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[心理学]小熊心理咨询手记，不定期分享~~[第197页]

作者:恋上·海岸香堤

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顶??

＃咨询手记＃今天，继续看《解决冲突的关键技巧》，昨天的分享中，我提到，冲突解决的第一步就是倾听，可是怎么倾听呢？昨天夜里，就有老师来和我探讨这个问题。第一次接触“倾听”，是在2010年初学心理学的时候，时至今日，我们在心理咨询的督导中依然要训练倾听能力，可见，倾听能力的练习很漫长。那么在家长与儿童发生冲突关系时，我们可以怎么迅速教会我们的家长学会倾听呢？以下原则，供参考。倾听，首先你得听出对方想干嘛，这就需要我们可以听出对方的潜台词，举个例子，一个小朋友哭着闹着和家长说“我不想去学校”，家长如果缺乏倾听，可能就真的以为孩子不爱学习，其实认真听，我们可能会听出来孩子这句话背后是不是有恐惧？是不是有失落？孩子再通过这样一句话的表达告诉父母，我需要你们的帮忙。再比如，家长和我们说“你们的训练没有效果”，这时候可能很多训练师会被家长一句话给整懵了，不知道怎么办，而如果你加入了倾听，你可能会听见这位家长背后的内心焦虑，因为他最近收到了太多关于孩子不好的反馈了，所以他理所当然的认为训练没有效果。以上两例，是我们在倾听中要注意的一个很重要信息，那就是语言背后的需求，需求的动力就在情绪上。所以这一点也可以概括起来说，当我们听见某人说了一句话，一定要听出他背后的那个情绪点是什么。因此，当家长和孩子发生冲突时，我们就要教给家长，您回家，听孩子说话的时候，不要只听见内容信息，要试试看，能否听出孩子带着什么样的情绪在说这句话。做好了这点，也就为我们下一步共情做好了铺垫。

期待！！！！！

＃咨询手记＃今天，我在昨天倾听的基础上，继续和大家分享《解决冲突的关键技巧》当中提到的第二步：共情。倾听，是我们很好的接收到了对方要传递的信息，那收到信息之后，我们就要给予反馈，这个反馈非常重要，它关系到彼此的沟通是否能够继续下去。要给到对方很好的反馈，我们就要采用共情技巧。那么共情怎么做呢？书中作者给到的建议是，可以原地不动、注视、微笑，也可以引导对方，这里需要注意的一点是，在共情的过程中，最好不要给出自己的意见，因为一给意见，往往就会把自己的认知观念加给对方，容易给对方产生不舒服的感受，这样非常不利于去安抚对方的情绪，我们要做的就是控制给意见的冲动。拿着“共情”回到我们的工作上来，我们经常会听见家长和我们埋怨一个场景，然后询问我们“怎么办”，有点专业知识的老师很快就会给出意见，没专业知识的老师就会愣在那不知道该怎么办，而我自己在这近十年的家庭教育工作中，我刚刚开始入场，就是属于接到家长问题就愣在那的人，学了几年，感觉自己知识储备丰富，就开始各种给意见，但是意见给的越多，我的心理越受伤，因为我很难看见家长能够按照我的意见来执行的，反而，他们还会拿着类似的问题一而再再而三的回来找我。直到最近这两三年，我才能够很好的运用共情去帮助家长解决冲突。例如，家长和我埋怨孩子作业写得慢，我倾听完以后，我会告诉家长，我从您的语气中感受到了您内心的急迫和焦虑，我曾经在带孩子写作业过程中，有过和您非常类似的情绪经历，我非常理解您的那份急迫感和焦虑感。再如，我们中心也会经常遇到孩子紧张、烦躁而影响注意力稳定性的情况，我不会去要求孩子身体坐直，身体放松，我反而会与孩子来个简单的共情：“宝贝，告诉小熊老师，你刚想到了什么？身体上有哪个地方感觉不舒服吗？”孩子可能会说，也可能不会说，当孩子说了，我就会顺势去理解，当孩子不说的时候，我就会尝试这样继续询问：“刚刚白色陨石过来，你感到很害怕是吗？”孩子点头，我继续说：“小熊老师第一次做的时候也非常害怕，而且小熊老师想起了我小时候很害怕的几件事情”，然后我会通过故事的分享去共情孩子的情绪，这时候孩子往往会“嘲”笑我，情绪转化的非常好。以上两例，不论是对家长还是对孩子，我这两三年都尝到了无数的甜头，我不再需要大量去给家长建议，不再需要一直去告诉孩子“要放松”“要坐好”，只要通过一个简短的情绪共情，我就可以缓解当时产生的很多冲突。

＃咨询手记＃今天，我要和大家分享的内容来自两本书《提问的艺术》和《学会提问》。这两本书可以进一步给我们家长沟通的技巧。前天，我分享了倾听，昨天，分享了共情，那共情完了，家长还是很想知道怎么做，我们该怎么办呢？这时候，我们还是不能给建议，因为家长提出的问题百分之九十九都是笼统的，如果这时候你给出建议，很可能会误导家长或者让家长无法操作。为什么呢？给大家举个例子，昨天发生的，有一个妈妈问我：“小熊老师，我们家孩子写作业实在太慢了，怎么办？”这时候，如果我马上告诉她，你可以在家给孩子做一些视知觉训练，那我估计误导的可能性非常大，之前和我一起学习过的老师，应该心里很清楚，写作业慢，原因有非常多，而作为家长，她肯定不知道有什么原因会导致孩子作业慢，所以她只能给你一个非常宏观的画面——孩子写作业慢。那这时候，通过提问，我们就可以掌握更多的信息，给到更切实际的建议。为什么要提问？《提问的艺术》里讲到，提问可以帮助我们走出洞穴困境（注意哦，不是给建议可以走出困境，而是提问可以走出困境），同时提问可以帮助我们自己或他人认清自己。家长带着问题来，一定是非常迷惑的，不然她也不会和你提出问题，那这时候，你就要继续通过提问的方式来引导家长认识到问题的关键。那么怎么问？我通过两本书的内容，给大家做了一个总结：①要从问句开始，而不是阐述或者命令。我之前真的有遇到过这样的老师，一个家长问老师，孩子最近在学校打架怎么办，老师的回答就是阐述性质的，说孩子在学校打架这种现象很不好……而不是通过问句去帮助家长清晰问题思路；②问最基本的问题。这个就有技巧了，什么是最基本的问题，就是每个人都知道的，比如前面我说家长提出孩子写作业慢，那我就会问家长，孩子具体慢到什么程度，别的孩子据您所知要写多久，您孩子写了多久？时间维度，是一个基本问题，家长肯定能答上来。③对结论或者证据进行提问。还是拿孩子写作业慢这个问题来阐述一下，结论就是孩子写作业慢，证据就是家长说孩子花了4个小时才写了10个字，那我们要问什么呢？可以问“那孩子在作业过程中，情绪怎么样”也可以问“题目是不是难到超过了孩子的认知”等等一系列围绕当时作业场景的问题。④对看不见的其它可能原因进行提问。这个提问就需要我们老师具备很强的专业背景。当家长和你说孩子写作业慢，问你怎么办时，你脑海里需要非常清楚写作业慢的原因都有哪些，然后一条条去进行论证，通过提问找到原因，才能去进一步对症下药。例如昨天有个老师问我，孩子丢三落四怎么办？丢三落四的原因多发生于记忆力不好或者前庭觉发育不足所致，但是老师没有给我这些任何的信息，我就要进一步去问老师，孩子的记忆力怎么样？孩子平时的肢体协调如何？

＃咨询手记＃今天，我要给大家分享的是，如何给建议。很遗憾，关于如何给建议，我不曾看到过什么比较有价值的书和课程，所以今天的分享来自于我自己的经验总结。前几天，我一直在告诉各位老师，当家长给我们提出问题的时候，不要给建议，而是要去倾听，共情，提问，但是家长总归想要一个答案，在之前的工作都做好的时候，我们就可以给建议了，这个建议一定是根据前面提问搜集到的信息给的。那么在给建议环节，我们的训练师一定不要太过拘谨，你一定要相信自己给家长的建议就是最适合他们的，否则，你带着一种不自信给建议，你会发现，家长回头投诉你“不专业”，这种投诉我们是经历过很多的。除了自信给建议之外，我们一定要记住，建议的内容具体化、可操作化、视觉化，否则，你会发现，你给的建议，家长听完就忘。举个例子：一个家长因为孩子写作业磨蹭来求助，并且通过提问，发现，孩子写作业磨蹭来自于手臂肌力不足，那我要给的建议就是拍篮球，手腕操，大家想一下两个场景，第一个场景，就是我很简单的告诉家长“您回家带着孩子打打球，做做手腕操就好”，另一个场景是，我一边模拟拍球的动作，一边告诉家长“回家，要让孩子拍球，按照这个姿势拍，并且每天600下，坚持三个月”，作为您，您觉得那个建议更容易让你记住和操作呢？建议除了要具体化、可操作、视觉化之外，还有一点非常的重要，那就是在您给完建议，一定要询问信息接收者，有没有完全接受到你的信息。简单一句话：“家长，为了让您回家更好的帮助孩子训练，我刚刚给您说的，您可以复述一遍吗？”最后，关于建议，我要说，每次建议给的东西不要超过三条，不要超过三条，不要超过三条。

#咨询手记#今天，我要给大家分享的是，焦虑妈妈。作为一名心理咨询师和家庭教育指导师，我们肯定都见过焦虑的妈妈，而且我们或多或少都会想躲着焦虑妈妈，因为一旦被她“抓”到，我们的耳朵就要“遭殃”了。那么，我们在面对焦虑的妈妈，我们该怎么办呢？第一，当我们在面对焦虑妈妈的时候，我们要尽可能抛开对妈妈过去的认知，每次面对她，都把她当成是第一次见面，不用“焦虑”来定义她。为什么要这么做呢，原因很简单，是为了保护我们自己的情绪。做起来也很简单，只需要你在心里告诉自己“这只是一位普通的妈妈”，不断通过这句话给自己做心理建设。第二，焦虑妈妈有个很大的特点，说话没有重点，也不知道自己要表达什么，总而言之就是自己想到什么就说什么，然后没有心思去顾虑对方的感受。基于这个特点，当我们在听焦虑妈妈诉说的时候，在时间允许的情况下，我们要及时把妈妈的话拉回来，例如，我曾经遇到过一个妈妈，再一次沟通中，她一开始会告诉我：“小熊，萌萌今天在学校和同学打架了，我该怎么办？”还没等我做任何的回应，这位妈妈立马说：“她一直搞不好社交，除此之外，最近她上课也不专心，今天老师也找我了。”原本，我们是要一起解决还在社交问题的，但是妈妈还没有说完社交问题，又转到了专注力问题，我就得赶紧拉住她：“萌萌妈妈，是这样的，我们先来聊聊她的社交，等下次，我们可以再来聊她的专注力。您可以具体说说她社交的情况吗？”通过提问，把妈妈从她的焦虑中拉出来回到当下需要解决的问题上来。第三，当你发现你去拉了，但是拉不回妈妈的时候，您只需要记住一个原则，有时间也愿意的话，您就听就行，在妈妈讲述的过程中，您只需要给予“嗯”“对”等等简单的回应表示共情即可。如果你没时间或者不愿意听，您就告诉妈妈，“萌萌妈妈，不好意思，我等等还有课，您看这样行不行，回头我们约个时间来专门谈谈这个问题。”第四，当你发现自己从妈妈那收到了太多负面的情绪影响，一定要及时找到一个方法，把它转化出去，我在这里也给大家推荐一些方法：阅读，运动，听音乐，看小品。

#咨询手记#今天，我要和大家分享的是，共情。前几天的分享中，我们一直没有离开过“共情”这个词，因为我们作为一名专注力训练师或者情商训练师，我们对儿童的工作也好，对家长的工作也罢，共情能力就是我们专业能力的底层逻辑。
既然共情这么重要，我该怎么做到共情呢？
首先，我们先来了解一下，共情乃心理学里的词汇，在心理咨询的教材中经常会看见它的存在，它等同于我们日常生活中所说的“同理心”。在百度上搜索“共情”和“同理心”我们会搜出很多方法来，但是真正要去做，其实不容易。
其次，我要分享几个案例，表达一下我自己对共情的理解和运用。其实在前几天的分享中，我已经分享过一些，相信大家都有所体会。曾经，我带过一个女孩，六岁，医院检查排除了多动症，但是孩子上课经常上着上着就蹲到桌子底下去了，我就特别好奇，为什么她这么喜欢蹲桌子底下呢？你要去问一个六岁的姑娘，她肯定不会告诉你她心里怎么想的，于是，当她每次蹲到桌子底下的时候，我也跟着蹲进去，然后我会很认真的看着她的眼睛，我说：“宁宁，你看着小熊老师眼睛，可以告诉小熊老师，你现在感觉到了什么吗？”孩子摇头，我把我感受到的她的内心那部分说了出来：“我感觉到你现在很安全，很宁静，刚刚在做模块的时候，因为小鱼没有吃到金币，你很不开心。”她点点头。后来，我在心理咨询师督导小组的时候，分享过这段经历，大家都认为这是对儿童最好的共情，那就是拿出与孩子同样的姿态去感受他的内心。
那么对于家长，我们的共情要怎么做呢？其实共情的好坏从对方说话就开始决定了，这时候你的眼神是否看着对方，身体姿势是否跟随对方的语境进行变化，表情是否有变化，都是共情的开始，当对方提出一个困惑感时，你在倾听中，听到了什么信息，共情的环节，一定需要先给对方做个复述，例如家长说，孩子写作业太慢，很焦虑，很烦躁，我就会说，刚刚我听到您说孩子目前写作业慢，这件事让您很焦虑，很烦躁，对吗？复述对方的语言内容，是共情非常重要的一步，复述完以后，你要做到最好的共情，那就是把自己类似的经历和情绪进行一个简单的分享。
共情做到以上，对于我们非心理咨询行业的训练师来说，已经够了。
最后，共情的方法很简单，但是共情是一种能力，它不是靠说教就能够运用自如的，建议大家在中心互相练习。PS：我现在的共情训练加起来已有数百小时，依然定期需要和同辈组织训练。
如果大家想对共情理论进行深入的了解，并且想对自己的共情能力在我们刚刚说的范围之外进行提高，我给大家推荐几本书：《共情的力量》《共情力》《同理心》

加油

#咨询手记#前段时间，一直在关注共情，这几天，看到一本很新的书，叫做《选择共情》，书的一开篇，有一段话，从科学的角度来描述了共情的重要性，分享给大家： ?共情和善良与社会化程度呈正相关。
?人类进化史表明，共情更有利于生存。
?共情能力强的人在专业上往往会有更出色的表现。
?共情能力通常与幸福感呈正相关。
?人们更容易与一个人共情，而非与许多人或一个群体共情。

#咨询手记#今天，我要和大家分享的是，真问题。
在今天的培训中，我们聊到一个事情，一位家长非常焦虑，孩子的训练状态很稳定，但是家长会一直“嫌弃”孩子各种不好，比如写作业磨蹭，做事不认真等等，甚至还询问老师，孩子是否需要去看看心理咨询。
这样焦虑的家长，在我们的中心都特别容易见到，前几天我也给大家分享了一些焦虑妈妈的应对策略，今天，我要从另一个角度来继续给大家做分享。
当家长和我们提出很多困恼的时候，其实都不是真问题。何为真问题，我对它的定义就是影响问题的真正因子。例如，我们前面聊到的这个妈妈，她一直在埋怨孩子各种不好，那么其实不是孩子不好，她的埋怨是一种假象，真正需要去解决的是妈妈对孩子的认知。所以当时我在和这位妈妈沟通的时候，我分了以下几步思路：1、探讨孩子的课程表现非常好而且稳定；2、让妈妈快速说出孩子的5个优点，并且告知妈妈，她的情绪对孩子的影响是很大的；3、在妈妈提出的孩子诸多不好中，询问妈妈她最关注的点在哪里。
因此，当家长对我们提出很多育儿困恼的时候，我们有时候会被家长带着跑，常常感觉家长沟通费心费力还不讨好，很大程度上就来自于我们没有找到家长提出的那个“真问题”。
真问题怎么找？1、家长提出的一系列问题中，底层的真因子是什么？比如，一个小朋友很好动，家长提出的问题往往是“我们家孩子小动作很多”，这就是一个表面现象，不是真问题，真问题是什么？很可能是孩子有极大的情绪问题，也有可能是孩子存在生理问题。
2、当家长提出一个问题时，我们先问问自己，为什么会这样？继续举例，孩子家长反应小动作多，那我就问我自己，为什么小动作多？哦，因为有情绪压抑。孩子为什么会情绪压抑？哦，家长批评太多。家长为什么会一直批评孩子？哦，家长对孩子缺乏正面的认知……一直问到你自己找不到答案为止，最后那个问题就是你要和家长一起去解决的“真问题”。

#咨询手记#过去和很多老师交流过一个话题，孩子的学习积极性不佳，怎么去提升孩子的学习动力。而这两天，我翻了一本书《人生模式》，刚好提到了关于提升行动力的话题。书中提到，提高行动力的根本原则——找到自己的内在动机。心理学上说，人的动机有两种，内在的和外在的，常识告诉我们，只要能够不管是内在动机还是外在动机，只要能够让我们行动起来，就是好动机。但是心理学一系列的实验研究告诉我们，外在动机有时候反而会阻碍我们的行动。举个例子，我们在中心经常会遇见“讨价还价”的孩子，但是通过对他们家庭教育的了解，我们会看到，这个孩子从小到大多数被各种物质奖励包围着。那么我们如何提升自己的内在动机来达到较高的行动力呢？书中分享了一个WOOP法，我认为非常适合成年人和小学高年级以上的孩子。WOOP法分为两步：执行意图和心理对比。所谓的执行意图就是给计划设定具体的时间、地点，把计划变成一道指令，让大脑能够在未来提取这道指令。举个例子，和孩子一起制定学习计划，我们往往会看到家长孩子说“我要考95分”，但是这样的目标是不太符合我们大脑的工作原理的，而如果采用执行意图的方式来制定计划，可以是这样的“下周一晚上，我要写一份模拟卷”，做完了执行意图，我们就要来到第二步，心理对比，心理对比包括首先要有计划，提前考虑到可能遭遇的阻碍，现在心里做个演习。还是拿前面那个“我要考95分”来做例子，我们通过执行意图确定“下周一晚上，我要写一份模拟卷”，那这时候就需要问问自己，我会遇到什么困难了？例如写模拟卷的时间不够，有超过我知识量的难题，等等，然后可以和家长一起去想出对应的策略，并且在心里将这些对应策略进行演习。以上是我今日的学习洞察，希望对大家有帮助。继续分享一个实验研究:格尔维茨做过一个实验。他在暑假的时候找到了一批中学生，给他们发了10套模拟考题，要求他们假期内完成。然后，他让其中一组同学使用执行意图的方法，在定计划的时候规定了具体的时间、地点，比如每天吃完早饭，在家里做模拟考题。另一半的同学没有。结果呢？没有使用执行意图的同学平均完成100题，使用执行意图的同学完成250题。差距还是很明显的。

#咨询手记#近两年，我们越来越依赖于从视频中获取各种资讯，网络攫取了我们大部分的注意力。回想一下，你有多久没有连续读完一本书了呢？在这个能轻易获得爽点的时代，“阅读”仿佛成了费时费力的苦差事。但如果直接放弃阅读，只愿意看图看视频，就相当于直接放弃了人类进化了几千年的符号解读能力，堪称“大型返祖现场”。
大脑是人类最重要的资产，拥有一颗聪明的大脑相当于拥有了区别于普通人的核心资源。如果你能继续坚持阅读、保持独立思考，你的大脑就会像持续跑步下的腿部肌肉一样，越用越强大。因此，当你在听音频、看图像享受快乐的同时，也不要放弃阅读，它带来的巨大的内在回报是其他学习方式无法给予的。

欢迎您回来！

#咨询手记#长期压力会显著损害大脑的工作记忆和长时记忆功能，损害学习和执行功能以及控制情绪的能力，这些损害是长期的，甚至是永久的。然而正如那句俗语“当上帝关上一扇门的时候，一定会为你留下一扇窗”，还有一种方法可以让我们缓解这种压力，让损害的大脑得以恢复，这种方法就是锻炼。

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加:2021-07-08 14:41:23 更:2021-10-22 01:39:07

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