[煮酒论史] 一部歪史——聊聊古今中外那些荒唐人荒唐事儿[第10页]

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[煮酒论史]一部歪史——聊聊古今中外那些荒唐人荒唐事儿[第10页]

作者:荒唐大圣

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    当当当，雷公和扫把星已打开时空隧道，穿越时空，一睹叔孙通风采。
    ??话说汉三年，汉王刘邦被霸王项羽重兵围于荥阳，粮道也被截断，不过半月，汉军缺粮，军队濒临瓦解的地步。刘邦急的一连十几天睡不着觉。有人向刘邦进言，项羽的大军都用来包围您了，他的后方大营必然空虚，不如趁此机会刺杀项羽。刘邦以为大妙，于是召集众将商议此事。
    ??刘邦：“谁去刺杀项羽?”
    ??谁敢刺杀项羽？众人面面相觑，都不敢去。

刘邦怒骂众人一顿，又将宝剑插在军案上，下令萧何必须在一天之内选定合适人选刺杀项羽，萧何汗流浃背，不敢不遵命。萧何从汉王大帐中出来时，同僚都不敢与他随行，萧何作为汉王的左膀右臂，平时受尽逢迎拍马、阿谀奉承，此时却连个跟他打招呼的人也找不到。

萧何回到自己的营帐中苦思半日，略有眉目后，就出来寻找合适的人选，众人都在躲他，他一个可用之人都找不到，只好四处转悠，军营的人也比平日少了许多。萧何心想我平日经常出没的地方肯定没人来，不如去那些我没去过的地方。于是，萧何第一次走进土厕所，这是低级士兵上厕所的地方，迎面就碰见了叔孙通，叔孙通一身士兵打扮，已在厕所躲了半日了，刚想出来透透气就碰到了萧何。叔孙通大概没想到会在这里碰到萧何，想躲开却不能够。萧何高兴地向他走过来，叔孙通眼珠子惊慌乱转，突然爬在墙上抱着肚子，表情痛苦不堪。

    ??萧何叹息一声说：“刺杀项羽的人选我早就找到了，本来有别的好事等着你，没想到你……”
    ??叔孙通一听刺杀项羽的人选已经找到，不觉精神大振，“我没事儿了。”
    ??萧何：“你不是在难过吗？”
    ??叔孙通想了想说：“书上说跟帅哥聊天就能减轻痛苦，我一直不信，跟你聊天不长时间，竟然真的不难过了，真是难以置信。”
    ??“你真的不难过了？”这个马屁拍的咣咣的，萧何笑了。
    ??叔孙通站直了，原地踏步十分钟给他看。
    ??萧何笑着说：“好！”然后把一盆狗肉交到叔孙通手上。
    ??军中的马都被吃光了，居然还有狗肉，叔孙通对萧何的本事震惊了。

萧何背着手说：“项羽是威震天下的万人敌，数万精兵尚不能杀他，何况一人！且不说刺客能否突破包围，就算突破了又如何接近项羽?接近了项羽又如何动手?就算有一对一的机会，与项羽搏杀无异于小鸡斗猛虎，其结果可想而知。将数十万将士的生死存亡系于一必败之人，愚以为不智。我料定军中无粮，主上一时头脑发昏，急于脱囧，才出此下策。我肩负必须完成却不能完成的军令，人人盯着我，我不方便献媚讨好，所以想请君代我前去。”

    这不是什么生死攸关的难事，叔孙通欣然答应。
    ??叔孙通把肉送进刘邦的大帐里时，众人都惊呆了，军中战马都已被吃完，居然还有狗肉，饿的正准备上吊的刘邦连筷子都顾不上拿，赤手大吃了一顿狗肉，吃完之后，信心大振。
    ??同在帐中的樊哙惊问道：“全城的老鼠都要被抓完了，谁抓的狗?”
    ??叔孙通：“我抓的。”
    ??樊哙很不服地说：“没想到你有这种本事。”

叔孙通很得意地说：“你们可能不信，全城的老鼠都被吃光了，怎么还能抓住一条狗？这件事真是七月里冻杀一只老绵羊，说来话长。抓住这条狗可他妈不容易，它不像其他的傻狗，满城乱跑乱叫，它是不跑也不叫，就静悄悄地躲在军营伙房的下水沟里，昨天半夜我实在饿的不行了，就偷偷溜进伙房看看有什么吃的，糟啊糠啊都行，只要能垫一垫饥，没想到正好碰到这个家伙从下水道出来找吃的，平时它也不出来，现在伙房里连泔水都没有了，它也不得不出来，却被我碰了个正着。

我当时就激动了，这他妈是一条狗啊！比糟啊糠啊的强个千万倍。这家伙见了我也明显吃了一惊，但很快，狗眼中就射出两道凶光，我觉得它想杀了我，但我想错了，它慢慢向我逼近，我有点害怕就往后退，然后它就把伙房的门关住了，它不是想杀我，它是想杀我灭口，怕我把它躲在这里的消息传出去。这个狗东西！我就嘀咕：‘居然敢躲在伙房里，这可是杀狗的地方’，只见这狗东西冷笑了一声说，‘最危险的地方最安全’。我说：‘今天，你休想逃出我的手掌心’。这狗东西说：‘鹿死谁手还不一定呢！’我当时气的，操起一把勺子正要打它，没想到就在我回头抓勺子的一瞬间这个狗东西就扑了上来，打掉了我手中的勺子，把我按在地下，我是一动不能动啊。就在我手边有一把菜刀，我真想拿这把菜刀把它的狗头剁下来，这狗东西竟然看穿了我的心思，它看着我说，‘你是不是想拿菜刀?’我吃了一惊，狗东西笑着说，‘你拿呀！’，拿就拿，我就使劲想挣脱它，但是没有用，它的力量太强了。我越是用劲它就压的越死，它还发出那种嘲笑的声音，我知道它想摧毁我的反抗意志。我不能放弃，它就一边舔我的脸羞辱我，一边笑着说，‘我一生咬人无数，下嘴很快，不会让你痛苦的。’我知道它要动手，当时不知怎么我的脑子秀逗了，它张嘴的一瞬间，吓得我一口咬住了它的舌头，我死都不放开，就这样把它给咬死了，临死前，这个狗东西还哼哼什么，‘我一生咬人无数，今天竟被人咬死，真是天数啊！’”

    众人就当听了个笑话，散了。
    ??高祖问他：“真的是你抓的?”
    ??高祖看着他根本不信。
    ??叔孙通悄悄说：“萧何干的。”
    ??高祖皱着眉头问：“到底是谁干的?”
    ??叔孙通：“实际上是萧何干的，外人问我的话，我一般都说是我干的。”
    ??高祖刘邦失笑，已了解萧何心意。

    这时，刘邦老娘的丫鬟跑过来说，“老夫人养的狗不见了，到处找也找不到，老夫人急的病倒了。”老夫人信佛，平时不与外人接触，全靠那条狗陪伴，已经几十年了，如今老伴突然没了，老夫人怎能不伤心欲绝。
    ? 丫鬟闻到了帐篷里的狗肉味，吃惊地看着高祖。
    ??高祖震怒，但萧何是他的左膀右臂，不便以此小事责罚。
    ??高祖只能大骂叔孙通：“你这个王八蛋竟敢偷我老娘的狗！”
    ??叔孙通吃惊地说：“这不是我干的。”
    ??高祖指着叔孙通的鼻子说：“是不是你干的?”
    ??叔孙通一脸委屈：“真不是我干的。我从来不干坏事。”
    ??高祖厉声问道，几乎拔出宝剑，“到底是不是你干的?”
    ??叔孙通吓得满头大汗：“是，是我干的……其实我想说不是我干的。”
    ??高祖笑道：“真是你干的?”
    ??高祖向叔孙通挤眼睛。
    ??叔孙通会意：“真是我干的！”
    ??高祖：“给我拉到老娘面前斩首！”高祖知道他娘心善，断不至于为了狗杀人，叔孙通最后不过挨了几板子，却赢得高祖认可。

公元202年，高祖统一天下。说起高祖为人豪放又好色，他看对了自己的儿子，即后来孝慧皇帝的老婆，意欲强行娶为妾，正所谓，事不关己高高挂起，所以整个朝廷里，除了吕后，群臣都来祝贺。
??高祖受了众人的奉承，又想到如今天下太平，百姓安居乐业，不由得有些飘飘然，想想当年的三皇五帝，可有如今恢宏的局面?高祖在宴会上敲着碗感慨道：“我朝真是人才济济呀！”群臣都向高祖祝贺，叔孙通更是拜倒在地，山呼万岁，搞得其他大臣也不得不跪下喊万岁。高祖更高兴了，私下问叔孙通，“你对朕今天创下的这番人才济济局面有何看法？”高祖本来想听他恭维，叔孙通警觉地四下扫了一眼，发现无人注意他说话。

    于是，叔孙通（对刘邦）说：“十年以前内有张良，外有韩信，才是真正的人才济济，而且那个时候的人也是比较实事求是的。现在这个圈子里互相吹捧的风气越来越厉害了，大家一见面都是你好我好，你这方面太厉害了，我那方面真了不起，实际上大家都是臭皮匠。”
    ??刘邦说：“在本事上肯定不能苛求他们跟张良、韩信比，可他们有的人不远千里前来祝贺，总算是对朕忠诚，对朕关心有加吧。”
    ??叔孙通嗤之以鼻：“您以为那些人是在关心您？他们只是打着关心您的幌子，来笑话您的。”
    ??听了叔孙通的话，刘邦愕然，第二天就放弃了纳妾的事。

    赵无瑕和花无缺。
    西汉时的名士杜钦，字子夏，以文章闻名遐迩，祖父皆为公卿，家中富足，但出世时便瞎了一只眼，未免五官不全，因此不喜入朝做官。?
    同时又有茂陵人杜邺，也字子夏。二人姓、字相同，皆有才能，名闻当世。时人因恐无法区别二人，于是给杜钦取了个外号叫“盲杜子夏”。杜钦无意间知道世人将他身上毛病当作称号，大吃一惊又羞怒无地，一想到此事就控制不住情绪，常常以拳击墙，墙裂二尺有余。后来终于想得一法，特别做成一种小帽，戴在头上，高阔仅有二寸，于是京师人改称杜钦为小冠杜子夏，杜邺为大冠杜子夏，杜钦终于不用击墙了。

南北朝时期，前秦君王苻生也是天生瞎了一只眼，他忌讳更重，忌讳“不足”、“不具”、“不全”、“不能”、“不通”、“少”、“无”、“缺”、“伤”、“残”、“毁”、“偏”等词，妻妾大臣若不小心说出有关残缺的词，苻生必定面皮通红，以为讥笑他眇目，不论是谁立即处以死刑。左右因此而被截胫、刳胎、拉胁、锯颈死者不可胜数。

荒唐正好认识这样一个朋友，他叫赵无瑕，天生一颗瘌痢头，平时全靠帽子遮掩。后来在一次车祸中又瘸了一条腿，走起路来很不雅观，常常引人注目，偏偏这赵无瑕又是个极有自尊的人，最怕别人说他身上的毛病，一说就急眼，所以他平日里窝在家里并不出门。日久天长，赵无瑕的老妈看到自己的儿子一没有工作，二没有媳妇儿，十分着急，在一次新年亲戚们的聚会上，这位苦心的妈妈就说起了这些糟心事儿。

无瑕妈妈对着围坐在一起的亲戚们说：“别看无瑕瘸了一条腿，力气还大的很呢，今天就是我儿子把我背上来的，无瑕以后肯定能靠力气发财。”赵无瑕自己上楼都困难，哪能背着200多斤的她上楼，众人都知无瑕妈妈虚荣说大话，只是人们不好意思揭穿她，都说是是是。
这时，一直躲在卧室里的赵无瑕突然向外喊话，“妈，你们说你们的，别扯我！”语气显得很不高兴。赵无瑕不喜欢别人谈论他，只想一个人永远躲在黑暗的地方，谁也看不见他、整个世界都把他忽略对他而言最好不过。

    “好好好，你忙着，妈不打扰你，千万别错过你早上收到的那几笔二十万的订单。”无瑕妈妈说话的语气充满了那种对三岁小孩的溺爱，她又回过头来对亲戚们说，“这孩子在做电商生意，是马云给他打电话让他合伙的，说实话我现在不太敢跟我儿子说话，眨巴眼儿的功夫就可能错过几个亿。”
    ? “妈！”这次卧室传来的赵无瑕的声音充满责备，但无瑕妈妈不以为意，还悄悄对周围的亲戚们说，“谦虚，谦虚，你们看我这嘴总是爱说实话，该掌嘴……”说完还真的打自己的嘴，众人对无瑕妈妈的虚荣心真是无语了。
    ??大舅子问她无瑕身体现在怎么样？

    “没问题！我刚才都告诉你们了，今天就是无瑕背我上楼的，力气大的很！”
    ??大舅子实在看不惯这个妹妹的作风了，略带讽刺地说，“跟你说句人话，你老是……他腿那种情况，能背动200多斤的你?谁信他有这力气?”
    ? ?“你不信现在就在窗子外面，让无瑕照后心给你一掌，看看他一掌能不能把你从二十四楼打下去?”无瑕妈妈瞪着眼睛针锋相对地说。
    ?? “你知道我有恐高症，我站在窗子外面自己就吓得腿一软掉下去了，还用什么背后一掌呀！”
    ??“恐高症算什么，要是我儿子一掌打在你脸上，你得在原地转三个圈，然后撞碎钢化玻璃从二十四楼飞出去，飞在半空中你就不得不佩服我儿子，吐着血也得说一句‘好强的掌力！大舅服了你啦！’”

大舅气的脸色通红，手舞足蹈地说，?“来，给我一掌，让我原地转三圈我这辈子他妈的服你……”两人眼看闹起来了，众亲戚们赶紧拉开，把大舅子送进卧室锁上门后，无瑕妈妈才渐渐平静下来，这时，无瑕妈妈的妹妹说，“亲戚们也是想真的帮助无瑕，无瑕都三十好几了，别的不说，最起码该找媳妇儿了吧。但是我们必须了解清楚无瑕的实际情况，还有姐姐你的想法。你要是觉得我们来你家是来笑话你的，那我们现在就都走吧。”
无瑕妈妈是刀子嘴豆腐心，一听这话自己就哭了，大哭了一顿说，“其实，瘸腿也有瘸腿的好处，不费鞋呀，有人一年穿几千块钱的鞋，我儿子买一双十块钱的鞋能穿好几年。”

    正说着，赵无瑕从卧室里冲出来，怒气冲冲地说，“我不是跟你说了嘛，不要再提我的事儿了，不要再提我的事儿啦……”赵无瑕把“不要再提我的事儿”一连说了五遍，他生气时，瘌痢头上的斑块红通通的，对比得他的脑袋更秃了。
    ? “对对对，差点忘了，无瑕洗头还不费洗发水，一年能节省好几十块钱呢”无瑕妈妈煞有介事地向亲戚们说，她太想给儿子找个媳妇儿了。
    ??赵无瑕大怒，一脚踢翻茶几，一瘸一拐地跑了出去，刚下了楼，迎面碰上一对情侣说说笑笑，赵无瑕不经思考就掏出平时准备好的弹簧刀，跳起将二人刺伤。

    半个月后，赵无瑕从拘留所出来，好心邻居问他怎么突然捅人家一刀？
    ??赵无瑕委屈地说：“我以为他们笑话我呢。”
    ??好心邻居：“他们真的在笑话你?”
    ??赵无瑕掩面道：“他们其实是在笑话一条狗，就我家楼下那条不知道被谁剃成秃头的流浪狗。”
    ??好心邻居想像了一下那条狗，忍不住笑道，“那的确是条可笑的狗。”
    ??“是啊！非常可笑。”赵无瑕尴尬地说。

……
?? 这件事之后，作者为了避免犯赵无瑕的忌讳，就把他身上的两处毛病用代号来指代。“瘌痢头”的代号是“太帅”，“瘸腿”的代号是“有钱”，这样再提起这两处生理缺陷就显得非常含蓄了，赵无瑕也欣然接受了我的提议。很快，有人给赵无瑕介绍了一个对象，赵无瑕一开始直接拒绝了，认为不可能成功，扫把星希望他想想自己苦心的妈妈，赵无瑕这才答应试一试。

    赵无瑕：什么样的女孩？
    ??扫把星：长头发
    ??赵无瑕：好。
    ??扫把星：大长腿
    ??赵无瑕：很好。
    ??扫把星：丰乳肥臀。
    ??赵无瑕点点头：非常好。
    ??扫把星：那就见见这个女的吧。
    ??赵无瑕上前一步说：对我来说这个女的是再好不过，不过，你知道我长得有点太帅，会不会被歧视？

    扫把星：我估计她不是这种对帅要求特别高的女孩。
    ??赵无瑕点了点头说：如果只是太帅就算啦，问题是我还很有钱，这又是一个麻烦
    ??扫把星挠了挠头：我估计她不爱钱吧。
    ??赵无瑕站起来在屋里来回踱步，越想越烦心，突然拍着桌子说，“他妈的，现在的社会，有钱就像是一种犯罪，太帅就像是在等着被枪毙！真他妈的！”
    ??“你也不必这么悲观”扫把星提醒他这个女的也有一些生理毛病。她缺一条胳膊，而且还有小儿麻痹。不过她忌讳很多，也有代号，“缺一条胳膊”的代号是“赛西施”，“小儿麻痹”的代号是“白如雪”。

    扫把星鼓励他：“这次你成功的几率很大，要好好把握呀，我是千辛万苦才找到这么一个女孩，别人一听你的情况都是敬而远之。”
    ? 赵无瑕一听对方是个残疾人，脑袋轰一下就大了，根本没听到扫把星后面说的话，他低着头自己嘀咕：“她要不是个残疾人就好了。”
    ??扫把星：“你说什么？”
    ??赵无瑕脸色很难看：“星哥，我有点不想去了。”
    ??“怎么了？”扫把星愣了一下。
    ??赵无瑕支支吾吾半天不说话。
    ??扫把星继续追问：“你心里到底是怎么想的？你是不是没看对人家？那你到底想要什么样儿的？你说！”
    ??赵无瑕苦着脸说：星哥，其实我的要求并不高，我就希望我的那个她是个正常人。只不过，我不喜欢胖的，她身材最好苗条一点，倒也不用太苗条，体重50斤以下吧。我也不喜欢个儿低的，她个子必须要高，不过也不用太高，不穿高跟鞋1.8米以上吧。我也不喜欢飞机场，胸最好大一点儿，当然也不用太大，G罩杯就算勉强不丢我面儿了。而且我不喜欢屁股扁扁的……”

    “够啦！”扫把星冷冷地打断了赵无瑕的话，拍着他的脑袋说，“别的都别想了，现在最重要的是想想你妈，想想你妈养你这么大为了什么?好好想，先想半个钟头再说话。”
    经过沉痛思考，赵无瑕终于答应去见那个女孩。
    ??赵无瑕：“她叫什么名字？”
    ? “花无缺。”
    ??“花无缺?”赵无瑕笑道，“这个女的缺一条胳膊，又有小儿麻痹，名字却叫‘花无缺’，真是有意思。”
    ??扫把星看着赵无瑕。
    ??赵无瑕惊道：“看我干什么，赵无瑕是我妈给我起的名字，关我什么事情？”

    两人去了约定好的饭店，等了一个多小时女孩还没来。现在正是饭点，过来吃饭的人一座难求，有服务员就过来催，这已经是第三次催他们了。
    ??服务员：“您好，先生，要上菜吗？”
    ??赵无瑕没好气地说：“再等一等，人还没来。”
    ??又过了十分钟，服务员又过来问，“上菜吗？”
    ??此时两人正在看女孩的照片，赵无瑕懒得接话，随便一摆手让服务员哪凉快到哪待着去。
    ??扫把星：“肯定有事儿不来了。”
    ? “已经约好了为什么不来？啊？我都来了她不来？她面儿比脸盆还大?”赵无瑕瞪着眼睛说。
    ??扫把星正想安抚一下赵无瑕的情绪，站在旁边未走的服务员突然插嘴，“会不会是她已经来过了，看到您以后又悄悄离开了。”
    ??赵无瑕抬起头来，怒怼服务员，“你瞎说什么？”
    ??服务员扫了一眼照片，问，“这是您等的人?”
    ??“啊，怎么了？”赵无瑕说话气狠狠的。
    ??服务员：“那我就不是瞎说了，她一个小时以前就来了，看到您的脑袋（瘌痢头）后，突然绕了个大圈儿，走了。”
    ??赵无瑕脑袋上的斑块发红：“你放屁！”
    ??服务员指着不远处：“我有证据！她在那儿还吐了一口痰，您可以提取她的基因比对嘛。”
    ??赵无瑕走过去，发现真有一口痰，他觉得自己受了极大的侮辱，一时气的居然说不出话来。

由于两人说话的声音都很高，周围人还以为要打架，纷纷看了过来，这一双双的眼睛在赵无瑕看来都是嘲笑他的残疾的，再加上刚才所受的羞辱，让赵无瑕脑袋上的斑块全变得红通通的，他想逃离现场，可是腿脚不利索，一头栽倒在地，有人上来扶，他就用眼睛狠狠地瞪着那人，没有人敢碰他，连扫把星也只好干看着，他盲目自大的自尊心受到了极大的摧残，每一束向他投来的目光都变成了恶毒的嘲讽，赵无瑕就这样从饭店肮脏的地板上爬了出去……

    多年以后还在打光棍的赵无瑕一想到今天的事就会咒骂社会：“现在是什么他妈的狗屁社会，有钱就是犯罪，长得帅就得等着被枪毙！老子是看透啦！男人就得又穷又丑，否则连个媳妇儿都他妈找不到。”
    ??这时，要是有人问他，“你想找个什么样的媳妇儿？”
    ??赵无瑕一定会说：“其实我的要求并不高，我就希望我的那个她是个正常人。只不过，我不喜欢胖的，她身材最好苗条一点，倒也不用太苗条，体重50斤以下吧。我也不喜欢个儿低的，她个子必须要高，不过也不用太高，不穿高跟鞋1.8米以上吧。我也不喜欢飞机场，胸最好大一点儿，当然也不用太大，G罩杯就算勉强不丢我面儿了。而且我不喜欢屁股扁扁的……”

    机遇在于创造
    ??据有关媒体报道，2017年国内某小区两天之内连续发生火灾5起，造成两人烧伤，近五十万人民币的经济损失。经仔细排查，公安机关将犯罪嫌疑人锁定为小区保安袁某，袁某也是连续5次火灾的第一发现人。试想该小区单元多，楼层高，袁某仅凭巡逻走访竟然能够与火灾连续偶遇5次，而且每次都是第一目击人，不知道的人还以为他五行缺火，哪有有火就出现在哪里。
    ??派出所民警协同社区民警迅速找到袁某询问情况。在民警再三追问下，袁某承认为了获得领导表扬，才咬住牙故意放火的事实。期间，连续火灾曾一度引起保安队长的怀疑。大惊之下，袁某为了消除对方疑虑，故意用玻璃碴子割伤手臂，谎称在巡逻时发现了纵火者并与其殊死搏斗时受伤。这样的“表演”，得到了保安队长的热烈表扬，袁某立时转惊为喜，心里感到甜蜜蜜的。

而第三次放火时，袁某故意支开同事，悄悄用随身携带的打火机，将电表房里的两台沙发点燃并关上电表房的门，由此引发大火，烧伤两人，还惊动了消防大队，造成近五十万元人民币的经济损失。
??然而，为逃避法律制裁，袁某上蹿下跳，出尽洋相，笑称自己患有精神疾病，但是，经权威机构鉴定，他没有精神疾病。目前，犯罪嫌疑人袁某因故意放火焚烧公私财物，危害公共安全，涉嫌放火罪，此案已移送审查起诉。

新闻讲到这里，荒唐突然想起自己在汉东省的一个叫贾认真的朋友。此人做什么事情都爱偷奸取巧走捷径，即使没有捷径可走，他也要创造出来，他的座右铭是“机遇不在于把握，而在于创造”。贾认真工作经验很丰富，他先后在政府、国企、私企混过，直到后来连私企都混不下去了……这其中的故事真是六月里冻死一只老绵羊，说来话长。
一开始贾认真是在汉东省京州市政府工作，他的工作职责类似于领导的秘书，负责协调处理一些不太费脑子但需要消耗大量体力的工作，比如像通讯、抄表、录电脑等。有一年年底，省党委按例召开民主生活会。在政治上，民主生活会是一次极其重要的党内会议，是发扬党内民主、加强党内监督、保持党的先进性和纯洁性的一大制度法宝。

民主生活会中有一项内容要求普通领导干部和广大群众对党委的主要几个领导提出意见。这项工作市政府很重视，因此开展的时间较长，一共征集上来数千份意见表，临到开会前一个月，贾认真突然发现这些根本就不是意见表，真正的意见表应该提出不足和改进，而这些表里面都是表扬，像什么为人和蔼、思路清晰、工作力强、整体素质高、经验丰富、熟悉国家政策、坚定拥护党的领导、在政治上和思想上始终与党中央保持一致……
??党委一把手李书记知道此事后，严肃要求必须全部重新征集。贾认真一听愣住了，因为这些表征集上来后还需要录电子版，工作力度不小，一开始“表扬版”的意见表征集上来后，贾认真怕录电子版就掐着点提前请了两个星期的假，逃过一劫，等他一回来工作也结束了，一个办公室的同事都用眼睛狠狠瞪着他，他还笑嘻嘻地说请人家吃麻辣烫。要是再重新征集的话就白请假了，贾认真思来想去想到一条捷径，他也没推翻那些表扬表，而是在表扬表的每句话前面加了一个“不”字，这样的话表扬不就变成批评了嘛！贾认真大喜，为自己的聪明才智惊叹不已。

    接下来的民主生活会上，市党委邀请上级领导一同参会，进而引发轰动，其中故事实在是说来话长就省去了，只知道李书记会后匆匆找到上级领导解释此事。
    ??上级领导一见李书记过来就向他竖起大拇指：“我真是很佩服你呢，这要是放在我身上，岂止是红红脸，出出汗，简直是汗流浃背，屁滚尿流啊！搞得很好，就应该这样搞。”
    ??李书记愣了一下说：“其实会上说的并不是真实的我，您是了解我的啊！”
    ??上级领导：“先不要急着表白真实的你是什么样的，我们共产党人是讲究为人民服务的，人民既然提出这样的意见，你就得反思。”

    李书记急的站立不安：“这根本不是人民的意见啊！这是我们这儿姓贾的一个秘书捏造的。”
    ??“什么？”领导面带疑惑。
    ??李书记拿出原来“表扬版”的意见表说：“一个月以前本来是搞了意见征集表的，但下面的人不知怎么搞得都写成表扬征集表了。得改嘛，这个贾认真嫌重录电子版工作量大，就在每句话前头加了一个‘不’字。

您看这句原来是这样评价我的，‘李书记为人和蔼’，我觉得这很符合我的实际，他加了一个不字，变成了“李书记为人不和蔼”、下一句原话是‘李书记思路清晰、工作力强’变成了‘李书记思路不清晰、工作力不强’，不强就不强吧，还有更厉害的，下一句话的原话是这样说的，“李书记熟悉国家政策，坚定拥护党的领导，在政治上和思想上始终与党中央保持一致”这句话把我的心里话真是说出来了，他以为这是在表扬我，懒得改，也加了一个不字，瞬间老母鸡变鸭呀，成了“李书记不熟悉国家政策，不坚定拥护党的领导，”前两句还没到吐血的地步，您以为最后一句是，“李书记在思想上和政治上不始终与党中央保持一致”，其实不是这样，他没把‘不’字加在‘始终‘前面，而是加在了‘始终’的后面，然后就出现这么一句话‘李书记在思想上和政治上始终不与党中央保持一致’，最后这句话把我评价的我一口暴血能吐到千里之外的天安门城墙上。你说一个人这样评价也就算啦，毕竟谁没个仇人。

    但是这么多人都这样说，这就是要往死弄我。我跟您说，这就是爱投奸取巧的一个人，上次怕录这个意见表就请了两个星期的假……”
    ??领导翻看了一番意见表，皱着眉头说，“第一稿手写版的字体都一样，一开始就是造假啊。”
    ??李书记愣了一下，没想到领导会追究第一稿的问题，“后来已经改动了。”
    ??领导：“哪里改了？”
    ??李书记摸了摸头说：“贾秘书改的嘛。”
    ??领导：“那不是瞎改嘛！”
    ??李书记脸红心跳一时不知道说什么。
    ??领导：“你呀真是知错不改错，错上加错，典型的搞二次造假嘛。”

    李书记知道问题闹大了，突然态度变得暧昧，又想收回刚才的话，“我刚才的话其实是开玩笑的，我有时候确实在政治上和思想上不太与党中央保持一致。”李书记脑袋发热，不经思考，妄想通过认错的方法挽救第二次失误。
    ??“胡说八道，这是政治问题，你要想想清楚。”
    ??李书记连忙改口：“对对对，我一向是和党中央保持一致的，这个您是知道的。不过，问题是我这个为人确实不太和蔼，思路也不清晰，工作力也很弱，这个您也是知道的。”说完拼命地向领导挤眼睛，他还是想挽回第二次失误。
    ??领导眼睛跟明镜似得，摇着头说：“你知道你现在像什么吗？你像个输红了眼的赌徒，你以为可以用这一招挽回败局，你错啦，你会输得连裤衩都得留下。”
    ??李书记汗流满面：“我……”

    “你不要说了”领导打断他的话，“本来我还佩服你呢，没想到你是一错再错，再错又三错。”领导叹息一声离开。
    ??很快，李书记背了个大处分，在全国也出了一次大名。
    贾认真知道自己混不下去了，悄悄卷起铺盖，通过考试进了国企。国企的领导是个老女人，不会打字，只要是打字都是贾认真的工作。试想贾认真本是投机取巧的人，做事从来都是靠找捷径，现在让他打字，打一次两次还能受得了，打的时间长了难免心生倦怠，于是贾认真再打字时就故意偷工减料，以求解脱。

再说这个女领导特别爱用手机聊天，尤其跟另一个办公室的一个叫李辉的小年轻打的火热，好几次想把那个小年轻调到自己的部门都被上级领导否决了。他们两个都有家室，而且女领导的儿子也在这个公司上班，两人的“爱情故事”在公司有各种版本的传说，早就成了同事们聚会吃饭的下酒笑料。只不过这层窗户纸还没捅破，大家在他们面前也不提这件事情，显得好像什么事情也没有，上级领导也是考虑到这些才不予同意。

这天，女领导又让贾认真在公司群里发信息，女领导原话是说，“李辉（那个小年轻），你来一趟我办公室，快，我想问你一下。”这是很正常的一句话。贾认真习惯性的偷工减料就变成了“辉，你来一趟我办公室，快，我想吻你一下。”他把“问”打成了“吻”，这纯属是无意之失，却在整个公司里炸开了锅，人们欢呼雀跃，嘻嘻哈哈，四处宣传，相互庆贺。女领导一开始还不知道怎么回事，也高兴地跟这些人一起拍手，还提议出去嗨歌庆贺。

有人提醒她看看手机，女领导打开手机一看吓得眼珠子一下从眼眶中飞出来，打在墙上又弹回来，等她跑进办公室找李辉时，李辉已经辞职了，怒气冲天的女领导瞬间变身母老虎，她一脚踹开自己办公室的门，发现贾认真不在，桌上放着辞职信。母老虎追到公司门外，贾认真还没走远，公司里的人远远地看到母老虎追上贾认真揪住他的后脖子就打，贾认真一开始还东躲西躲，不想纠缠，后来躲不过，干脆放手大打，打的女领导的包包里的卫生纸、避孕套、跳蛋飞落满地，贾认真的脸也被抓成了花狸猫，两人硬战了两个小时，谁也打不过谁，后来干脆扭成一团，僵持住了，算是打成平手。

    再之后，贾认真去了一家私企，由于爱走捷径、偷奸取巧的死性不改，他经常被老总点名批评，而且还被经常扣工资。贾认真看着自己发到手的不到一千元的微薄工资，有点欲哭无泪的感觉，心想干脆辞职算啦，可辞职了又能干什么呢？就在这个进退两难的时候他突然想到一条妙计，他不要再被动了，他要创造机遇。
    ??贾认真策划了一次假绑架。
    ??等老总从公司出来，瞅着没人注意，贾认真派他雇来的人用麻袋突然套在老总的头上，绑架了老总。按照计划，第一步要对老总一顿踢踹，
    老总果然吓得跪地求饶。然后就该贾认真上场“见义勇为”了，“绑匪”们看到贾认真出场了，正要撤退，贾认真阻止了他们，但这不在计划之内，两个“绑匪”感到莫名其妙。这时，只见贾认真突然骑在老总身上把老总一顿拳击，他是突然想起了自己那么低的工资，还被扣了一大半，真是气大如牛。贾认真一边打，一边在嘴里恶狠狠地嘀咕，“让你既要马儿好，又要马儿不吃草……”

    贾认真骑在老总身上打了一顿后才装模作样地喊，“都给我住手！”
    ??“都给我住手”是计划中的台词，听到这句话，“绑匪”们必须以下一句台词回应。
    ??“你他妈是谁呀？敢管老子的事儿，活的不耐烦了吧！”
    ??下一句台词该贾认真说了：“老子是贾认真，像你们这样的人老子每天收拾三五十号。你们给我记住了，老子行不更名坐不改姓，贾认真！”
    ??“原来是贾爷！”两个“绑匪”小声嘀咕了一阵，突然陪着笑说，“不好意思得很！江湖上谁不给贾爷面子，我们这就告辞，得罪得罪！”说完两个“绑匪”就可以退场了。
    ??“给我滚！”这是剧本里最后的台词！

    贾认真这才把老总从麻袋里放出来，然后自己也必须撤退，他不能留在这里，这样有利于留下“见义勇为不留姓名”的美称。
    ??第二天，老总一见贾认真就是拥抱痛哭，“见义勇为不留姓名”的贾爷在公司中鼓噪一时，至此以后，贾认真在这家公司里混的可谓如鱼得水，但他还不满足，只要有一点点达不到他要求的地方，他就“见义勇为”一次。老总于是经常莫名其妙挨打，有一次被打的突然一动不动了。
    ??贾认真大吃了一惊，以为把人打死人，对着两个“绑匪”破口大骂，“我让你们打他一顿，就是想让他受点皮肉之苦，你们怎么把他打死了？”
    ??绑匪们很无奈：“我们随便动动手而已，他就不行了，是不是有心脏病啊？”

    贾认真抹了一把大汗，让两个“绑匪”滚蛋，他赶紧给120打电话，等他打完电话了，一回头发现老总站在自己的背后，贾认真又惊又喜，抱住老总说，“绑匪已经被你贾爷打跑了，有我在你放心吧！”这次，老总没有感激他，更没有哭泣，只是用一种耐人寻味的口气说，“一般干出这种事儿的人最后都会说自己有病。你有什么病，快说吧？”
    ??“您怎么这样说?”
    ??“因为我听到你说话了。”
    ??“您不是犯了心脏病，晕过去了嘛?”贾认真还以为老总在开玩笑。
    ??“我是装的，可我没想到你也是装的，既然到了这个地步了，你说吧，你到底有什么病?”老总厉声喝问。

    贾认真愣了半天，突然咬着牙说，“您要是这样说的话，那我必须告诉您我什么病也没有。”
    ??老总好奇了：“噢?”
    ??贾认真大笑：“您这也信？我说我长两个脑袋，您信吗……我说我蹲着尿尿，您信吗？我说马云是我爸爸，您信吗?您要是信的话，就不是我为你打工而是你为我打工了……与人方便就是与己方便，况且我确实有病，这次就算了吧，下次请你吃麻辣烫。”
    ??“麻辣烫?”老总气极大笑，他被麻辣烫这三个字笑到了，一直笑了半个小时，然后报警了……

    荒唐家族——无知者无畏
    ??澳大利亚人报1月10日刊登文章，援引澳大利亚女部长康斯塔·费拉万蒂-韦尔斯的话说，中国在南太岛国的援助项目很多是“大而无用”，以至于一些南太岛国出现了“无用的建筑”和“不知通向哪里的道路”。
    ??对此，中国外交部发言人指责其表态罔顾事实，不负责任，中方就此与澳大利亚政府提出了交涉。
    ??这位女部长无知而傲慢的言论更是惹怒了作为受援国的南太岛国。
    ??南太岛国萨摩亚总理图伊拉埃帕1月12日说，费拉万蒂-韦尔斯的言论使他感到惊讶，他并不同意这位澳大利亚女部长的指控，中国的援助款在萨摩亚应对气候变化问题上发挥了至关重要的作用。他称赞中国为萨摩亚提供了澳大利亚所不能提供的援助。

《瓦努阿图每日邮报》则发表文章指出：“这些道路并非‘不知通向哪里’，它们通向我们的家！”该报指出，与此相反，2013年澳大利亚开始在瓦努阿图援建的道路项目现在已经成为笑柄。“
??澳大利亚国立大学研究员格雷姆·史密斯对费拉万蒂-韦尔斯的话表示遗憾。他说，在这位女部长无知而傲慢的世界里，似乎几句好话、一顿丰盛的宴席就足以让南太岛国的精英们同意签下任何协议。将岛国领导人刻画成屌丝形象无助于澳大利亚在南太赢得民心。

    这位傲慢又无知的女部长让扫把星和雷公想到了另一位叫玛丽的总统候选人，此人正在西方某国参加总统选举，小荒唐这就带您一睹玛丽的“风采”。
    ??和玛丽一同竞选总统的是一位叫克鲁斯的政府官员，克鲁斯有着三十多年的从政经验（玛丽没有从政经验），在多个国家核心部门任过重要领导职务，而且能言善辩，是一位非常有竞争力的对手。
    ??在大选结果出来之前，两位候选人都要进行密集的拉票演讲活动，在一次演讲会上，有记者问玛丽，“克鲁斯说您是一无所知的政治白痴，您怎么看?”

    玛丽对此嗤之以鼻：“你们知道白痴最喜欢干什么吗？白痴最喜欢说别人是白痴，有一次我问他‘哪个月有30天?’他说‘二月’。我还能说什么，你们说说哪个月有三十天？”
    ??群众一边笑克鲁斯的无知一边投来好奇的目光。
    ??玛丽看到有人拿出手机，立即指着那人说，“这么简单还用翻手机？每个月都有30天哇。”
    ??群众先是一惊，然后大笑，每个月都有三十天，每个月都有三十天！谁听到这种话能不笑呢。

    玛丽把这种笑声理解成赞赏，很得意地说：“我学过心理学，我跟你们说真正无知的人根本就不知道自己的无知。他说二月有三十天的时候还挺骄傲，二月有三十天?真是笑死我了，傻逼也知道每个月都有三十天。”
    ??群众又是一惊，然后继续哈哈大笑。
    ?? 接着，在决定胜负的最后一场电视辩论赛上，克鲁斯提前到场。
    ??克鲁斯一出场就被记者围住追问：“报纸上说您是一名盗窃犯，小时候盗窃过一盒避孕套?可以谈谈具体的细节吗？”
    ??这时，突然围观人群中有人对着克鲁斯大喊，“鸡奸犯。”
    ??克鲁斯笑道：“我现在又多了一个外号——鸡奸犯。”
    ??记者慌忙说：“不好意思，我收回刚才那个问题。我现在想问您对成为鸡奸犯怎么看的?”

    克鲁斯反问道：“你要是我，你怎么看?”
    ??记者答不出来。
    ??克鲁斯冷笑了一声，仿佛在笑记者怎么会问出这么愚蠢的问题。记者还在发愣时，克鲁斯突然三步并作两步冲下台，拉住一名懵逼群众说，“你想说什么，现在就说吧。”
    ??这名群众愣住了，现场的人也愣住了，大家都搞不清楚怎么回事。
    ??就在这时，克鲁斯逼人的目光，向人群中扫视，停留在一个邋里邋遢的中年男子的脸上，中年男子领着四五个五六岁的小孩在东张西望，他挤开人群，突然冲上去抓住那名男子的胳膊，从其手中抢下一张纸条。惊慌失措的中年男子想抢回，被克鲁斯的保镖拦住了。

    克鲁斯看了眼字条，指着中年男子对群众和记者们说，“如果我不现在揭穿他的话，一会儿他就会操纵这群小孩冲上台叫我爸爸。”克鲁斯把纸条拿给媒体看，上面记录了详细的认爸爸计划，显然有人指示。
    ??克鲁斯回到台上对群众说：“只要是选举，不管是总统选举，还是州长、议员选举，这两个人一定会到场起哄，他们就是吃这碗饭的。我在情报部门工作几十年，早已摸清了他们的套路。”
    ??两人意欲逃跑，被保镖控制带走了。
    ??玛丽终于来了，两人“友好”地握手。

    松开手后，克鲁斯正要回到自己的位置，玛丽突然戳着自己的手故作惊讶，“你不用这么紧张，放松点，你的手上都是汗。”
    ??克鲁斯知道自己的手上一点汗都没有，他右手突然上扬，手速很快，玛丽以为是一记耳光，本能地缩头。再一看，克鲁斯正在挠头。
    ??克鲁斯笑道：“我挠一下痒痒，你就吓得缩脑袋，到底是谁在紧张？”
    玛丽气的干瞪眼没办法。
    ??辩论开始后，克鲁斯先发言。

    克鲁斯说：“在竞选的一年多的时间里，我听到过一个关于我的很经典的脑筋急转弯，而且现在已经成了一个经典的笑话。这个笑话里说，我的竞争对手曾问过我‘哪个月有三十天?’不知道谁替我说了句‘二月’，我的竞争对手就笑成了一锅粥，然后给出了她的答案，‘每个月都有三十天’。”
    ??观众开始笑。
    ??玛丽面带笑意，假装没听见。
    ??克鲁斯：“其实，我也是很喜欢玩脑筋急转弯的，你们知道我在政府部门工作过三十多年，在情报部门就待过十多年，在这十多年里可以说我是天天和各种各样编故事的坏人玩脑筋急转弯。而且，（看向玛丽）到现在为止已经没有人敢跟我玩脑筋急转弯了，你信不信?”

    玛丽嘴角勾起一抹蔑笑：“我当然不信。”
    ??克鲁斯笑道：“我一个脑筋急转弯就能让你的脑子转不过来。”
    ??玛丽：“一个?你以为我是猪八戒吗？一百个也不过是热热身而已。”
    ??克鲁斯：“好，那就先来个简单的：一对夫妻破产了，他们用最后的钱买了一瓶农药，准备自杀，但一瓶农药只能毒死一人，第二天夫妻2人都毒死了！为什么？”
    ??玛丽不屑地说：“这太简单了，他们把瓶子卖了又买了一瓶农药呗。”
    ??克鲁斯：“第一次听说装农药的瓶子比瓶子里面的农药还值钱。（看向群众）错！实际上是开盖中奖，再来一瓶！”
    ??群众发出笑声。（开始快速抢答）

    克鲁斯：“泼水节那天，大家彼此泼水祝福，小李被人泼水为啥还破口大骂？”
    ??玛丽：“太简单了，把人家的钱泼湿了呗。”
    ??克鲁斯：“错。因为有人拿开水泼他。”
    ??群众又笑，玛丽有点紧张了。
    ??克鲁斯：“一对小夫妻闹矛盾，妻子说:我真是好倒霉，瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你；丈夫说:我才倒霉呢，是我瞎了眼踩到狗屎才会娶你；请问谁更倒霉？”
    ??玛丽脱口而出：“当然是妻子更倒霉。”

    “错！答案是狗屎更倒霉！狗屎无论躺在哪里都被他俩给踩到。”
    ??玛丽急了：“都是什么脑筋急转弯，不算不算，以前根本没听过，全是超纲题。”
    ??克鲁斯笑道：“好，那就给你个最简单的脑筋急转弯，你要是答对了我就退出，1+1＝几?”
    ??玛丽正要说2，突然转念一想感觉没这么简单，憋了半天，说不出来，到最后还是克鲁斯打发一个小孩去告诉玛丽“2”。
    ??玛丽对小孩不屑一顾：“你懂个屁！肯定不等于2。”
    ??克鲁斯突然笑着岔开了话题：“其实你以前有句话说的很对，真正无知的人根本就不知道自己的无知。就像有的人明明很二还说肯定不是二。”

    观众大笑，玛丽立即汗流满面，几秒钟后突然又哈哈大笑起来，她对着观众说，“你们以为他是个聪明人吗？你们错了，克鲁斯其实是个是油嘴滑舌的强奸犯，他现在是6个孩子的爸爸。”
    ??玛丽说完跺了三下脚，提醒她安排的人该上场了，但无人回应，她又跺脚。
    这时，克鲁斯的保镖上来对克鲁斯说了些什么。
    ??克鲁斯笑着对玛丽说：“我劝你饶了地板吧。”说完，克鲁斯向台下招了一下手，那两个男人和一群孩子被带上台。

    玛丽搞不明白他们怎么以这种方式出现，狗急跳墙的玛丽还想指挥那些小孩，“你们……这是你爸，快认爸爸啊。”
    ??这些人低下头捂着脸，一动不动。
    ??这时，克鲁斯从保镖手中接过一份笔录开始念：“你们一上台就要死死地把克鲁斯缠住，喊一声爸爸1分钱，跪下5分钱，磕一个头1毛钱，抱大腿1毛钱，劈裆给他一拳另送一根火腿肠……”
    ??群众现在都知道玛丽指示了这些人，震惊不已。

    玛丽说完爬在桌上嚎啕大哭。
    ??这时，主持人说，“不知不觉，大选结果已经出来了，当选人是……”
    ??克鲁斯整理了一下西服，站了起来，向台下挥手致意
    ??主持人：“是玛丽。”
    ??克鲁斯如受五雷轰顶，表情当场石化，玛丽更是不敢相信自己的耳朵……
    ??玛丽当选后，有记者采访给玛丽投票的行人。
    ??记者：“你为什么给玛丽投票?”
    ??人民1：“我认为她很滑稽。”
    ??记者：“你为什么给玛丽投票？”
    ??人民2（女孩）：“克鲁斯的皮肤太白，我不喜欢皮肤比我白的男人。”
    ??记者：“你为什么给玛丽投票？”
    ??人民3（中年油腻男）：“她穿的内裤是我喜欢的类型。”
    ??记者：“你怎么知道?”
    ??人民3：“她蹲下的时候我偷拍到的。”
    ??人民3给记者看自己偷拍到玛丽内裤的照片，非常得意地说，“很性感吧，还是蕾丝的。”??
    ??记者搞不明白他到底想说什么：“然后呢？”
    ??人民3：“然后我想在电视上天天看到她啊。”
    ??记者：……

    何以解忧唯有暴富
    ?? 据有关新闻报道，某直播为涨粉在地铁上蹿下跳，大呼小叫，自称练成六脉神剑，惊吓乘客，因扰乱公共场所秩序已被警方逮捕。
    ?? 看到这个新闻，扫把星和雷公正好认识这样一位主播朋友，具体名字就不透露了，简称其为“张三”。
    ?? 张三和朋友李四喝完酒出来溜达，这时，一辆豪车轰鸣而过。
    ? ?李四：“这得多少钱？”
    ? ?张三不屑地说：“开个拖拉机，每天牛逼的满大街丢人现眼。”
    ?? 这时，又过来一个美女，身材苗条，前凸后翘。
    ?? 李四：“看那个女的身材?”
    ? ?张三边咽口水边不屑地说：“这种女的都有艾滋病，你小心点儿。”
    ??“我要是有你的心态就好啦，我每天都是愁的。”

    “愁什么？”
    ?? 李四说：“没车没房没媳妇儿，能不愁吗？”
    ??张三：“说到底还是没钱，没钱就得学曹操。”
    ? ?李四：“学曹操干什么？”
    ?? 张三：“你真是没文化啊！你小时候学过曹操的《短歌行》吧，曹操说的多好啊，‘慨当以慷，忧思难忘。何以解忧，唯有暴富。’”
    ?? 李四把“暴富”听成“盗墓”了，一拍大腿说，“简直是精辟啊，我们学曹操去盗墓吗？”
    ?? 张三说：“盗个屁呀！盗墓是犯法的！老哥我上个月算了一卦，卦象上说我今年有暴富的命。”
    ?? 李四：“然后呢？”

    张三：“然后我想了一个星期，终于想到一个暴富的法子——彩票。”
    ?? 李四：“再然后呢？”
    ?? 张三：“再然后我就把我爸妈留给我的买房钱都买了彩票了，坐等暴富。”
    ?? 李四愣住了。
    ? ?张三：“怎么，你不信我能暴富?”
    ? ?李四不知道该说什么。
    ?? “卦象说我今年有暴富的命!”张三拿出手机给他看网络算卦的结果。
    ?? “这准吗?”
    ?? 张三：“不准不给钱。”
    ?? 李四：“不准不给钱？”
    ?? 张三：“我在网上问他能不能给我算出今年暴富，算不出来不给钱。”
    ?? 李四：“他说甚?”
    ?? 张三：“他说能！我说你别吹牛逼，我要的是结果。”
    ?? 张三给李四看照片：“没想到真的算出来我今年能暴富，你说巧不巧，才花了两块钱。科技发达真是让人叹为观止呀，两块钱就知道自己有暴富命了，你也应该算一卦，算算你什么时候不用愁眉苦脸买车娶媳妇了？”
    ?? 李四大吃两惊。

    张三怒道：“你还是不相信我今年暴富?”
    ?? 李四：“我是不信你把100万买房钱都买了彩票了。”
    ?? 张三哈哈大笑：“为了暴富嘛，稀松平常而已。”
    ?? 不知不觉，两人走到当地一个菜市场。张三买了一包瓜子，用眼神示意李四掏钱。
    ? ?李四扭扭捏捏地说：“我也没钱了。”
    ?? 张三：“你不要推三阻四，我一两天就暴富了，这辈子也不可能买这种东西了，以后你想给我也没机会。”
    ??张三又买了几个火龙果，示意李四掏钱，李四愁眉苦脸地看着他。
    ? ?张三：“你不要用这种表情看我，我一两天暴富后，你见了我还得嬉皮笑脸叫声爷！到时候劈头给你一拳，你还得笑嘻嘻地说，爷打的对！”
    ?? 李四苦笑一声，付账，差一块钱，微信里也没有钱了，现场很尴尬。
    ?? 张三（对老板）：“我要是你，我就少要他一块钱，我一想人家肯定要暴富，以后随便一出手不给你个三五百万哈。”
    ? ?老板笑了：“你是个搞笑演员吗？”
    ?? 老板摆了摆手让张三拿走了。

    两天以后，李四再见到张三的时候，张三正在一座14层的高楼上准备跳楼自杀，他买的彩票一毛钱也没中，暴富梦破裂了，此刻心灰意冷只求解脱。他看到楼下很多人好奇地看着他，还有警察过来劝阻，铺设救生气垫，就在这绝望时刻，张三突发灵感，觉得可以直播跳楼而一举成名，成名了还愁什么不能暴富，想到这里，他高兴地差点跳下去，又庆幸自己没有跳下去。
    ??张三打开直播间，直播自己跳楼，一下子吸引了大量的网络吃瓜群众和酱油客。
    ?? 直播间吃瓜群众问他：“你为什么不找一份工作呢？”

    张三哈哈大笑：“找工作？这不是笑话嘛！工作太累而且挣不多，我这辈子肯定是不可能去工作的。而且我也不会做买卖，所以只能搞直播了。”
    ??直播间酱油客：“下面好像有人让你跳下去。”
    ??张三朝楼下唾了一口：“这些人都是心理变态，每天至少网购两小时。吃瓜群众不要就问问题，我都要跳楼了，还不把礼物刷起？”

    直播间吃瓜群众大笑，这时，有酱油客大喊：“小心，警察来抓你了。”
    ??张三大吃一惊，以为警察偷袭，他还没直播过瘾，慌忙向后转身，一脚踩空，其实警察根本没动，是酱油客故意调戏他。……
    ??虽然下面有救生气垫，但从14楼摔下来，张三直接双臂粉碎性骨折。现场的群众尖叫不已，乱成一团，警察和120立即展开紧急抢救。
    ??张三从昏迷中醒来，救护人员正在抬他上救护车，张三用尽力气喊道，“等一下，我的手机呢？”
    ??警察给他找到手机。

    张三大叫：“打开哇哈哈直播”
    ??警察看着张三，感觉他有神经病。
    ??张三死皮赖脸的：“不打开我就不上车。”说完，张三在担架上拼命扭动。在张三看来，他的成名之路还剩最后一段没有完成，他要让全世界都看到他的惊人壮举，他要出名，不然怎么补偿他过去的付出?正所谓何以解忧唯有暴富！”

    荒唐家族2之我不是黑社会。
    1.谁说警察没尿性！
    现在虽然已是暮春，但天气却像冬天一样冷，而且还刮着大风，不少人把羽绒服都穿了出来。就在这呼呼的大风中，一辆又一辆的铲土机轰鸣的声音仍然格外刺耳，在一大片建筑废墟前面停着六七辆大型的铲土机，他们的铁铲举在空中，就像愤怒的巨人，大有一触即发之势，但它们站在原地一动不动，因为在它们面前站着一个人，准确的说是一个带着头盔，举着火把，胡子拉碴的中年男人，男人并不高大而且瘦小，在寒风中孤零零的，一阵风似乎就能把他刮走，但他却挡在这六七辆愤怒的巨人面前，在钢铁巨人的脚下是满地的汽油、装满汽油的油桶和几个瓦斯罐，这个瘦小的、胡子拉碴的中年男人就举着火把战斗在这样一片地方，在愤怒的巨人面前他看起来矮小却精神壮烈，周围看热闹的人也不得不竖起大拇指佩服他。在男人的身后是他同样孤独无助的养鸡场，几千只小鸡还在快乐的嬉戏、探头探脑地看热闹，仿佛这一切与它们无关，它们全然不知眼前的威胁。但不幸的是，这座养鸡场就是这些愤怒巨人的最后目标，它们发出轰隆隆的怒吼声，张牙舞爪地要铲平它。前面为什么说孤独无助的养鸡场呢？其实以前这里是一大片平房，但就在这一两天都被愤怒的巨人无情的（以极低的拆迁补贴价格）推倒了，现在只剩下这个养鸡场和这个瘦小的男人在抗争了，在愤怒的巨人面前它们渺小而无助，仿佛是一叶拼命想抓住母体的蒲公英花瓣，但又注定无法逃脱命运的安排。接下来为了方便记忆，扫把星称这个男人为养鸡场场长，而代表开发商那一边指挥这场大战的油头粉面的小男人，扫把星称之为阿皮。

阿皮装的像是在为养鸡场场长着想，实际上他只是在威胁他，“刚有什么用？你得刚对地方呀，这是政府让拆的，你能挡得住铲土机你还能挡住政府？政府让你三更死，谁敢留人到五更!”阿皮以政府的名义搞强拆实际上是拉大旗作虎皮，他是个典型的小人，狐假虎威，盲目跪舔权威，更喜欢用权威压人一头。

不过，扫把星认为阿皮以政府的名义搞强拆也不是无厘头式的瞎扯蛋，因为这块地的开发权阿皮他们确实拿到了，虽然说是用腐败的方式拿到的，但他们真的拿到了。问题的关键出现了，他们拿到了这块地的开发权但是他们却拆不了这块地上的养鸡场，怎么办？强拆？以谁的名义？

现在这个时代以私人的名义那肯定是拆不动的，只好狐假虎威假借政府的名义，既然光明区政府敢把地批给自己这样没有什么资质的公司，那阿皮借政府的名义顺便搞个强拆不过是“区区小事，不足挂齿。”这就是《人民的名义》中决心与腐败分子斗争到底的省委书记沙瑞金，对大风厂强拆事件的定性“这是一起由腐败引起的群体性事件!”

    “这是政府让拆的？”一直站在旁边看热闹的铲土机师傅忍不住悄悄问。
    阿皮也悄悄说：“政府是没让拆，可我们现在拆不了嘛，只能以政府的名义来拆。”
    养鸡场场长很实在：“你们要是把我的鸡买了，我就拆。”
    阿皮哼了一声说：“我为什么要买你的鸡？我们是搞房地产的，不是收鸡的。”
    养鸡场场长：“我这鸡买回来的时候就准备在这里养，这里是我自己的家，吃住在这里方便又没有场地费。而且你们当时也没说这里要拆，现在已经弄出这么大个摊子，你突然拆了，我去哪里养鸡？我就问你，我去哪里养鸡？”

    “你就刚吧，政府收拾你有的是办法。”
    场长：“这块地拆了以后我们还得贴钱买房，最后获利的只有开发商和腐败的光明区政府，开发商赚的油头粉面的，区政府的GDP也上去了，我们小老百姓呢？我们什么都没捞着还倒贴出一大笔装修费。你们到处拆迁，房价蹭蹭上涨，你们到底是在拆迁呢？还是在逼着我们高价买房呢？”
    阿皮指着场长的鼻子说：“不知死的东西，政府让你三更死，谁敢留人到五更。”

    阿皮皱着眉头说：“那得多少钱啊？买上了我们怎么处理呀？”
    开发商笑道：“你现在不哄哄他，他能让开吗？不管他提什么条件，你都说没问题，全部满足，先把鸡场铲平，以后的事情就不由他了。”
    阿皮听了连连点头赞赏：“老板，您真是太厉害了！我从来没听过这么好的点子，您一说这条妙计，我就知道您是当代诸葛亮啊！”阿皮拍马屁的功夫已经练到出神入化的地步了。

    “好了，不要拍马屁了，去吧。”
    阿皮跟养鸡场场长商量了十多分钟，回来对开发商说，“他要现钱。”
    开发商：“你告诉他，没有问题！让他给我一个卡号，我三天之内把钱都打过去。”
    阿皮又过去商量，回来说，“他现在就要拿到钱，这是他的卡。”阿皮把卡拿到开发商面前。
    开发商根本不看那张卡：“好，现在要钱是吧，没问题，让他跟我去取钱。”

    阿皮这次带回来一个十五六的小孩：“卖鸡的说让他儿子跟您去取钱。”
    “我刚才说让他自己跟我去取钱”
    阿皮：“卖鸡的非说他儿子去跟他去一样。”
    “一样个屁!他儿子会数数吗？”
    小男孩很羞涩地说：“叔叔，我会的，一一得一，一二得二，……”小男孩不通世故，还以为在考他数学计算能力，竟然有板有眼地背起了乘法口诀表，扫把星觉得他傻得可爱！

    开发商大怒：“他以为占住那个地方我就拆不了吗？你现在告诉他拆掉养鸡场对我来说绝不是个问题，他以为戴个头盔举个火把，假装自己是奥运火炬手就是牵住我的牛鼻子了吗？你告诉他我今天拆掉他的养鸡场绝不是个问题，绝不是个问题!”
    “老板，您真是太爷们了!”阿皮的马屁总是如影随形。
    开发商不耐烦地挥了一下手，让阿皮一边去，接着他拨了一个电话。

不远处的一辆中巴里，一个二十七八岁的小伙子，一脸虎气，有纹身，口吃老冰棍，手握M1911军用手枪，隔着车窗玻璃瞄准远处与阿皮一伙人打口水仗打得不亦乐乎的养鸡场场长，“爷们挺有尿性啊！”话音刚落，“砰”的一声开了枪，一股水柱射到车窗玻璃上，这是一把模型水枪！

现在这个黑社会打扮，口吃老冰棍，手握模型水枪，虎里虎气的小伙子叫二虎，人如其名，虎逼一个，头脑简单四肢发达，是很快就要出现的主角的第一号手下。
在二虎的侧面，一个看似是女人，实际上是男人，但他自己认为自己是女人的人正在萌拍。他叫雄三，注意这里的用词是“他”，不是“她”，为什么扫把星要在这里特别强调这个“他”呢，因为不强调的话，雄三会偷偷告诉你，“他其实是个女人。”虽然从后面看，任何人都会说，“这是个女人。”

但从前面看，正常人都会呕吐不止……他留长发，画眉摸唇，穿紧身衣，丰乳肥臀，妖气侧漏，是接下来要出现的主角的第二号手下。现在的他正在心无旁骛地对着手机萌拍，他用他粗糙的小拇指勾弄自己的长发，他嘟嘴挤胸，吐出舌头，美颜拍照，朋友圈晒照，一气呵成，这是他一天最重要的工作。

    这时，手机铃声响了，声音来自车厢的最后面，在最后面坐着的只有一位将近40岁的身穿警服的中年男子，江湖人称四爷，这是他在台湾黑社会混出的名头，这其中的故事后面再慢慢讲，他的真名张牛逼，此人戴个小墨镜，秃头，经常笑眯眯的，长相喜气，就像许冠文在《大军阀》里的那个造型，他拿出电话，根据来电显示，这个电话是开发商打过来的。他接起电话，嗯嗯了几声说，“马到成功，看好戏吧。”
    二虎回过头来问：“四爷，动手?”
    “你们先去。”张牛逼头也不抬说了这么一句。

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