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[心理学]一路向北[第43页] |
| 作者:菜啊哦哦 |
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可喜可贺 我的体重要奔向4开头了 今晚暴饮暴食了一顿 夜里睡觉突然惊醒 睁大眼睛 我有点害怕可没有谁能够诉说 又不想让妈妈担心 我暂停了运动 不知道明天体重又会飙升到多少 就想停一停 随着心意而已 最终 还是敌不过心里这场硬战 痛苦自己知道扛一扛也就过去了 只是没有一起负重前行的人罢了 静一静 往想去的地方走吧 |
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过得卑微是你活该 不懂得驳回那些话 心里却有无数的怨言可说 女孩子骨子里坚强 外表也要刚一点 好像越害怕越会受到伤害 走出来一点吧 醒来一点把 多照照镜子 看看自己的软弱的面孔 多读读书 改改自己的较低的智商 真的没人再会去教你了 要自己学 自己运用 自己接受 真的不要忘记目标 你行的 |
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“离开学校后就再也没有人像老师一样教你东西” 包括你的父母 你的兄弟姐妹同样 更别想着别人 复岗第二天 就算是浑浑噩噩 也有那么一丝丝苦意涌上心头 对谁都不应该没有卑微可言 只能说书看得少 经历的毒打不够多 享受着舒适圈带来的快乐 无条件式的快乐是自己寻找的 我并不比别人差 只是缺少勇气 看着眼神 脸色过日子 敏感自然来找你 今天又该走出来一点 微笑 加油 |
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开始记账生活 花钱和赚钱的速度是成反比的 看了个人税收的数据 原来2019年一整年我赚了将近两万 可是我的存款不尽如人意 尽管钱不是省出来的 还是要合理的管理起来 兼职和学习并肩而行 还要加上减肥 累的同时饿的头昏眼花 没有人再会关心一下 默默地 强大一点又一点 做了该做的事 心不空 脑不空 人不悔 加油 |
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“你的职业规划是什么” 我回答不出来 很迷茫 就只能去寻找答案 不想再过想的多做得少的日子了 给自己又做了一次艾森克人格测试 情况好转太多了 说明我走的方向是正确的 缺少了信息来源 接下来我需要去了解各个单位对招人的要求 再往那个方向走 目前我存在几个问题： ①理性大于感性 这是超乎每位女性的 所以我洞察能力 判断能力 爱心等都是空缺的一块 需要去弥补 ②人际交往是一大短板 一点一点缓和 改变之后 我的性格也会随之变化 ③会用言语伤人 俗称冷暴力 特别是我的行为 不是出于本意 学会了伪装 是成熟的第一步 最后 我是个勤劳的“小蜜蜂” 先爱自己 之后就会爱别人了 |
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有点面对现实的意思了 整周都在接受外界带来的事物 亦是自己也开始走出来 越是矛盾就得去做 没有人可以指点 已经进入艾克森社会心理发展理论的青年期––幸福对孤独危机 生活多一点仪式感是否会更浪漫一些 或是有一些动力可言 多用点头脑去思考 会更让我轻松吧 |
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我不敢说其实我不幸福 也不想欺骗自己说我很幸福 习惯将事实向好的方面讲述 不过是想隐瞒我的所有生活充斥着灰色的样式 狭隘的空间会令我喘不过气来 妈妈就想我待在家里给她干家务活 可我不想生活的权利被剥夺 坚持走出去可能对我 对她都好 可能现在的我 真的什么都没有 连爱自己都无力 不想要表面的你只管读书就好了 虚的 假的 能否给我点真实的 可靠的感受 每当我想记录心情时 都让自己放下吧 没什么的 好想爱这个世界 好想爱自己 不要有眼红 就当梦一场也好 |
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最近用文字发泄的频率越来越低 不过有烦心事我会通过运动来发泄 一周六次的运动 这也是在我没去上班的情况下 还是会有烦心事 可都是小事 下一步就是要按照表格内容进行 我知道都会好起来的 合理化的解释 祈求心上的安宁 阴霾会被揭开 我会走出来 如果说我现在的状态 不过是不想被打扰 不想掺和琐事 不想因小失大 坚持自己要走的路 最终曲终人散 |
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舅妈搬到我们家楼下了 和小姨同居 没有与我在同一屋檐下 可她还没来之前就给我打电话 我的内心又陷入一种油盐酱醋打翻的滋味 再加上外婆一再的拒绝 不懂得有什么好想的 一个老人家了 甚至让我觉得跟她说话的那种好感度都没有了 正当我置身于家中 慢慢会想走出这个狭隘的环境 慢慢话语也少了 人心中就会产生一种偏见 无奈还是无奈 逃避的方式只有独自一人关在房间里 我缺爱 可我不是只想爱自己 被物质蒙蔽的双眼 看不见我对她们的爱 可能金钱对我来说很重要 我也不至于势利到对什么都克扣 对什么都来个所谓的试探 姐姐更不用说 她想要的很多 可总是想在我这得到什么 可我又不能说你想要的东西 要与你身份相对等 可能我与爸爸这点很相像 看看自己写的宝典 有一点心安 或许我会孤独到最后 |
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未眠 心中无愧 选择良知 填满心中的都是她人对我的好 我是幸运的 可也成为了一种负担 会有不好的态度和行为 一笔一笔的记下来 亲人之间的好都有求于回报 更别太求于别人了 到最后就父母留在身边 这两天我在想一个问题 还没有合理的答案 我已经大二了 可我伸手向父母要钱 可妈妈又会向姐姐借钱 她为了不让我担心 让姐姐不要在我面前提这件事 甚至小姨在的时候也偷偷摸摸的 放低声响 在我看来 我是自私的 不想把自己的钱拿出来 我真的害怕到最后身无分文 尽管我有钱可能也不知道该怎么去花 或者不知道花在何处 不爱化妆 不爱打扮 方式错误可以纠正 可袖手旁观 我做不到 也不喜欢家人间无端的猜测 我们都足够现实了 感情都是建立在金钱上 不满意就指责 这是多少愚昧 没有多出来的东西 只有失心的痛苦 我有在走出来 不想摔得太惨 又想对得起良心 愿我们都能做到无愧于自己 足矣 |
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会有那个一刻 内疚 惭愧 疑虑都被解开了 这么多年来 那种好或多或少是真心的 可我呢 自愧自私占有 下午大舅妈因为两瓶水而计较 今晚小姨和胡婷提着一大袋零食回来也没有想到分享 我可以转身离去 没有过多的怨言 以恩相报 互相拉扯的生活也是够够的了 “《天才在左，疯子在右》中有这样一句话：你看到的世界就是你自己的样子！” 是的 我看到了自己丑陋的模样 因此不想再由小事泛泛而谈 会有悲伤难过 可痛并快乐着 代表着走出了舒适圈 i'm ok!! |
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我也不是那么自律的人 减肥之路有点断链子的意思 从开始的健康减肥 到现在的一下子就暴饮暴食 吃的胃疼 令自己不舒服 瘦是为了什么 床头贴的这张纸一次又一次破例 别糟蹋自己了 不要再回到原来那个胖胖的模样了 过了这两天就轻断食 不许再犯规！ |
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不认真笑一下就不会发觉原来我也能笑的那么好看 对不起自己 同时也对不起身边的人 我是被世俗误了的女子 足够庸俗 今天妈妈说自己想吃榴莲 让我去买 嘴快 又来了个借口 还是堵不住她的嘴 她说自己想吃榴莲很久了 很想很想了 其实小姨也知道我的意思 还在进一步推动我 “煽风点火” 谁心不清楚谁 又来一句抱怨 又认为谁愧对于她 所有不如她愿得事都是心里有贪念 走出这个圈子 我就会看的更透彻些吧 |
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想来想去又动弹不得了 三薪班上的也没劲 我不是个精神小伙 “您已偏离路线” 说好要回归正轨还是如此 暴饮暴食不止一次 心又胡乱蹦哒 想的少 顺着走 |
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“让自己放松 让自己感到舒服 吃你爱吃的食物 买你喜欢的衣服 看你爱看的电影 和你喜欢的人在一起 做你喜欢做的事情 不要着急 慢慢来 这就是活着” 想要“活着”不简单 陪伴妈妈工作短短四个小时 底层生活是多么让人窒息 一个个如同行尸走肉 不知打哪来的气上来了就可以各种冷暴力 或者各种行为直击 顺势清醒不少 小姨提一嘴说要喝酒 我答应了 到将近要下班时 我看得出来她是真的累了 身心疲惫 知道我要吃泡泡 问我了两次 我知道她不是真心地 也不像从前那样 我也一样 是生活让我现实 有了自己的想法 终究还是不一样了 可有好东西还是会想到的对方 这是最后一年可以早睡晚起了 光鲜亮丽背后总有人替你背负前行 想从虎口脱出 只能从我做起 笑的才能再自然一点 |
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