[职场天地] 即将失业的三无人士记录[第3页]

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[职场天地]即将失业的三无人士记录[第3页]

作者:胖胖蝎

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每天醒来都在想，我怎么还活着，我怎么还不死呢！每天都会有各种担心，连关门都会来回关几次，哪怕都到小区门口了，也得回去看一下！

刚跟妈妈视频过，前两天她都住院了，怕我担心，今天跟他视频才告诉我！我到底是多没用，才让我妈还得这么操心我！

    今早，发现窗户轻微晃动，窗户四周的密封胶有的脱落的太多了，现在的我对自己有些不相信，我实在信不着自己，只能找之前那个男同事，我知道这样很不好，但是我真的找不到其他人了，之后我要请他吃饭，他不肯，最后他请吃饭，我请奶茶！
    最近状态很差，很焦虑，一直以来都挺厌恶自己的，这就导致哪怕这种稍微需要技术的活，我连自己都信不过，或者说会给自己带来很大焦虑，哪怕干完了，也会质疑自己到底干好了吗，会反复确认，会反复在脑海里想到底行不行，所以还是让人来帮忙！
    吃饭的时候聊聊了天，每个人都在进步，都在变得越来越好，但就好想我在原地踏步，甚至后退！

新安的灯打开一会儿就闪，估计是内部电线有问题吧，算了，我还是继续抹黑吧，实在不敢开啊

刚跟妈妈视频完，村里跟我同岁的女孩好像定下来了，父母都去见亲家了，我妈又上火了，烟都捡起来！听完，其实我自己也很上火，唉！

很想从这个世界消失，我原来是这么失败的一个人，你为什么不上进不努力，你为什么这么懒惰，我该怎么办，我前进的方向在哪里呢？好迷茫，好想逃，好想离开！

    昨天，问了同岁的亲戚，想备考证，她也给了我意见和资料，回来之后就特沮丧，同岁的她特别努力，四五年间考了好几个证，准备备考注会了，这些其实都没什么，因为她本身就想做会计，想有更好的发展！只是在人家努力的同时，我却在呆着，我自己都瞧不起自己，我这样的人，就该死！
    今天出门，看了中医，因为胸疼的不行，我特别想是癌症，可是没啥事，坐在公交车上，又开始找哪栋楼可以摔死自己，过马路不看车希望撞死自己！
    如果可以，请赐给我一个意外，请让我尽快离开这个世界，爸爸，如果你有一丝丝爱我，请带我走

给自己一个期限，或许该做真正的决定了!亲爱的爸爸，如果你能看到我，请帮帮我，让我离开；如果你还有一丝丝心疼我，请帮帮我，实现愿望！
胸疼已经变成全天痛了，莫名会有针刺感，希望是癌症多好，最近竟然瘦了，肠胃也不太好，也希望是绝症！

    2021年的最后一天，我去了精神医院，九点前到等到下午两点多才看上，跟医生聊了几句就让做检查量表，回来就是建议住院，要不就是吃药加心理治疗，我都拒绝了！我坦然接受自己病了，严重抑郁和严重焦虑，但大夫不应该更谨慎吗？不应该多接触几次再开药等等吗？但其实大夫有些话说的对，我的童年影响了我，让我哪怕三十多了还是被童年阴影所影响，让我变成一个回避型人格的人！
    最近其实还是不太好，每天都在想要怎么离开，每天都在厌恶自己，每天都再跟自己拉扯，每天都在跟自己抗争！
    也有跟朋友说过，最近情绪状态不好，有极端的想法，可能太压抑了吧，如果不找人说说，感觉要崩溃了，虽然他们的安慰对我来说无济于事，但还是很谢谢他们！起码他们肯听我发泄！
    每天都在期待意外的发生，每天都在祈祷自己得癌症或者不治之症，我这样的人活着都是浪费，我是个废物！所以万一我真的得癌症了，那也是得偿所愿！

每天都在祈祷自己看不到第二天的太阳，每天都希望自己可以离开这个世界！每天都在跟自己拉扯，我这么废物的人，为什么不替好人死了呢

    活着现在对我来说现在就是煎熬，天天无所事事，我现在的状态实在不适合上班，学习也学不进去！脑袋里总会有各种各样的想法，有时候觉得要不找一个男朋友，能接受我不上班我不出门能养的起我就可以，我不买衣服不买化妆品就只是日常生活开销而已！但最多的还是想离开！
    我在坚持试试，我知道去治疗或许对我有用，到现在我的经济能力不足以让我住院甚至是持续的吃药治疗！我也坚持这么久，其实我也很厉害了，我还没彻底放弃自己！
    这是我的树洞，都是我的负能量，也是我可以随意发泄自己的地方！

这次很明显就是懒，我可以在床上躺一天，不吃不喝！但我会让自己强制起床，做做家务，出去溜达一圈。哪怕只是下个楼扔了垃圾！

我现在的状态就是每天无所事事，学习放弃了，听不进去，一节课来回停听了三四遍还是记不住，屋子也不收拾，一天天在床上，不吃不喝！我可以离开一个世界吗？我可以得癌症吗？我可以出意外？
我是个废物，我没有也不想做任何规划，原来只想找个工作养活自己，等妈妈百年后我也会离开这个世界！也是一个没有任何兴趣爱好的人，活着也只是活着而已，所以提前退场也是可以的吧！

    回来妈妈这好几天了，坚持跳绳也比差不多一个星期了，偶尔看看书，每天看很多关于觉知觉醒关于佛法的视频，思维有点混乱，脑袋好像接收不了，尽量理解吧！但都在可以控制范围！
    在回来之前，有三四天每天去寺庙做义工，第一天不太了解，第二天才开始帮忙，虽然在寺庙里，心还是不静，但让我最有感触是那些挂单居士，真的很虔诚，每天早起做工，空余时间才去念经！
    我最大的问题是总跟人对比，看到别人越来越好，自己会越来越自卑，甚至有时候还会希望人家过得差！这都是不对的，我要改正，管自己就好了，别人跟我无关，哪怕我过得再不好，但我能养活自己就很好了！我没付出他人的努力，没吃过别人的辛苦，就不该羡慕别人，嫉妒别人！

大家新年快乐，希望你们一切顺遂，万事如意！希望自己的愿望可以早日实现，在2022年可以离开这个世界！

本来自我疗愈挺好的，结果发生一件让我瞬间不开心的事，想逃离，想躲开，又自我安慰没事的，已经很多年没见了，即使离得近也不会见到的！
都是我做的错事，所以现在就要接受惩罚，是吗？那就让我离开这个世界吧，快让我离开吧！

在家的这些天，不断在疗愈自己，时好时坏吧！还是特别想离开这个世界。同学学习的不错，我很有压力，不是别的，是自己没有目标。
很上火，我这种人怎么办

怎么办，很想离开这个世界，为什么出意外的不是我呢？为什么得绝症的不是我呢？我愿用我的寿命来祈祷，希望那些抑郁症的小孩会好起来！
我还在妈妈这，尽量多待几天，万一有万一！这个世界，最对不起就是她，所以我宁愿自己出意外或者得癌症！亲爱的爸爸，你会来接我吗？

上班第二天，两天干了都是打包分拣的工作，生鲜超市理货员，还得在干好多天，也不知道啥时候能干本职工作

    失踪人口回归，上了两个月的班，上班第三天公交停了，上班第一周被借走，上班十多天开始闭环上班，五月初才回家！本周开始停薪注休息了，撒了谎找工作！
    工作其实没什么，就是人际关系，同事相处真的很让人心累，尤其我这种情商低智商也不太高的人，身边还有个特别会表现情商高的同事，唉，好难！
    我的性格确实是有些懦弱，不争不抢不代表我没想法，如果我做了我该做的工作，但没有得到相应的回报，真的会让人不甘心吧，尤其是有人总会把你的付出当成他的劳动成果！现在的单位却很吃这一套，表面功夫要做足！虽然只上班两个月，却心好累，被人坑了无数次，明明工作是我做的，但功劳都是别人的！所以，我先离开一段时间，如果有适合的工作就不回去可，没有就回去再坚持坚持！但真的身边有个这样的人，超级烦！

每天看着工作群里的信息，同事应该是升职了，每天工作都很忙碌且充实吧！
我这样的废物为啥不死了呢，活着都是浪费空气，上天啊，我愿意替好人死了，愿意承受病症的折磨，求求您，一场意外带走我吧！

焦虑到睡不着，暴食！

每天都想自己为啥要活着，我这样的人活着有啥意义呢，为啥出意外的不是我！

跟妈妈视频，最近很孤僻，不想跟人交流，其实也是找不到人交流！之前天天给一个朋友打电话，确实是有事情要告诉他，结果电话不接，微信不回！
妈妈最近身体不太好，我这又暂时回不去，又深深陷入自责中！

停薪留职第N天，每天工作群里消息不断，之前那个男同事应该快升职了或者已经升职了，我再回去估计要重头开始了，跟新入职的员工一样，或许还不如他们！好像办公室也发生变化了，不回去又找不到工作，很焦虑很迷茫

每天都在劝自己去上班，昨天还算了一下，工作中有小人，一个巴掌拍不响，让我谨言慎行！还有一些其他的，更让人心慌！

摆烂的我，却有着阿q 精神，时常安慰自己，幻想天上掉馅饼！但其实内心还是想离开这个世界。非常想！

    人事联系我了，试探一下吧，到底回不回去上班，我回复明天就可以回去了，但是还是挺忐忑的，但不回去也找不到工作，只能回去了！
    堂姐联系我去吃饭，不太想去，我们自己就很自卑，去了回来更自卑了！
    明天要上班，今天就开始上火了，想东想西，工位，人际，工作内容等等

今天要上班了，焦虑到睡不着，早上睡不醒！其实就是不想去，可又不得不去，烦躁不安！

准备好去上班发现马桶坏了，又出去找人维修又去买的配件，修好了发现连接管好像又漏水！还在等待看看用不用再次维修

漏水我自己修了修了，就是没紧严，我紧到实在弄不动，发现就不漏水了，也到中午了！跟人事说完情况让我周一再去

又是摆烂的一天，早上群里又通知视频会议，直接当没看见，等明天回去上班之后再说吧！

准备上班了，很忐忑！昨天看人员名单，发现好多中层都离职了，基层员工也都离职好多，突然不想回去了！

上了三天班，压力巨大，又听闻很多消息，超想离开的

今天领导让我接手同事工作，但是同事做的一塌糊涂，不想接手，但也没办法！能坚持几天算几天吧，也没办法！希望能找到更合适的工作吧

今天又来上班了，跟同事也交待清楚了，晚上会跟领导提离职，工资爱给不给吧！

昨天晚上提了离职，领导批了，今天却开始睡不着了

离职一周了，因为人事手续到现在还没办，借机躺平了一周，周一开始找工作，实在找不到就准备回家了，妈妈身体从过年到现在，一直有小毛病！回家摆烂吧！

还没正式开始找工作，还在等手续，单位领导连着三天给我打电话问工作的事，还没跟父母说又失业了，不想说！很懒，很困，很烦躁！

你们有这种感觉吗？越来越不愿意说话，越来越不愿意跟人交际！我跟我堂姐差异越来越大，性格个性完全相反，她越来越开朗，我越来越孤僻！

昨天去亲戚家吃过饭之后，感触很大，亲戚很上进，努力考证，工作本身就很好了，工资也挺高的，目前可能就是有点外债还是房子的首付款！但她和她妈妈瘦的只有皮包骨了，黑眼圈很严重，说是睡不着吃不下，我说去医院看看吧，没什么反应，我建议好几次哪怕吃点中药也行，但我预估抑郁症可能性更大！

又被情绪控制，不出门，只想自己呆着！我这种人活着干嘛呢，对不起父母！

失业两个月了，很焦虑！天气又热的根本不想出门，每天都在想我这样的人活着有什么意义呢，怎么不干脆自我了断！

失业三个月了，工作其实并没有用心找，只是像完成任务般三天打鱼两天晒网似的找找，家也不敢回，怕妈妈更担心，宅再出租房，基本不出门！
刚妹妹发信息，让我早点回去，她可能也快手术了，怕我妈到时候农村收秋，我回去也能照顾她！

看了好几个帖子，都是基金的，我对基金理财真的整怕了，之前被人骗过，损失了几千块，可能对别人来讲，钱不多，但却是我几个月工资！没想到前几天又被骗了，也怪自己没长心，网络刷单真的不要碰！

又开始焦虑，同学过了初会，堂姐去考了 cpa,只有我在摆烂！

焦虑又开始了，其实很害怕，强迫症又回来了！

来上班了，心里反复跟自己说千万别逃跑，一定要坚持住！想哭无数次，觉得自己很悲哀，特别想离开这个世界！

焦虑到睡不着，早醒！自己就是把一副好牌打的稀烂，每份工作都折腾黄了，本来挺好的工作都自己离职了，要不就是被吵了，我特码活着干什么！

希望一会儿出门，能让车撞死，能出意外带走我！

上班上到焦虑，睡不着，脑袋跟灌铅了一样，每天都疯狂投递简历，想换工作！

上了七天班，无时无刻不想逃离，无所事事，有面试的机会却又被通知取消了！

中秋快乐，阖家幸福！希望自己愿望成真，早日离开这个世界！

昨天上班，同事跟领导可能是请假，但我听到是我不干了，希望我听错了，我只想坚持一个月而已！给我点运气吧！

今天准备提离职了，十天的工资看看能不能要出来吧！！工作挺好的，目前比较清闲，基本摸鱼！其他同事特别忙，感觉我的岗位是个闲缺，还是自己走吧！（来自天涯社区客户端）

状态不行，时间长了，领导同事都能看出来！现在就是骑驴找马的状态！上班对我来说是折磨，身心俱疲！

好像坚持不下去了，很累，特别想哭，但又不知道哭的是什么！特别想出意外，特别想离开这个世界

休息了两天，又要去上班了！很忐忑，因为在上次领导和我谈了之后，她们就开始另招人了！每天都在想辞职的边缘疯狂试探！希望出门就一场意外可以带走我！

我情绪还好，一天也说不了几句话，在别人眼里顶多是沉默寡言而已！人一定要努力吗，一定要上进吗，一定要情绪高涨吗？我就是个最底层做起人，日子温饱，能尽快离开这个世界是最大愿望而已！

又要去上班了，保佑我吧！可以离开

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加:2021-08-11 12:34:30 更:2022-10-08 21:42:28

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