[心理学] 焦虑抑郁？[第3页]

记得小时候，幼儿园喜欢打架，老是欺负别人，后来有一天，被俩个欺负过的孩子给我打了（当然我一个打不过俩个）。从那时候起，我就对留有长指甲的人特别讨厌。跟我外婆去走亲戚的时候，一天晚上准备睡觉了，外面有人在和我亲戚吵架，很凶，尽管现在我回想不起来具体是啥事件了，但这给我的震撼与冲击感深深地刻在了我的脑海里。有次，大晚上的，我在厨房洗脸，刚好碰见我爸爸在厨房杀鸭子。至今我都记得，我爸一手提着鸭子，一手拿着刀，鸭子也不反抗。我从它（鸭子）的目光里看出了麻木与空洞。上初中的时候，我爸我妈是个挺节俭的人，根本意识不到小男孩的自尊心。不说穿旧衣服之类的了。记得有次穿着红色的校裤（女孩子的）去上学，课间与同学在走廊上打闹时，一些高年级的学生走过来，有个就说，是我就算没有裤子也不会穿这个来上学。当时我没说什么。（早就丧失了原来那种勇气）或许也是对自己的惩罚吧，风水轮流转，自己挨欺负了。我就形成了内向，自卑，懦弱的性格。由于为了少和别人发生冲突，我就渐渐地很少和别人说话，自己一个人看电视，也不怎么和别人玩。遇到事情就自己先退一步。除了偶尔有时候会自尊心受伤，其他时候都还好。慢慢地也就无人留意的长大了。至于为啥我没有被苦闷给憋死，我想我有着与别人不同的特长吧，那就是我善于遗忘，把一些负面的，不好的，都通通忘掉。可相应的我丧失了一种身为人的本能，那就是感情。我对于任何人的感情都不能毫无保留的付出。我和你相处的很好，一旦我们分开，我就渐渐的不与你联系了，很难付出精力去维持。（可能是从小养成的，喜欢独处，不想麻烦）
后面因为这种性格，实实在在吃过几次大亏，就是善于遗忘的我也不能很好的当它没发生过。我就开始有了一点转变。性格中开始有了一点，既妥协又反抗的意味。因为我发现人虽然有恻隐之心，但相对于欺负你的乐趣来说，这就不算什么了。至于为什么我不焦虑，不认为一切都是虚无。除了我善于遗忘，还有一个很重要的事情。那就是我喜欢看书，当我苦闷的时候，不能很好的与人交流的时候。我需要一个精神寄托。高中是网络，空闲大部分时间就去上网，少部分看书，把自己麻痹的死死地。大学时不喜欢上网了。就专心看书（来以排解这每当入夜之后带来的深深的寂寞，这将我团团围住的寂寞，这让我快要无法呼吸的寂寞）所以我想你现在既然喜欢安静，不如就试着去看看书。既能排解你心中的寂寞，又能充实你的生活。使你不会再感到虚无与焦虑。至于由于经历产生的后遗症只能慢慢调养了。还记得由于我讨厌有长指甲的人。上高中的时候，和别人聊天时，无意间发现她有长指甲，就自然而然地疏远了她，当时也没有觉得奇怪。等到几年之后才意识到。现在地我就稍微好一点了。虽然自己不留长指甲，也讨厌别人有长指甲。但不会因为这个就否定一个人。至于孤独，你会发现每个人实质上都是孤独的。只是有些人不向往孤独，有些人因为害怕孤独就报团取暖……

楼主应该是性格原因有点紧张。算焦虑症的范畴，和抑郁。其实应该是憋的太多没地方发泄。

长期处于紧张状态，那些相对温和，平缓的情绪得不到机会萌发。导致只有激烈的情绪被反复触发和发展。
最后累积起来，会让你易怒和暴躁。
一般来说，医生会用一时的开导，或是药物让你放松，不过这个不会真正改变你生存的环境，而且某种意义上是一种逃避。当环境出现时，情况会更糟，进一步摧毁你对开导和药物，甚至对于他人干预的信任。
其实还有一个方法，就是看历史和传记。因为本质问题其实还是【你生活的环境是不是这个世界的主要环境】的问题，如果整个世界都像你家人一样压抑，那你现在的情绪就没什么不对的。实际情况是，并不是，这个世界和你的家不一样，有很多和你家人一样不靠谱的，也有更多靠谱的人。
因此拓展你对于世界实际情况的认知是最重要的，这样可以覆盖原本的认知。让你理解，很多事尺度都是暂时的，并不会一直这样。尤其当你长大，有了自己生存的能力后很多事情会变化。
而拓展认知成本很高，看书是很省钱的。图书馆办个证，很便宜。也不用逼自己，爱看小说看小说，没事就翻翻历史，看看时间尺度下人们的生活是怎么变迁的。然后看看传记，看看其他人的一生大多是什么样子的。
这样对于世界的认知慢慢完整后，你会知道真实的世界是什么样子，你现在生活的环境有多大偏差。
应该以多大的程度的适应性去应对现在的环境，而不是将现在当成你的一生和永远，去完全的适应这个环境。而导致以后的环境无法适应。

可以看看这个博客，或许对你会有所帮助的，大众心理健康网：焦虑症的自我疗法

或许是你的想法悲观，所以导致终日闷闷不乐，对什么事情都提不起兴趣。

没什么别的，因为我现在的状况我自己也帮不了我自己，但是我知道，当我向外界求助的时候，很多人对我说总有比我更可怜的去看看那些人，我就会活得更好，我是一直这么催眠我自己，后来幡然醒悟，难道因为别人活得比我还要不好，所以我自己就要有一颗乐观的心态吗？难道我所受到的那些痛苦就是我应该受的吗？在这个世界上，没有人能逃避受到痛苦，但是痛苦并不是应该承受的，不能因为别人的错误大就说自己没有痛苦，不能因为别人的痛苦比你多，就对自己的痛苦视而不见，希望你能记住这一点，不要像我一样催眠自己那么久，压抑自己那么久，虽然没有爆发，虽然没有对其他人产生影响，可是心很疼，真的很疼

而且我也有和你一样的感觉，。但是我在一个单亲家庭里面，我母亲对我说，根本不想要生下我，她说的是气话，但是我现在是真的不知道怎样，。唯一支撑我活着的是父母，现在父母也就是说我唯一抚养我的母亲对我说，她不想要什么效果，这根精神支柱已经没了，我现在真的不知道我是在为什么而活，只能日复一日的学习，日复一日的用知识网络以及其他东西**自己，但幸运的是由于严格的家教没有用酒精

你可以去找一找属于自己的信仰，至少我认为如果自己有了信仰应该会更好，一根新的精神支柱

存点钱，有份自己的事业，找个爱你的老公，响应国家号召生3个孩子，有个温暖的家。找到一份安全感，一切会好起来的。

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加:2021-08-20 23:41:07 更:2021-09-08 20:52:20

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