我没啥动静，也是憋着气。我在家里好像成了多余的人，我干啥他都看着不顺眼，我也是小心翼翼的躲着我父亲，尽量少说话，吃饭的时候，我，大哥嫂子两个孩子还有母亲都在说话，我就吃我的，我也不搭话，也不说话，这样我好像好欺负一样，谁看见我都想呵斥两句，我心里凉啊。这次之后我也就下定决心离开这个家，搬出去住，有事回去，没事就住外面，看不见也心不烦。其实在家里母亲也张罗着给我箱过几次亲，结婚无一例外都是失败告终，我人长的一般，工作不像样，家里也不富裕，就这样一拖再拖，加上女方条件比较高，车房是硬通货，我这样的条件，哪个能和我一起？再外面上班，我这工作环境条件，连个女人碰不到，更别提谈对象了，本来就少，这不上面说的女孩又完蛋了，人家说跟他前男友订婚了，是个公务员，警察。我心凉的像冰，我和人家比，就不是一个等级的，我怎么和人家竞争，凭长相，不见得比人家高，凭工作，这就不用说了，凭家庭背景？哪哪都比不上，这还怎么谈？何况人家是前男友，本来就有基础，我算个什么东西？我只能凭真心，这年头凭真心，哪个女孩有这么傻？还是我自己就是个傻逼？ 这事让我一直心里难受，惶恐，又受伤的。像我这样一次恋爱都没谈过的人，让你们见笑了吧，哪有什么资格配谈爱情？又是个穷逼，人生他怎么就这么不公平，穷人不配拥有爱情，穷人只配输出自己的时间，把时间都浪费在无聊的工作中，在平凡安逸庸俗中稿费掉青春，然后再无知于麻木中死去，这个世界太残酷了 |
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心情很悲伤，痛苦，就是因为这个女孩的事情，我憋在心里难受，又无人诉说，为了防止我的痛苦，我尽量打散注意力，不去想她，这样我的痛苦便能少一点，我知道她的不好，可我就是喜欢她，她势力，冷血，自负，自利。其实她一点都不好，可是我心里却告诉自己，我喜欢她。我不能控制自己的。所以我痛苦。 如果她心里有我，就不会拉黑我，但是她却毫不留情的拉黑了，并且说她订婚了，不要再打扰她，我看着心爱的人就这样离我而去，我能不难受吗？ 说实话，我以前没有过这种念头，我居然想到了死，我觉得人活着没有什么意思。我都30好几的人了，居然没有跟一个女孩谈过一场正真的恋爱，是不是很失败，很丢脸，活的很窝囊。我都为自己感到羞耻，我好像被世界抛弃了，我被老天爷忘点名了？为什么别人都可以几个几个的谈，我她妈的一个都没有？是不是上帝搞错了，把我当成了一个人皮的畜牲？有时候走在路上我看下20几岁的女孩，她们青春活波的五颜六色，欢声笑语我都会投去羡慕的眼光，为什么人家活的那么好，那么开心，而我就活的这么痛苦。 能笑就笑吧，能哭就哭，洋溢出快乐的笑脸，哭出伤心的泪水。能造就造吧，造他出一个无悔的人生。都说爱笑的人运气不会太差，苦逼的人连哭都哭不出来。我就是属于后者，我连笑都没有理由，我笑什么？我又哭什么，我都没有泪水了，不知道我把泪水都哭给了谁？反正我是哭不出来，我只能心里隐隐做痛，就这这种感觉，痛！我对未来连迷茫都没有，我知道这份工作不长久，也不知道之后要做什么，我只是在坚持做着，我还不能松懈，我要还钱，我要吃饭，这份苦逼的工作我还得继续做着。我对未来没有什么期望，因为我一无所有，我没有爱的人，没有爱的事业，未来暗无天日。我很孤独，我不知道我该怎么样来改变这种状态，我完全处于一个自我的怪圈当中，把自己封锁了起来。我已经没有了那种勇往直前的冲劲，当我喜欢那个女孩子的时候，我觉得我的世界色彩斑斓，我也觉得充满了希望，未来可期。我觉得我可以为她付出所有，来支撑起一个属于我们的天地。但是当我失去她的时候，我又回到了那个暗无天日，混沌不堪的世界里，每天除了浑浑噩噩，庸庸碌碌，毫无目的麻木状态。 我现在想，我活着到底是为什么？为了父母？兄弟？结婚？大概都不是，我们从出生那一刻起，就是一个独立的个体，思维，感触意识，都只是自己的。跟别人无关。就是为体验而来。酸甜苦辣，佛曰，众生皆苦。大概也是这个道理。话题太大，我自己都解释不清楚。 我整日整夜的熬夜，上班累，身体也吃不消。我就是这样折磨自己的。我不想每天除了上班吃饭睡觉，然后按部就班的生活。我想要感悟，生命的奥意。可我也感悟不到什么，于是我整日整夜的熬，我也不知道为什么，我就是不想那么早睡，我觉得我还有什么事需要做，但是我不知道我要做什么。可能我会死的很早吧。像我这样消耗自己的身体，大概早早的会死吧。我也不在乎了，活着都让我这么痛苦，我还在乎那么多干什么。 我不知道我以后会是什么样子，我痛苦，煎熬，不甘，孤独，无助，无能为力，我快把自己弄疯了，我像一副皮囊，一具行尸走肉，就像僵尸傀儡一样，做着事，跟着别人的思想，受到别人的支配，看着别人笑，看着别人哭，然后把痛苦留给自己，麻木不仁，最后成为一个无知无觉的机器，直到死去… |
| 今天是7.15号，西安的天气不是很热，晚上9点下了班，忙碌了一天，终于可以休憩片刻，走在阴凉的马路上，凉爽的风一阵阵吹过，感觉很舒服，心里那股隐隐的痛又开始宠蠢蠢欲动。城市的灯火璀璨，街上车水马龙，灯红酒绿，色彩斑斓如同进入了梦幻的世界，大家都用青春和热情接纳拥抱这个夏天，每个人脸上都洋溢着幸福的笑容，似乎只有我与这座城市显的格格不入，心里的悲伤如同潮水奔涌，孤独在这一刻被无限的放大，灵魂裸露在空气中，无数夜的精灵窥视噓唏，无情的嘲讽，我感到强烈的羞辱，加快了脚步，逃离这个是非之地 |
| 今天不知道怎么的，心情很差，我有一种被激发起的复仇的欲望，我想报复，我很愤怒，世界如此美好，我却如此孤独，大家都有心爱的人，累了可以找到慰籍，而我就像一条没有家的野狗，除了愤怒的撕咬，狂吠，没有人可以理解一下就那么一点点。我感觉我被时代抛弃了，我的灵魂在流浪，我真的想找到那么一小点点可以休憩的地方，但是没有，我像一支漂泊在迷雾大海的孤舟，周围迷雾重重，我奋力想要找到到达彼岸的灯塔，但是黑暗始终快我一步，我觉得我的人生我充满了失败感，灵魂的愤怒和想要复仇的欲望被重重燃起，我想要报复，为什么这个世界不肯给我哪怕那么一点点的幸福感。命运对我充满了偏见，不公，我受尽苦难，煎熬，欺凌，孤独，痛苦，为什么就不肯给我一条坦途，我想爱，也想被爱，想体验生活的美好，婚姻的幸福，想顺利体面的工作，想有一个温馨的家，可是没有，都没有。我可以顶着38℃的高温在工厂干14个小时的活，汗流浃背，在每个月没有休息的情况下每天重复同样的工作，我没有时间，我累的像狗，我逢头垢面的走在下班路上的时候，有谁知道我她妈这到底是为了什么？我孤独且没有自由，我像一台日夜不停旋转的机器，没有感情，没有感受，从来没有人问我，我就在那一块地方站着，等待着被旋转，等待着外面日新月异，等待着天荒地老，等待着被时代所抛弃，那或许就是我的命运。我不像一条狗，狗还能享受到主人的恩宠，觅食的自由，我也不像树，树也能得到春风沐浴，冰雪融化，岁月年轮的变化，而我她妈是个人，我她妈的要爱，要被爱，要幸福的生活，我她妈的能这样下去吗？ |
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有个同事，98年的小伙子，来了不久，那天我问他年龄，他说是98年的。我有点蒙，98年的来工厂干活？我摇摇头，苦笑着说，98年你来这里干什么，这里只会埋没你的梦想，消磨你的个性，你应该去去大城市闯一闯，看看外面的世界，做些有关成长的工作，他也笑了，没说话。我在想我30好几的人，现在和小朋友一起抢饭碗吗？我有点可悲，我居然和小朋友做着同样的工作，抢着他们的饭碗，不知男是失落还是什么感觉，我感觉我好丧，那天晚上正好下雨，晚上下班的时候，出了大门，我看到他的女朋友带着伞撑开和他一块走了，我的心再一次被感触了，我她妈30几岁人了，连个女朋友都没有，更别提有人来跟我送伞，说实话，我很羡慕，我也恨！为什么我她妈的30几岁了连个关心的人都没有，我突然好恨这个世界，谈爱情我已经变的苍老，谈婚姻又有谁愿意我这个老屌丝呢，苦逼的生活，穷的叮当响，我她妈怎么就成这样了，之前追的那个女孩大概各个方面都有顾虑吧，岁月的在我脸上留下了伤痕，我变的沧桑憔悴，房子车子已经成为这个时代女孩的必须品，我该拿什么来换明天，拼命？算了，我想我该洗洗睡了，我明天还要她妈的上班。 一天宛如一年， 一年宛如一天， 任时光流转，我还是我， 一遍用了千遍，千遍只为一遍， 当回忆久远，初心始现。 我做了那么多改变，只为我心中不变， 默默的深爱着你，不管相见不相见， 我做了那么多改变，只为我心中不变，我多想你看见… 这是一首我变了，我没变的歌词，突然就想起了，就码上去 我之前追的女孩她不喜欢我，嫌我年龄偏大，人长的太沧桑了，还是个穷逼，她也从来没答应过做我女朋友，我这属于单相思，然后说她和她前男友订婚了，然后把我微信，电话全部拉黑。我最近很难过，她妈的老男人不配拥有爱情吗？她说她结婚必须是西安有车有房，我她妈的有资格吗？她和她的前男友订婚了，是个公务员，警察，我她妈的跟人家有可比性吗？还是前男友。别人跟我说前男友前女友，我她妈的就怒火中烧，我她妈哪有前女友，连个女人手都没好好摸过一回，我真是她妈恨自己无能！人又老，小的人家看不上，年龄一般的又删，条件高。我她妈的那天承受不了我就自杀，说一句，生而为人，你死的活该！98年的同事都有自己的女朋友，我她妈的也不敢问，人家要是问我娃多大了，我该怎么说，我她妈要伸着老脸说我还没结婚吗？我真恨不得她妈抽死自己！ 好吧，就是之前追的那个女孩让我很难受，说实话，我想哭，又很愤怒，我她妈的太复杂了，我很想她，一直想，这几天满脑子都是她，她的好，她的不好，让我她妈的再难受一会，时间很晚了，让我再失去她的时候多难受一会，我好难受… |
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夜里，城市万家灯火，星星点缀着夜空，却没有一盏灯为你而亮，很孤独。有家的人享受着家的温馨安逸，和爱的人一起相拥而寝，整个漫长的夜里，孤独的灵魂与欲望开始泛滥，还是那条街，熟悉又陌生，阴暗的巷子，川流不息得人群，空气中散发着欲望与食物发出的气息。我像一条狗，畏畏缩缩的走在人群之中，看到灯红酒绿的男男女女拉手搂腰洋洋洋洒洒走过，我就像老鼠见了毛，不敢正眼去瞧，努力的保持着镇定，但不自信的内心出卖了我，眼神的恍惚和躲闪让我看起来像一只狼狈的狗，被人唾弃和不屑，我变的沮丧，我像一条丧家之犬，不知归路，黑夜是我唯一的庇护所，我利用它暗藏了心事和表情，似乎一切都很正常，路边的按摩店里亮出一片橘黄色的光，古桐古色，一群怀揣着欲望的人边走边往里面张望，偶尔有几个满足的出来，路边的人用一种看说不清的表情看着他们。卖衣服的老妇女，卖熟食的中年男人，理发店得帅哥，穿着暴露的化妆店女老板，路过的年轻漂亮女子，人来人往，无处安放的内心和恍惚的眼神让我感到很不自在。买了瓶冰镇果啤，一盘饺子，吃了回家。 多想谈一场恋爱，和喜欢的人在一起分享快乐和痛苦，彼此理解和包容，白天各忙个的，晚上相拥而眠，偶尔出去看看外面的世界，无聊的话可以聊聊工作生活中的事情。这样多好，你不嫌弃我的平凡贫穷，我不在意你的物质相貌，简简单单。 世界变的越来越匮乏，匮乏到谈恋爱都要用金钱来堆砌，没有了那种叫爱的东西，没有精神的物质，充满了空虚，欲望，和变形扭曲的人格。我大概也属于其中之一。一个人精神世界丰富的人，他的生活可能并不是很糟糕。 |
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没什么事情，睡不着，就想出来扯一扯，为什么每天晚上的深夜里我都这么忧郁？是那个不可能的人？还是不满目前的处境，两者都有吧。八月的天气就像一个蒸笼，人像水蒸气，丝丝的冒着烟，身上汗淋淋的，难受，打开风扇，吹出来的都是热风，整个房间里热浪滚滚，我亦人亦仙。苦逼的日子不知道什么时候熬到头，一天天的，上班，加班，下班，从早上7.30到晚上9点，每天都一样，没有休息，没有出去散心的时间，没有说话的人，日子过的没有一点点盼头。书上说，人所谓的命，是经过证实的绝望，然后在绝望中才信命。说到命，我不喜欢用“命运”这个词，我更喜欢用“”宿命”“”归宿”这两个词，因为命运给人的感觉像是被摆弄，被折腾，充满了艰辛与绝望。而宿命，归宿给人的感觉有一种停止挣扎，接受安逸的味道。静下心来，我在想，是不是30有几的我就这样接受宿命的安排吗？我是不是应该做点什么来改变目前的处境？可是除了上班我真不知道怎样来改变，我不知道在这炎炎夏日里我该如何去改变，于是我整天心情都是阴郁的，我不想和同事说话，我只想享受一个人的安静，一个人的孤独，然后咀嚼孤独，继续埋头苦干，只有这样，我才能麻木的度过打发这一天。只是每到深夜里，我就心里一丝丝的痛，没人理解，没人关心，就连爱的人都离开，没有社交，没有盼头，我心知这样的生活我无法忍受，但是我又无能为力，所以我整夜整夜的熬，心好累，直到精疲力尽，然后才能睡去。有时候就连睡觉都带着沉重的压抑感，老是做噩梦，以前做噩梦，我都会挣扎着起来，现在做噩梦，梦里我都不想挣扎了，这意味着我心里已经开始妥协，无能为力，当人做噩梦时，第一时间都是想挣扎着清醒，我也有同样的反应，但是我的心里太累了，我知道自己挣扎不起来，于是我就顺着那种噩梦的张力释放压力，就像你梦见自己从高处坠入深渊的感觉，那种下沉的力量，我不挣扎，我顺这那种沉沉下降的力量继续在心里加重力量，当力量聚集达到一个点的时候就会释放一下，你就会清醒一下，但是任然不能醒来，脑子是清醒的，但是人还在梦中醒不来，于是又被拉入到下沉的力量中去，然后下沉的力量再次一点点聚集，再次达到一个爆破点，你会再次清醒，但依然还在梦中被拉回去，如此反复几次，我终于强行把自己拉回来，因为如果不强行把自己拉回来，人是受不了的。在噩梦中我加重力量，就在爆破点的那一刻，人挣扎着清醒，脑子清醒，但还处于梦中的状态，那时候，我的心里是很爽的感觉，因为我顺着那种下沉的力量，还加重了力量，脑子清醒的那一刻，我感到如负重释，但是也就那几秒钟，又被拉回到噩梦中重新聚集能量。说的这么绕，估计有过类似经历的人才能知道。 又12点钟了，每个夜里都这么熬，真的吃不消，晚上睡不着，早上起不来，什么时候能结束这样的日子，好了，睡了 |
| 12月30号，天气特别冷，秦岭山脉也无法阻挡冬天的严寒，尤其是这个冬天，空气冷的像一把刀，深深的刺入骨髓。冬日的暖阳开始撒下无限妩媚的光芒，就在今天清晨，天空晴朗的没有一丝云，这样的天气很少见了，有时候，我多想安静的看看这美妙的清晨，可能过于忙碌，总是错过发现美的心情。心里开始变的很平静，没有波澜起伏，且行且过的活着，如果哪天不需要了，就一个转身离开，抛却这烦恼，还世界一片清净。没有寄托的情感像一片轻浮的鸿毛，随处飘，没有期待，没有归宿，没有喜乐。放空了自己，饿了就吃饭，困了就睡觉，上班就上班，唯一可能要继续下去的就是责任了。不想说了，睡觉 |
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