很久没有说点什么了，感觉很压抑。最近的世界很不太平，从年初到现在，从国内到国外，一件又一件的糟心事接连发生。一直想找点机会说些什么，但却无处诉说。无处诉说的原因有两个，一是没有平台让你说，就算给你说也是在最快的时间内给你和谐的一干二净；二是不知道该向谁说，有时候看着那些千篇一律的信息，那种注射式的洗脑信息，那些考验你智商的信息以及朋友圈那些摇旗呐喊的狂热言语，让你无所适从，显得自己格格不入，你就更不敢表达自己的思想了。想说不敢说不能说没有空间说，这是一件很可怕很郁闷也很无奈的事情，无奈归无奈，低头是必须。
我为何今天突然想起说些什么是因为从昨晚到今天早上发生了两件事让我很是感慨，晚上抽出点时间记录下自己的心境。
第一件事。
昨天晚上我做了一个梦，梦到自己在提拨重用公示期的时候被人举报，理由就是我平时散布了很多负面的情绪能量，在大是大非面前经常发表自己的独立观点，不能和大统一潮流思想保持一致。梦中的我站在公示期的红榜前被人当面质问，我想辩解可却什么也说不出来。好像每次做噩梦都是那样，你越想逃离越想说话，可你却越跑不动越说不出话。早上起床后我坐在床前回忆起昨晚的噩梦，历历在目，后背脊梁冒汗。那种感觉太真实了，就好像你是被打倒的反动派。我掏出手机打开微信看了看，还好那只是一个梦，我的微信朋友圈已经有一年多没有更新，最近的一条还停留在2020年9月份打完市里的篮球比赛后发了条朋友圈，之后整个2021年度直到现在我再没有更新过朋友圈。在2018年之前的时候我经常在微信朋友圈针对自己的想法发表一些观点，转发一些公众号的文章，后来慢慢的不再轻易表露自己的观点想法，虽然会看很多具有深刻思想的公众号文章，但从不转发不点赞不点再看。看完了默默地退出，不留痕迹，看着远方沉思。
再后来的时候，申请了一个头条号，隐姓埋名的在头条号上面发布一些事情的独立见解观点，大概使用了三个月吧，有个三千多的粉丝。2020年清明时候申请的，7月7日那天就给我彻底封停，连个改过的机会都不给。虽然有点难过，但想封停就封停吧，从此之后我就再也没有在网络空间表达过自己的观念想法。所有的事情都是一个人默默的看着，然后冷笑，然后叹息，然后摇头，然后就没有然后。
我都不知道为什么昨晚会做那样一个梦，冥冥之中像是在给我一教训。
第二件事。
早上上班时无意中刷了下朋友圈，一个很少发朋友圈的大学同学发了个水滴筹附了一句话：我的大学同学。下面是一个链接，链接名称是，“我不想失去双腿….”。我和大学时的同学很少联系，没记错的话手机中只有三个大学同学的微信，一个是丘处机、一个是小朱、另一个是现在和我在同一个城市的。发这条朋友圈的就是小朱，我好奇的点开小朱的朋友圈链接，在水滴筹里面看着那些文字描述，一个有点印象的名字进入视线，大概浏览完文字说明后，我放大了里面的照片，一个身形憔悴的面容躺在病床上举着自己的身份证，下一张图片是医院出具的病历诊断证明，我只大概看了下病历，是由糖尿病引起多症状病症，有截肢的风险，急需要手术急需要钱。
看着那有点耳熟的名字和有点眼熟的面容轮廓，我确定那是我大学的同学。读书的时候我跟这小子也很少接触，基本也算不是一路人，印象中这小子个子较小较胖属于敦壮型体型，戴副大大的黑框眼镜，总是背着个大挎包。当年我们班有一帮人，常年混迹于网吧通宵游戏，白天要么寝室要么教室睡觉，晚上网吧奋战，这小子就是其中之一。我属于不喜欢玩网络游戏的，所以基本跟他们很少有交集。
其实更让我内心不是滋味的是他病历上的个人信息：男、33岁、无业、未婚……
我也不知道该说些什么，只是觉得每一个人的命运都像是上天注定了的，自律自尊自信，你的人生才会过的更好。如果总是一味地颓废吊儿郎当随波逐流的生活，也许那都不叫生活，那只是艰难的挣扎在生存的边缘。
其实很多事情，真的不能怨天尤人，完全是自己不自律造成的，比如很多的疾病，管不住自己的嘴，不能坚持锻炼，没有一个积极向上的心态，不愿吃苦不愿拼搏，最终就会被生活折磨。
我总是在想，同一个学校同一个班级甚至同一个寝室，最后的人生境遇却是南辕北辙，也许命运是公平的吧，年轻的时候有多颓废，年老的时候就会有多卑微。
我时常会回过头来想自己一路走来的历程，总是想起罗翔老师那句话：若不是命运的庇护，怎么会有今天的自己，我们能走到今天都要感谢命运的庇护。
感恩上苍！
愿大家都身体健康生活美满，愿我那同学早日康复生活幸福！
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