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[心理学]小熊心理咨询手记，不定期分享~~[第184页] |
| 作者:恋上·海岸香堤 |
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#咨询手记#罗洛梅指出：“人类焦虑的独特性来源于这一事实，即人是一种会进行评价的动物，是一种会根据象征和意义来解释他的生活与世界，并将这些与他作为一个自我存在等同起来的存在”。人的评价归根结底来源于他的价值观，因此对价值观的威胁，会导致焦虑的产生。个体的价值观会受到很多方面的影响，最终表现出很大的差别，因此引起焦虑的刺激也不尽相同。 |
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#咨询手记#你发现没有，抱怨这个事儿，跟你的真实情况没啥关系。只要你想抱怨，哪怕是遇见了该高兴的事儿，也不难找出抱怨的理由。抱怨这件事，不是你对逆境的反抗。抱怨，纯粹只是一个坏习惯。只有洞悉自己的内心和情绪，才能真正掌握自己的未来。 |
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#咨询手记#人对于自己不情愿的事情，内心深处怀有强烈的愤怒和排斥，怎能奢望他倾心对待、全力以赴；尤其爱情，更是勉强不来。 凑合、将就的爱情和婚姻，大多都是不如意的。 面对看起来不错、适合谈恋爱的对象，有多少人觉得年纪大了就勉强处着，一步步被推向了结婚生子，又有多少人在父母亲戚的催促下稀里糊涂结婚了，而后过着挣扎、煎熬的生活。果断拒绝不想要的，才能赢得自己想要的。 |
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#咨询手记#信任让爱人之间可以彼此交心。两个原本素昧平生的陌生人，因为爱情走到一起，却不能仅仅只靠爱情相守一生。毕竟，爱可以滋润感情，却往往很难保全感情。所以我们才会看到那么多曾经爱得死去活来的情侣，最终却因为出现信任危机而劳燕分飞。一段稳定的感情里，信任很重要。只有彼此信任，两个人的相处才会变得轻松愉快，不用整天因为猜忌、设防而变得疑神疑鬼、郁郁寡欢。可以说，是信任让爱有了更好的成长空间。 |
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#咨询手记#关系好的夫妻都是不争对错，而是看见并且接受彼此的不同，包容彼此的不同。关系不好的夫妻则总是在争对错，非要觉得自己是对的，对方是错的，非要对方和自己一样，非要纠正对方，非要对方认同自己。最后，争赢了对错，却输掉了关系。 |
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#咨询手记#其实无论是恋爱还是婚姻，两个陌生人走入彼此的生活，这本身就是一件值得感激的事情。 |
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#咨询手记#为什么有些人总拿分手当威胁？事实上，威胁分手背后的原因往往不是对伴侣不满意，而是对自己的不自信。 |
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#咨询手记#通常我们认为缓解依恋焦虑最好的方式是给予爱和支持，为其建立一个安全港湾。也就是通常所说的：自己是不安全依恋，那找一个安全型依恋的人来谈恋爱就好了~但最近的研究却发现了这样一个悖论：短时间内从伴侣身上获得依赖和承诺确实可以缓解个体当下的焦虑水平，但是从长远看来，这反而强化了依恋焦虑（Arriaga et al., 2014）。这意味安全的依赖和稳定的承诺并不是万能解药，反而是种“毒品”，它可以短期缓解我们的焦虑，但是会造成更大的依赖。 |
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我爸爸脑出血。我家里一个三大伯小儿** 60岁了 还有一个43岁的精神病母亲。今天我爸脑出血32天 不配合治疗 天天骂我打我。我觉得我快支撑不住了 想杀我爸 或者我自杀 我是一个超级开朗的人 逼得我现在情绪波动非常大 我在嫉妒悲伤的时候 我就看开心的东西 就忘了悲伤 还算开心 没几分钟有悲伤 我是不是抑郁了 毕竟我家有我母亲是精神病 我最怕我走我母亲的路。可是我真的太无助了 小熊 看你这篇好几年了 真希望你能找到一句可以治愈我的话 我太不想像我母亲那样 |
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#咨询手记#依恋焦虑者总是怀疑自己是否值得被爱，这是问题的根源所在。因此，若想长期减缓亲密关系中的依恋焦虑，最好的方法不是得到伴侣的关注，而是解除对伴侣的过度依赖，提升自我价值感（Arriaga et al., 2017）。 |
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#咨询手记#想跟大家分享《维特根斯坦传》中的一句话：我自己只有极少的勇气，比你少得多。但我发现，每当我在长久的挣扎之后鼓起勇气做某事时，总是在事后感到自由得多、快乐得多。希望每一位高依恋焦虑者都能在挣扎之后，鼓起勇气面对自己的焦虑和不安，那时也许你会感到自由得多，也快乐得多。 |
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#咨询手记#青春期叛逆，不是孩子的问题，而是家长的问题。叛逆代表着成长，代表着孩子在进行自我整合，想做自己。叛逆的好，整合的好，后期发展的就好。一个人云亦云，没有主见和自我意识的孩子，是没有前途的。 |
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#咨询手记#善待别人的基础，就是首先要认真对待自己。 |
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#咨询手记#如果通过微表情或者肢体语言就能看出来一个人有没有撒谎，那么企业进行面试、警察鉴别犯人、甚至是相亲恋爱都会简单很多。遗憾的是，人类的非语言行为并没有这么神奇。发表在核心期刊《形态行为学杂志》（Journal of Nonverbal Behavior）的一项最新研究显示，非语言行为可以引发对于说谎的怀疑，但并不能以此判定一个人是否真的在说谎。 |
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