[煮酒论史] 一部歪史——聊聊古今中外那些荒唐人荒唐事儿[第2页]

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[煮酒论史]一部歪史——聊聊古今中外那些荒唐人荒唐事儿[第2页]

作者:荒唐大圣

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王老师都没给他开口的机会就大骂道:“连这么简单的问题都不知道，还敢举手！就你这种水平，我看你每次的考试成绩都是抄出来的吧。我来告诉你，鲁迅根本就不穿内裤，你们这些铁公鸡，一毛不拔的人还穿什么内裤，有一片片树叶子能遮挡住点就行啦！”
说完，王老师厉声呵斥赵峰站到外面去，赵峰被吓破了胆，尊严丧尽的他低着脑袋走出教室，一句话也不敢反驳。

    大学毕业以后，李敏请王老师吃涮羊肉。王老师竟然带着一大家子数十口人来改善生活，搞得李敏压力山大，一旁的王老师还乐此不疲地站起来指点江山，一边喝酒，一边下肉，还劝李敏千万不要客气，想吃什么就点什么，李敏真是苦笑不得。
    后来，李敏谈起初中同学赵峰（从没捐过钱）出了车祸的事，王老师听到这个消息，立即跺了一脚，咬牙切齿地说：“初中那会儿，我看见他就不是个好东西。”
    说完，王老师似乎还不解恨，又在地上狠狠地唾了一口。
    李敏还没问来得及问老师为何生气，王老师已经又点了一瓶五粮液，李敏一看这三四千的价单，头都大了，他本来准备几百块钱请一下而已，没想到……李敏越想越怕，干脆一甩手一跺脚，趁着上厕所，从二楼爬下去，直接跑了。

    长的太帅不是我的错，都是太帅惹的祸
    3名男子代表阿拉伯联合酋长国参加沙特阿拉伯一年一度的文化节活动，结果因为长得“太英俊了”，被宗教警察担心当地女人无法抗拒他们的魅力，而强制驱逐出境。
    阿拉伯报纸Elaph消息，这几名男子当时在首都利雅得(Riyadh)的“沙特杰纳第利亚遗产文化节”(JenadrivahHeritage&CulturalFestival)展馆介绍自己国家的产品，突然有数名执法人员冲过来，强制将他们架离会场。文化节相关官员解释说，“他们长得太出众了，委员们担心会有女性游客被迷倒。”

    下面，带您穿越时空，一睹阿联酋帅哥风采。
    外形俊朗，长相出众的小杜第一次跟随代表团来沙特王国参加一年一度的文化节活动，看着异国美女们如骄阳般火辣辣的眼神，小杜原本激动的心情突然一阵紧张，曾经被性骚扰的一幕幕场景如潮水般涌上心头。外面是夏日炎炎，小杜的内心却是寒颤不断。但是，作为阿联酋国家代表团的成员，绝不能给国家丢脸，小杜暗暗下定决心:无论如何要保持文明国家的风度。
    阿联酋代表团来这里，除了参加文化节外，更重要的是推销本国的商品（化妆品）。为了更快得到沙特阿拉伯民众的认可，代表团在吃喝住行等等各个方面极力展示亲民形象。现在一行人正要去沙特安排好的大酒店出席宴会，本来沙特方面已经准备了专车，代表团却坚持要坐公交车。这无疑是打造亲民形象，走群众路线的好机会。小杜也随着代表团上了拥挤的公交车。

小杜一上车，不少女人就发出了唏嘘声，小杜早已习惯了这种声音，他假装听不见，低下头往里挤。这时，车身一摇，人群一下挤得更紧了。小杜突然感觉到有一只手抱住了自己的腰，他还没反应过来，有人就在他胸上抓了一爪，他低头看时，屁股又不知被谁狠狠抓了两把，惊慌失措的小杜急忙护住下半身，拼命往后门挤。不过，无论他挤到哪里总是有一双看不见的手如影随形，在他的身上放荡。为了保持文明国家的风度，小杜不敢发作，只能忍耐，形势越来越窘迫，小杜脑门上渗出豆大的汗珠，这还不算完，这双手居然绕过小杜的腰，向他的胯下窜去。小杜简直要发疯了，这时，代表团的团长突然大声喝骂，“那个女的，你在摸什么？”

    一听到这句话，拥挤的人群快速从小杜身边散开，大家都东张西望，不知道这位团长在说谁。
    团长大步上前，猛的扣住一位少妇的手腕,“说的就是你，你还看别人了。”
    众人的目光一下集中在这位少妇的身上，形势窘迫尴尬，少妇羞得说不出话。
    团长又质问道:“我问你你在摸什么？”
    少妇避无可避，低着头说,“对不起，我是个小偷”。说完，竟然低声啜泣起来，又说自己多么多么可怜，实在没办法才干的这一行，其实她也不想干，连说带哭，周围的人都开始同情她了。

    团长也放开了她的手，正想不了了之，小杜却突然死命盯住少妇的脸，恶狠狠地说:“现在的小偷都这么嚣张?穿的是路易威登，跨的是爱马仕，戴的是蒂芙尼，喷的是香奈儿?”
    女子尴尬无比，掏出湿巾纸擦汗。
    小杜:“湿巾都是600块钱一包的露安适”
    女子更尴尬了:“这些其实都是山寨货，我真的是个穷人。”说着，她又开始啜泣了。
    这时，有乘客突然说:“谁的兰博基尼被拖走了？”
    女子向外瞟了一眼，大惊:“那是我的。（向警察大喊）嗨，那是我的车。”
    外面的警察怒气冲冲地回骂:“谁让你把车他妈的停在路中间的?不知道现在是晚高峰?”
    公车还没到站，女子突然从车窗跳出去，边跑边喊:“我下来办点急事儿……”

    在文化节上，阿联酋代表团极力推销本国的化妆品。小杜所在的柜台是人山人海，美女如云。有一个50岁上下的老阿姨像拼命一样占住最前面的位置，一样一样的试，后面的少女们对她简直恨之入骨，不时有美女在她的老腰上“拧花卷”。即使如此，老阿姨还是风雨不动安如山，娇滴滴地像发春的少女一样花枝乱颤。老阿姨要试一种防晒霜，小杜就把防晒霜先擦到自己手背上，让老阿姨闻一下。这位老阿姨也不知是听错了还是怎么了，竟然舔着吃了。小杜震惊地说:“你在干什么？”老阿姨愣了一下，也意识到自己行为的失态，但她死要面子，就装傻充愣地说，“你刚才不是说让我尝一尝嘛。”
    小杜感到匪夷所思:“我是说你闻一闻。这是化妆品，不能吃。”
    老阿姨下不来台，继续犟嘴说，“你明明就是让人家吃的嘛”，说着粉拳已经打上来了，边打边撒娇,“你明明就有嘛，明明就有嘛……”

    小杜正愁招架不住她，老阿姨却突然大叫一声，晕倒在地。她的身后，一个美女用修眉刀狠狠捅了她屁股一下。场面一下变得混乱了，平时的贤妻良母、处女淑女都变的如虎似狼，扑向小杜。负责这片区域的一名女警官一边喊骂，一边浑水摸鱼，隔着衣服摸嫌不过瘾，就去解裤带，眼看要解开了，突然感觉场面变得安静多了。女警官回头一看，才发现一位级别更高的男警官已经带着一群警察站在了她的身后。
    女警官立即站起来，装腔作势地向着人群大声喊:“住手，全给我住手。”说着还想上手。
    男警官冷冷地说:“你也住手吧。”
    说完，小杜及其代表团就被带走审查了。

    被带走后，男警官亲自负责审查小杜。
    男警官的问话如他那张冷若冰霜脸一样严肃、冰冷。
    男警官边问边记录:“国籍?”
    小杜（很紧张）:阿联酋。
    男警官:“全称?”
    小杜:“阿拉伯联合酋长国。”
    男警官:“姓名?”
    小杜:“我叫小杜。”
    男警官突然冷冷地看着他，心惊胆战的小杜意识到男警官怨他没说姓名的全称。小杜咽了一口口水说:“杜庵哒斯诺克巴啦啦。”
    男警官皱着眉头说:“什么？”
    小杜又小心谨慎地说了一遍。
    男警官很不高兴地看着小杜，好像这个名字得罪了他一样。
    男警官:“你再说一遍，慢点。”
    小杜只好一个字一个字地说:“杜—庵—哒—斯—诺—克—巴—啦—啦。 ”
    男警官这次好像听清了，他在记录本上勾画了几分钟，突然抬头说，“小红，以后就叫你小红吧。”说完，男警官在记录本的姓名一栏写下“小红”两个字。
    这种不可质疑的口气让小杜不敢反驳。他本来想说小红是个女人的名字，但他把这句话咽下去了。

    这时，另一位警官带着一个小杜的男性同伴进来了，他也因为审问名字的事而变得暴躁不堪。审问小杜的男警官站起来，拍着那位警官的肩膀说，“阿紫，你叫他阿紫就可以了。”
    小杜的同伴一脸莫名其妙的表情:“我不叫阿紫，我叫……”
    这个人的话还没说完，就被男警官打发出去了，现在，审问室只留下他和小杜了。
    男警官继续问讯:“有女朋友吗？”
    小杜摇头。
    男警官点了点头，赞赏地说，“非常好。”
    这话让小杜完全摸不着头脑，但男警官的问话却温柔了许多。
    男警官:“职业?”
    小杜:“国家代表团成员。”
    男警官:“有前科吗？杀人，放火，强奸……”
    小杜快速地摇头否定。
    男警官:“对男同性恋有偏见吗?”
    小杜摇了摇头，他搞不清楚警官为什么要问这个问题。
    男警官:“理想中的男性是什么样的？”
    小杜对这个问题更摸不着头脑，只好将就着说，“应该是有点男子汉气概的吧，这是最起码的吧。”
    这时，一名女服务员给男警官端过来一杯茶，恭敬地说“这是您刚才点的茶。”
    男警官突然厉声暴喝:“滚！”
    女服务员被吓懵了，完全搞不明白她哪里得罪他了。
    这时，男警官抬起了头，露出他尘封已久的笑容，看着小杜的眼睛说，“怎么样?这种气概还合你的口味吧。”

    小杜现在似乎明白了男警官为什么问那些问题了。但男警官还没来得及问更多，小杜的代表团就获得了沙特王国的外交豁免权，他们不必再接受审问，但要被驱逐出境。
    小杜恨不得早早逃之夭夭。那位男警官却不惜辞掉工作，一直追到边检站，千里追寻，只为说一句话:“小红，我爱你。”
    小杜惊惧不堪，大叫道，“我不是小红。”说完，头也不回地狂逃而去，一边逃，一边大喊:“我不是小红……我他妈不是小红……”

    信口雌黄的王衍
    王衍是西晋时期著名清谈家，西晋末年重臣，喜好老庄学说，当他解读玄理的时候，手里总是拿着一把与手同色的玉拂尘，神态从容潇洒，谈论口若悬河，倾动当时。当他讲错时，却又随即更改，时人号为“信口雌黄”。
    王衍接连担任显要职务，很多年轻求仕的人，没有不仿效他的。但他崇尚浮华放诞，又被许多人追捧，因此清谈渐渐成为了世间风气。
    他幼年时，曾去拜访竹林七贤之一的山涛，山涛见到他后，感叹了许久。等到王衍离开的时候，山涛目送他走出很远，又感慨地对别人说：“不知道是哪位老妇人，竟然生出了这样的儿子！然而误尽天下老百姓的，未必就不是这个人。”
    王衍的舅舅羊祜就很看不惯王衍的做派，批评王衍身处高位，却宅心事外（在其位不谋其政），经常信口雌黄，干的都是伤风败俗的事情。

    有一次，皇帝下诏命百官举荐可以安定边疆的人才。王衍起初喜欢谈论连横合纵的游说之术，所以尚书卢钦举荐他为辽东太守，王衍大惊，不敢就任。从此以后，他不再谈论兵法，整日里只是吟咏谈玄而已。专门谈论《老子》、《庄子》。
    他的妻子是郭泰宁的女儿，“才拙而性刚，好管闲事，聚敛无厌”（没什么本事还犟的像头驴，好管别人的闲事，而且贪得无厌），甚至让婢女去路上拾粪卖钱。而王衍是个视钱财为粪土的人，他非常痛恨妻子的“贪浊”，口中从不提及“钱”这个字。
    后来，王衍兵败被石勒（后赵开国皇帝）俘虏。由于王衍的名气很大，石勒就亲自接见了他，并客气地称他为“王公”，询问了晋朝的内情，王衍陈述了晋发生祸乱及失败的根由，分析得鞭辟入里，切中要害。石勒听得很入神，一时竟忘了吃午饭的时间。王衍察颜观色，感觉有脱身的门道，就借机为自己开脱，说自己打年轻时就不参与政事，只想做点学问，晋朝大政方针的失误都与自己无关。听了王衍的话，石勒突然变色，大怒道：“你名盖四海，身居重任，少壮时就在中央任职，直到满头白发，怎么能说不参与政事呢？破坏天下，正是你的罪过。”说完，令左右侍卫把他拖出去。

石勒对他的同党孔苌说：“我走过天下的地方多了，还从未见过这样的人，应不应当给他留命？”孔苌说：“他是晋国的三公（很大的官，相当于中央常委），都不肯为晋朝出力，还能为我们出力吗？”石勒点头说：“对他这样没有筋骨的人，杀他不可以用刀。”当天夜里，就派人把墙推倒，将王衍活活压死了。王衍临死之时，回头对人说：“唉！我辈虽然不如古人，但以往如果不是崇尚玄虚，而努力匡正天下，也不至于到今天这个地步啊！”死时，年仅56岁。

让我们穿越时空来到西晋，一睹王衍的风采。此时的王衍正在担任元城（今河北大名东）县令。

王衍现在官虽然当的不大，但是他是出生于名门，到了一个地方总得做出一点样子，不能有辱家门。于是，王衍上任后就大谈政治民生，极力鼓动下面的官员要有所作为。他自己更是对民生问题大谈特谈，侃侃而谈，常常废寝忘食，但他从不深入群众。
直到元宵节时，他带着县里的大小官员去看花灯，正想作诗一首，突然被群众围住告状。为首的是一位70多岁、腿上有残疾的老汉，其他人是这个老汉的子女和亲戚。老汉告地主王金霸占了他们家的土地和两个儿媳妇，还把他们一家四口逼到大街上乞讨，老汉话说得十分凄惨悲凉，看着这群衣衫褴褛的老农民痛哭哀告的场面，王衍也流出了两行清泪。他当即承诺一定给他们解决这个问题，同时用毛笔把这件事情写在了自己的胳膊上，以向群众表示不解决问题誓不罢休的态度。群众得到了王衍的承诺，这才高高兴兴地、相互搀扶着离开。

    等到这群人一走，王衍就吐了口唾沫把字擦掉了，又朝着群众离去的方向骂道，“这种王八蛋，长上个罗圈腿也拦不住你告状……以后不能来这儿看灯了，得躲远点。”
    师爷（相当于现代的秘书）对王衍的话深表赞同，他叹息了一声摇着头说，“您就算长上飞毛腿，也躲不开告状的。”
    王衍听了师爷的话，先是一愣，然后就有所领悟了。从此以后，他再也不谈民生类的话题了，转而谈起了兵法，兵法在县城里没有用武之地，但却可以满足王衍清谈的欲望。
    王衍凭借着雄厚的家族背景，很快就到中央做官了。王衍的口才实在太好，虽然身居高位，没有什么值得一提的工作实绩，但他的口才却是真正达到了迷惑众生的地步。他谈起兵法来头头是道，连那些掌管军事的藩王也深感折服。尚书卢钦更是对他关爱有加。

    有一次卢钦请王衍喝酒，两人大谈兵法，卢钦被王衍的“才能”深深地鼓舞了，激动了起来。
    卢青:生当为人杰，死亦为鬼雄。不成就一番雄图霸业，算什么男子汉大丈夫！
    王衍:你这话是什么意思？
    卢青:王大人如此精通兵法，为什么不去边疆冲锋陷阵，而是整体坐在十来平米的小办公室里，昏昏度日?
    王衍:“我时常有这个抱负，只是没有机遇。你也知道，自从国家统一后，就一直太平无事。我是想干事都没有施展的空间。”说完，王衍立即装出一副无可奈何的表情，这让卢青更确信王衍实在是个怀才不遇的人。

    卢钦身为尚书，有向皇帝举荐人才的职责，王衍这种情况，让他感到责任重大，他立即握着拳头向王衍保证:“一定给你找到一个建功立业的机会。”
    王衍一听这话，脸上的笑容一下就荡然无存了，他不冷不热地说，“但愿如此吧。”
    很快，机会就来了。匈奴主力南下，边关告急，皇帝急下令举荐人才。尚书卢钦欣喜若狂，立即举荐了王衍。王衍是名门之后，又能言善辩，精通“兵法”，这让皇帝也很看好他，立即任命为辽东太守，开赴前线与匈奴决一死战。

王衍听到这个任命，先是不信，笑着说，“兵者，诡道也。这一定是有人和我开玩笑。”如果有人坚持说这是真的，王衍就一边摸着那人的头一边说，“小红，你妈喊你回家吃饭了，你没听见？”这人要是反驳，“我不是小红，我是个男人。”王衍就瞪起眼睛说:“哪条法律规定男人不能叫小红?你就不要担心了，你叫小红，没人找你麻烦。以后，我就叫你小红了。”这样，就没人敢和他说实话了。王衍还是一如既往地侃大山，侃兵法。
直到任命书下来，毫无准备的王衍一下子被吓得呆若木鸡，当天，嘴上就起了一串子燎泡，半个多月说不了话。皇帝催的太急，这边王衍也是拖无可拖，只好亲自去面见皇帝，称述他不能去辽东的理由。

    皇帝不高兴地质问王衍:“命令已经下了半个多月了，你为什么还留在京城？你想违抗圣旨吗？”
    王衍:“君要臣死，臣不得不死。但君要千百万人枉死，罪臣万死不敢从命。”
    皇帝:“你这话什么意思？”
    王衍:“军事家曹刿说过，‘一鼓作气，再而衰，三而竭，疲竭我赢故克之’可见战场上杀敌靠的是气势，谁的势头大，谁就能打胜仗。两军对阵，千军万马，黑压压一片，分不清虚实，气势主要是靠吼出来的。现在这个季节流行西北风，匈奴兵立北面南，吼一声，西北风一刮，相当于一百声。我军立南面北，吼一声，一嘴西北风，人家还没听清咱们在吼什么，咱们的人就已经凉了肚，跑肚拉稀去了，到时候你总不能厚着脸皮对人家说‘咱们先暂停十分钟，拉完再打’吧。再说，匈奴人的嗓子又细又长，喊声尖锐，大葱味，鸡听到这种声音也受不了。”

    皇帝问了辽东回来的信使，确定了这个季节的辽东确实流行西北风，只好暂先罢兵，王衍这才逃过一劫。
    幸运感爆棚的王衍刚出了殿，迎面碰上卢钦,卢钦有要务在身，不方便闲聊，他以为王衍就要就任了，便紧紧地握住王衍的手，语重心长地说了句，“振兴中华，就靠君了。”说完就匆匆离去了。
    王衍对着卢钦远去的背影狠狠地唾了一口，骂到，“这种王八蛋，脑袋长的就像个菠萝，你懂个屁的个军国大事！他妈的！”
    这时某位开国郡公（一品大员）经过这里恰巧听到了他的话，就问王衍，“你刚才说什么?”
    王衍一看是开国郡公，立即变了口气赞叹道，“尚书卢大人真是个忧国忧民的人呀！我是佩服的五体投地，以后一定多多向他学习。”
    这件事情以后，王衍再也不敢谈论军事了，转向老庄哲学，极力推崇上善若水、自然无为的那套说法。

    王衍的老婆贪婪成性而且好管闲事，经常暗示王衍的同事给她送礼，然后逼着王衍办事。王衍是个光说不做的假把式，他老婆这么一搞弄得他非常被动，因此，他也经常和老婆吵架。
    有一次，王氏（王衍老婆的简称）又以王衍的名义发动王衍的同事上大街拾粪，这让王衍十分愤慨，回家后，两口子就吵了起来。
    王衍指责王氏不该让官员上大街拾粪，实在是太有辱斯文了。
    王氏则反驳道:“你不拾，别人就拾上走了。那是钱，你以为那是粪？”
    王衍不屑地说:“那点粪能卖几个钱?”
    王氏:“你不要小瞧我这点小钱，你还是反思反思你自己吧，你除了每天上班那点死工资，你还挣什么钱了，这个家全靠我养活的了。你连个屁都干不成。”

    王衍气的鼻子都歪了:“我屁也干不成我能当上司徒（大官）?”
    王氏:“你能干成？上次我爹上厕所忘了拿纸，让你去送，你送到哪了？”
    王衍:“你怎么又扯到这件事儿上啦，我从来不用纸，你是知道的，我每次都是用石头片子刮一刮。他急蹲坑，我去哪给他找纸擦屁股?”
    王氏瞪着眼睛说:“你去借了哇，你不长嘴的?”
    王衍针锋相对:“我的嘴能顾上给他借厕纸?我的嘴只能谈老子。”
    王氏:“所以说你屁也干不成！让你每天回家以前把饭吃了，给家里省点钱，你做到啦？”
    王衍:“我去哪吃了？”
    王氏:“你的同事那么多。”
    王衍哭笑不得地说:“同事多，我去吃上一两次可以，去的次数多人，人家还不骂我是个瘟神！再说，你去的多了，人家也不给你个好脸色，顶多给你下碗面，面里头连个肉沫沫也看不见。有一次去老李他们家，我还没进门了，就听见他们家那个小儿子说，‘这个讨吃货又来啦’。你根本想象不到我听到这句话的心情，我是宁饿死也不出去蹭饭啦！”

    王氏冷笑道:“所以说，你还是个屁也干不成的人。我算是看出来了，你老子要不是个当官的，你早就加入丐帮了。”
    王衍辩不过王氏，气的甩袖离去。
    后来，王衍带领部队运送一个藩王的尸体回东海，碰巧遇到了石勒（后赵的开国君主），被石勒一击即溃，王衍本人也被俘虏。清谈误国的王衍最终被处死，时年五十六岁。

    那些怕老婆的“难”人们。
    春秋时期屠户出身的勇士专诸，与曹沫、豫让、聂政、荆轲并列为古代“五大刺客”，因其用“鱼肠剑”（铸剑大师欧冶子亲手所铸五大名剑中的二把小型宝剑之一）成功刺杀吴王僚而青史留名，被司马迁收入了《史记》的《刺客列传》之中。
    专诸虽是刺客，又是名人，为人本应霸气无边，但他却有个毛病，特别怕老婆。
    《越绝书》曾记载：“专诸与人斗，有万夫莫当之气，闻妻一呼，即还，岂非惧内之滥觞乎？”
    以“戚家军”闻名于世的明代抗倭名将戚继光统兵数十年，威震东南，战功卓著，但就是对老婆非常惧怕。其部下皆不平，纷纷表示要为领导教训一下他的这个厉害老婆。

戚继光被部下所激，命亲兵接老婆入军营。帐内众将皆盔明甲亮，手执利刃，一派杀气腾腾，想给戚继光老婆一个下马威。不一会儿，其妻来到营帐，见了这等阵势，却无丝毫恐惧之色，反而目光威严，对着戚继光喝道：“唤我何事？”戚继光闻言，胆战心惊，扑通一声跪下说道：“特请夫人阅兵。”
史载有这样一则趣事，清朝年间，有一知府刚走马上任，就听说当地的官吏都有一个毛病——怕老婆。于是他想验证一下。

一天，官吏们都到齐了，知府大人道：“听说这里有个风俗，就是男人都怕老婆，不知道诸位如何？现在，我想请怕老婆的站到左边来，不怕的站右边去。”听了知府的话，大小官吏你看我我看你，谁也没动。知府大人又说：“现在诸位的内人就在隔壁的房子里。”话音刚落，只见大小官吏纷纷站到了左边。最后只有一人慢慢站到右边。知府见了哈哈大笑：“谁说这里的男人个个怕老婆，还有一个不怕嘛！”他走到这个小官跟前说：“跟他们讲一讲，你是哪来的勇气站到这边来的？”这位小官忙说：“早晨出门的时候，我老婆告诉我不要往人多的地方去！”

    下面，为大家讲讲我的好朋友张三怕老婆的故事。
    这天，张三收拾好东西，正准备去朋友家吃请。
    张三的老婆小红再次叮嘱他:“手边的东西，要是没人注意，你就悄悄地装起”。
    张三听到这话，把包生气地扔在沙发上，憎恶地说，“每次出门都是这种话，（学着老婆的口气）去菜市场没人注意，拿根又粗又长的黄瓜。下饭馆，不要忘了拿辣椒瓶子。去哪哪哪，乘人不注意，把那个神马神马东西悄悄装起。我就搞不清楚，咱们这么不差钱的人家，怎么每天过得都是偷鸡摸狗的日子?”
    小红生气地反驳说:“你胡说什么，这只是顺手牵羊，不是盗窃。”

    “快拉倒吧，”张三不屑地说，“咱们过大年的饺子还是从对门王大妈家偷的。昨天碰见王大妈，王大妈还骂的了，说什么过大年包了一笼饺子，家里冰箱坏啦，就冻到了楼道里，回头下呀，不知道叫哪个缺德货偷了。”
    小红哼了一声说:“她好事记不住，这种事情记得挺牢。”
    张三:“已经十几个月，人家连饺子里头包的钢镚，扫大街在哪捡的都记得清清楚楚。”
    小红做了个恶心的表情，不以为然地说:“不管别人怎么说，反正我生性就是喜欢贪小便宜。”
    张三:“这是病，你得治。”
    小红:“李刚就从来不会这样说。李刚说这是我的优点，也是我可爱的地方。”
    李刚是小红的前男友，张三一听到这个名字，气的脸色发青。

    小红憧憬地说:“李刚说我穿的衣服最好看，我占小便宜的时候最迷人，大口吃饭的时候最优雅……对了，李刚说我放的屁都是五香的。”
    张三大怒，骂道，“让你平时少吃点五香瓜子，你死也不听。我现在跟你说话就像对牛弹琴了，比钢筋水泥都顽固”。
    小红委屈地哭了起来:“你就从来不欣赏我，结婚以前就真应该听我妈的话……找个能欣赏我的……”
    张三仰天长叹一声，无奈地说:“唉，你说咋闹就咋闹吧。”

在朋友家中聚餐，一群人是有说有笑、有打有闹。其中，有个叫王哥的最爱讲笑话，他说以前他们家楼上住着一对在物业上班的情侣，有一个星期天这对情侣看完电影回家，发现门被撬了。两人立即警觉地从门口的建筑材料里捡起两根铁棒，进了客厅，发现没人，不过，卧室的门却紧闭着。两人相互看了一眼，把门堵住，正要推门，突然有一个穿着物业制服的30多岁的男子从卧室里若无其事地走出来，看见他们两人后，生气地说，“暖器马上就要注水了，你们的阀门还是坏的，漏了水你们能负的起责任?”没等二人答话，这个穿制服的男子已经走进了厨房，他指着玻璃上贴的写着“此房出租”的小广告说，“说了多少遍了，治理脏、乱、差,要靠你、我、他，不允许乱贴乱画。”说着，就把这张纸撕了下来。接着，这名男子指指点点地出了门，临走时还指着门口堆放的一堆建筑垃圾说，“乱堆乱放，绝不允许，限你们一天之内改正，星期一我还要代表物业过来查你们，到时候就不是说说这么简单了。”直到这名男子走远了，这对情侣才反应过来，物业队伍里根本就没有这么一号人物，他们回卧室一看，放在床底的五千块钱和男主的一套制服不见了，这才发现这个男人穿的制服就是自己的工作服，他妈的！

    众人大笑过后，王哥拿起打火机，正想点烟，突然发现茶几上刚放下的一盒烟不见了。
    王哥:“刚才那盒红塔山哪去了？”
    众人找了一顿，都没找见，有人下意识地用眼睛瞟张三这一家。
    张三见状，心虚地说，“估计是抽完了吧。”
    小红立即接口说:“肯定是抽完啦，你们这些男人们抽烟就没停过。一盒红塔山，几分钟就抽完啦。”
    王哥:“刚才一直讲笑话，就没顾上抽。”
    这时，有人开玩笑，“是不是有人装起啦。”
    这话一出，人们都不约而同地看向张三。
    张三脸上挂不住地说，“你们看我干什么？难道是我偷的不成。”说着，展开双臂说，“不信，你们就搜一搜，人家那个什么诗人说的，烈火焚烧若等闲，要留清白在人间，你们搜一搜，来搜一搜。”张三手舞足蹈，一定要别人搜一搜。

    请客的主人家知道张三是个要面子的人，这种场面不好戳破脸皮，就打圆场说，“不就是一盒儿红塔山么，十来八块钱点儿东西，说这些话干啥呀，来，我给你们取一整条。”
    主人家虽然这样说了，张三看到有人还是用那种眼神看他，他脸上不光彩，就发飙似得说，“来，搜搜搜搜……我把褂子拿过来一起搜……”
    大多数人都说不用啦，都极力劝他，他非要去门口衣架上取褂子，刚一站起来，一个东西突然从他裤腿子里掉了出来，众人低头一看，正是那盒红塔山。
    这时，整个场面都安静了下来，小红直接捂住脸跑进了卫生间。

    张三的脸更是由白转红，又由红变得煞白，当时的环境，想笑的人都憋着，想哭的人真是欲哭无泪，地下要是有个老鼠洞，有人肯定早就钻进去了。
    场面如此尴尬，主人家只好继续出来打圆场，“那个，我看……下饺子哇……饺子是……”
    主人家的话还没说完，张三突然说，“这是谁他妈给我装进来的啦，真不要逼脸。”又怒气冲冲地指着众人说，“要是让我知道谁装的，我非得让他当着众人的面一根一根地吃了。装谁的裤子不行，装了我裤子里啦，不了解我的人还他妈以为是我偷的。”
    这时，有人实在忍不住，笑了一声。
    张三立即瞪着那人的脸，好像和那人有深仇大恨一样。

    那人见状，连忙憋住笑意，安慰着说，“我不是笑你，我是突然想起一个笑话，一时没忍住，真的不是笑你了。”
    张三冷冷地问:“什么笑话？”
    那人想了半天才说:“我昨天上班，碰见我们老板……”他话没说完，已经笑的前仰后翻了，笑了半天，才总结性地说，“我们老板这个人，真是太逗了。”说完，又是一顿笑。别人见他笑，也都心领神会地放声大笑了，看着大家笑，张三竟也跟着众人傻笑，好像那人的老板真的很可笑一样。
    晚上回家，小红和张三一前一后地走着，张三追上去，小红就故意加快速度，和他保持一段距离。
    张三忍无可忍，大吼道，“那都是你让我干的，那都是你让我干的……”

    小红头也不回，怒气冲冲地说，“跟你在一起就是个丢人现眼。我真应该听我妈的话……找一个能欣赏我的人，而不是让我丢人现眼的蠢人……”
    张三气的发疯，再说话，小红已经捂着耳朵，不再听他说话。这时，一个女人突然在小红的高跟鞋上吐了一口痰，本来气大的她哪能忍的了，正要发飙，却发现和这个女人有说有笑的正是那个能欣赏他的李刚。
    这两人聊天火热，根本没注意到小红。
    女人说:“有些不要脸的人老是劝我不要随地吐痰。你说我有了痰不吐，难道要咽下去吗？”
    李刚:“我觉得这是你的优点呀，也是你可爱的地方啊。”

    女子大喜:“真的?还是第一次有人这样对我说”。
    李刚立掌为誓:“我敢对天发誓！吐痰唾口水这种事情，我向来觉得是想唾就唾，随地唾，唾出精彩，唾出人生。”
    女子听了这话，更高兴了。两人真是欢欢喜喜，边聊边唾，一路唾向远方……
    小红看着他们远去的身影发愣，仿佛受了极大的震撼。过了很久，她才反应过来。她终于放慢了脚步，让张三追了上来。

醉相曹参
??曹参少时与萧何同为沛县吏，交情很好，后二人都跟随高祖刘邦造反，萧何为相，曹参为将，二人打交道的时间很长。萧何死后，惠帝即召曹参为新丞相。但曹参治理国家不像萧何那样日理万机，鞠躬尽瘁，反而是走了另一个极端，一味地崇尚黄老之学，治理政务，专务清静，但求息事宁人。而且曹丞相为求省事儿，治理国家凡事都是外甥子打灯笼,照旧！萧何生前订下的规章制度，概不变动，也不新增。又选择各地忠厚老实不积极的官员用为相国属官，其中要是有爱表现、爱出风头、爱出名、爱起哄凑热闹的人，一律罢免，因此丞相府中竟能保持清静无事。?曹参长日清闲，颇感无聊，便在相府靠饮酒度日，经常烂醉如泥。

??当日满朝公卿以及属吏宾客人等，见曹参初履相任，料想定有一番新政，谁知除却更换几个官吏外，并无举动，只是终日沉醉，人人都觉诧异，遂有一班怀着意见、要想陈言献策的人，前往相府求见。曹参也不拒绝，每值客至，便命置酒共饮，席间所谈，却无一语涉及政治，及饮到半酣，来客正欲陈述意见，曹参早已觉得，便极力劝他饮酒，偶然说出一二句，曹参只当不闻，急用闲话支开，但求相对痛饮，直至其人酒醉辞去，始终开口不得，无论官吏宾客到来，曹参都用此法看待。众人也不知他是何意思，只知道见他无益，以后也不再来，曹参这才得以称心如意，相府因此更加清静无事。?

??后事为惠帝所闻。皇帝见曹参只知道一味饮酒，无所事事，心想他身为相国，肩负社稷，不思报国，却日日烂醉如泥，莫非他心中看我不起，所以不肯尽心辅助?想要问个明白，但当面又不便说出。惠帝便让曹参的儿子曹窟去试探，并耳提面命地说，“千万不要说朕让你这样说的。”?曹窋唯唯领命。?
??曹窋回家，见他父亲曹参，仍是饮酒，便在一旁侍立。等到无人之际，遂依着惠帝嘱咐言语，近前问道，“高皇帝驾崩未久，主上年纪尚少，父亲身为丞相，终日饮酒，一事无成，将何以治天下？”原本摇头晃脑半入梦乡的曹参一听此话，立即恼羞成怒，竟拿起桌上戒尺，狠抽猛打，打的曹窟哇哇乱叫，最后实在耐受不住，只好抱头鼠窜而去。入宫后，惠帝见曹窋因他受责，心中十分不悦。?

    ??等到次日早朝，惠帝一见曹参，便当众厉声责骂道，“匹夫昨日为何无故责打曹窋？曹窋所言，都是朕教他的！”
    曹参听了，连忙免冠顿首谢罪，然后反问道，“陛下虽圣明英武，难道会比高皇帝（汉朝开国皇帝刘邦）强？”
    惠帝惶恐道:“朕如何敢比先帝？”
    曹参又道:“陛下观臣才能，比起萧何，谁更强？”
    惠帝说:“匹夫似不及萧何。”?
    ?? 曹参笑道:“陛下您说对了。当日高皇帝与萧何，平定天下，威震四海，法令早已制定完备，如今，我辈庸人只需循规蹈矩，何必画蛇添足?正所谓，世间本无事，庸人自扰之。”惠帝闻言，无法反驳，从此就不好意思管他了。

?? 曹参为相，首尾三年，都是依照故相萧何的成法治国安民，所以历史上有萧规曹随的说法。后人因此便将萧何、曹参并称为汉贤相。但论起古时宰相职位，责任何等重大。偏是曹参，竟似无事可做，葡萄美酒夜光杯，日日饮醉烂如泥，这已不仅是行政不作为，更是非法举动。只因当日人民知识浅薄，又是大乱初平，各谋生计，但求官府不扰，便自歌功颂德，感戴不忘。故曹参为相，虽无政绩，亦可博得称誉。然而国事因此败坏于无形之中，遗留无穷后患，已是在所难免。曹参在位时，吕后专权于内，匈奴称霸于外，内忧外患不止，曹参称为贤相，未免有愧。

    听闻此事，这就穿越时空，回到大汉王朝，一睹曹参的“风采”吧。
    ??现在，曹参门前可以说是车水马龙。
    ??故相萧何一死，惠帝即任命曹参为新丞相。当日接到圣旨的曹参也不急着上路，而是发帖重金邀请当代名士请教治国之道。因此，他的门前非常热闹。
    ??曹参清出正室，起名叫治国斋，专门用来与名士交流。首先进去的是一位齐国名士，这位名士出来时脸色很难看，竟然甩袖离开。另一位赵国大儒进去后，不到半盏茶的时间，只听里面曹参骂到，“胡说八道！”大儒狼狈逃出，羞愧交加，心里不服，于是站在治国斋外面质问道，“身为相国，肩负社稷，鞠躬尽瘁死而后已，有什么错？”此话一出，治国斋里的曹参立即大声呵斥，“放屁！快滚！”大儒无奈，掩面而逃。经次一骂，一帮名士大儒人人惊恐，不敢进入。

??偏偏曹参起程日期不久，心里难免着急，就对着外面喊，“下一位?”连喊几次，无人应答。曹参突然想起一位燕国游侠，仰慕已久，便亲切呼唤，“燕南天大侠来了吗?”燕南天生性高傲好面子，最怕在这众目观瞻之地当众脸皮碎一地，所以一听呼喊赶紧说，“没来”说完，不敢再逗留看热闹了，立即离去。
??曹参无法，走到外面，看着众人说,“各位谁有治国高论，我愿用千金来求。”无人应声，曹参扫视一周，突然发现一衣衫褴褛的白发老者竟敢盘腿坐在书桌上，不成体统。曹参走近此人，压着怒气说，“阁下就算有高论，也不必坐的这么高吧?”

    ??老者不慌不忙地反问道：“老朽坐的高，碍着大人了?”
    ??曹参：“众人都坐在凳子上，唯独你坐在桌子上，一把年纪了成何体统?”
    ??老者笑道：“老朽只不过是坐在桌子上而已，既没有妨碍大人问策，也没有影响高士献计，竟然惹得大人吹胡子瞪眼。”老者突然长叹一声说，“可见，天下本无事，庸人自扰之！”说完，立即从桌上跳下，扬长而去。曹参听了老者的话先是感觉一派胡言，后来渐渐心平气和，仔细思考一番，突然顿悟，感觉好有道理，天下本无事，庸人自扰之，这里面隐藏着多么深刻的治国奥秘呀！曹参赶紧派人追回老者，问他治国之策，老者便把平生所学的黄老学问，说了一遍，核心观点大概就是治国贵在清静无为。曹参深服其言，立即脱帽致敬，奉为上宾。?

??有此一节，曹参就任相国后就专用黄老之学治国理政，法规政令一概不加变动，但求清净无事，息事宁人。但这种做法不好当面向同僚解释，只能让众人慢慢体会。偏偏有些想进步的人来不及体会，就急于献策想给新长官留下个好印象。
??有一天，绛侯周勃前来献策，周勃这个人天性豪放，初进相府，不知曹参脾气，怕被呵斥，说话做事还算谨慎，等到曹参拿出酒肉招待他，他就感觉相当放得开了，满心欢喜，正要陈诉意见，曹丞相正好站起来向他敬酒，周勃连忙站起一饮而尽，饮完酒，正要再陈诉意见，曹参又敬酒，周勃只好再饮，如此三番五次，曹参很会掐点儿，周勃始终不能进一言。等到坛子里的酒都喝光了，周勃想抓紧时间献策，谁知还没开口，曹参就又开始敬酒，周勃倒举着坛子示意已经没了，曹参愣了一下，立即让仆人上酒，趁此空当，周勃正要开口，曹参突然说，“忽然想起个笑话，你不妨一听。”周勃愣了一下，只好坐下继续听这个笑话。曹参讲的笑话似乎是临时编的，不仅一点也不好笑，而且一口气讲了五六个，周勃没听懂有什么可笑之处，但曹参每讲一个笑话，周围的仆人（托儿）一定大笑一场，有的人笑的连鼻涕都喷出来了，周勃见此，只好傻笑。时间不觉已过半日，周勃见天色已晚，也不管曹参听不听，开口就说，“在下有一言，请丞相斟酌。”

周勃话还没说完，曹参突然大笑道，“大嘴周勃，果然名不虚传！”周勃吃了一惊，他根本不知道自己还有这么个外号。其实，周勃确实没有这样的外号，这是曹参随便捏造的，意在转移周勃的注意力，使他不能献策。周勃这个人生性高傲，一听这种侮辱，果然脸色大变，怒气冲冲地问，“谁说的？”曹参道：“高祖私下里对我说的，你不要在意。”曹参托名高祖，高祖已崩，周勃一下无语了。曹参见周勃闷闷不乐无心献策，知道计谋得逞，便坐到周勃身边慢慢宽解他，更有意赶他走。一边说好话，一边挠痒痒，周勃忍受不了，极力推开，曹参见周勃心情好转，玩笑更加肆意，上下乱挠，周勃躲不开，两人竟然哈哈大笑，满地打滚，扭成一团。最后，惊慌失措的周勃竟然跳墙而逃，曹参大喊，“再来啊！”周勃说了声，“知道啦”，狂逃而去。
??曹参手段高超，善于应对，因此，虽然身居要职，竟能清净无事。但是，树欲静而风不止，此时国内正好发生一件大事，让曹参九死一生。

??这件大事，起于吕后。吕后自从高祖驾崩，自己不甘寂寞，时常密召审食其（高祖刘邦的发小）入宫侍寝，但又怕儿子惠帝知道，于是派了很多手下望风，惠帝一来，近侍提前报信，急将审食其藏匿，以此惠帝都未撞着，只因吕后专权，惠帝软弱，因此也没人敢向惠帝说知此事。?审食其更倚着得宠太后，勾结吕姓王，在外横行霸道，弄得朝野侧目，中外皆知。恰好有一近臣，与审食其有矛盾，便出头告发，审食其很快被逮捕下狱。吕后知道后真是羞愤交加，想救审食其又不好意思。吕后便想让大臣们出头搭救，但像曹参、周勃等人，平日见审食其得幸太后，不三不四，大都憎恶其人，此时听说他罪状揭发，将要重办，各个心中暗喜。吕后心里着急，她知道这些人都靠不住，尤其害怕手握重拳的曹参嫉恨审食其而故意置之死地，希望他能袖手旁观。可是这样的想法又不能直接说给曹参听，吕后是个心计极深的女人，便有心试探曹参的态度。就在事发当日，吕后召曹参入宫问事，曹参一到：

    ??吕后责问道：“朝廷上发生了这么大的事情，你身为百官之首，为何不管?难道只知饮酒作乐，昏昏度日？”
    ??曹参本来不想管，但经吕后亲自责备，又素来厌恶审食其为人，便想趁此机会整死审食其，于是满口答应下来，一定亲自督办审食其的案子。
    ??吕后见曹参竟敢查办审食其，又有沾沾自喜之色，心中十分不快。曹参走后，吕后立即派人告发曹参行政不作为。在朝廷上，吕后吐沫横飞，大骂曹参无所事事，荒唐透顶，一事无成，……,该管的不管，不该管的瞎管。
    ??曹参大吃一惊，汗流满面，一时张口结舌无言以对。
    ??吕雉：“坊间传说君侯正在调查审食其?”
    ??曹参现在才明白吕后当日谈话的深意，只怪当日争风吃醋，今日竟然闹到不可收拾的地步。
    ??这时正好赵王吕禄进来有大事报告，满面春风，边疆刚有胜报，吕禄特来报告。曹参知道吕禄受吕后器重，又与自己颇有交情，便有意让吕禄救一救自己。不待吕禄说话，曹参立即大声斥责，“吕禄，你可知罪?”

    ??赵王丈二和尚摸不着头脑，一时愣住了。
    ??曹参：“都是你撺掇本相调查辟阳侯的，我说过多少次了，清者自清、浊者自浊，审食其清白之人，何须调查，偏是你，心胸狭窄，不能容人，非要整治辟阳侯。还不知罪？”说完，曹参不断地向吕禄挤眼睛。
    ??赵王吕禄根本不知其事，但还算会意，却不知怎么开口。
    ??吕后：“赵王有何大事?”
    ??吕禄看了一眼曹参哀求的表情，苦笑了一声说，“我是来和辟阳侯道歉的。”
    ?? 审食其：……
    ?? 吕禄走到审食其面前说：“实在对不起，我再也不敢从背后整治你啦”
    ?? 审食其尴尬不已：“没关系。”
    ?? 吕后心知肚明，但碍着赵王的面子不好挑明，最后吭了一声说：“下不为例。”
    ?? 吕禄连连点头：“记住啦。”
    整个过程，曹参一直低头不敢答应，从此更不敢管事啦！

污吏田甲
??田甲是西汉时的一狱吏。众所周知，古代专制社会，监狱本身黑暗，而且狱吏没什么社会地位，大多是市井流氓、地痞无赖充当，监狱因此就更黑暗了。这些人早已见惯狱中残酷情形，人性冷漠，不施怜悯，平日对着囚犯，作威作福，是其惯技，但见有人入狱，便是买卖上门，不问他本来有无犯罪，也不问他平日身分贵贱，家道贫富，先要使他尝尝自己的利害，待他受苦不过，自然送钱来用，所以犯人一见狱吏，如鼠遇猫，任他摸头脱裤、鞭打戏骂，不敢出声。?

??话说西汉名臣韩安国因事犯罪，下在狱中，却遇狱吏田甲，将他当作平常犯人，百般凌辱，安国受辱不过，一日对田甲说“俗语说‘死灰尚能复燃’，你怎敢如此小觑我？”?

田甲冷笑道“死灰若能复燃，我当浇之以尿。”
安国闻言，虽然不免动怒，但此时无可奈何，只得忍气吞声。不过几天，韩安国遇赦出狱，官拜二千石（西汉时高官）。田甲得信大惊，唯恐安国报复，连忙逃走。安国遣人传谕田甲家属道“田甲不出就职，我便诛灭汝族。”田甲闻知，只得出来，向着安国肉袒谢罪。安国一见田甲笑道“汝今可以用尿矣。”田甲俯伏，连连叩头，口称万死，安国又笑道，“汝辈岂足计较？”这才扬长而去。

?? 很多人都知道西汉时有“周勃安刘”的美谈。周勃诛杀吕后势力，安定刘姓宗族，为西汉立下汗马功劳，一时无人能比，汉文帝更称赞周勃为社稷之臣，有安邦定国之能！但是，人非圣贤孰能无过，周勃成名后也曾因事下狱，周勃虽是有名将相，一旦进了此间，真是龙卧浅滩众虾戏，虎落平阳群狗欺。众狱吏见周勃倒了霉，便你一下，我一下，争先恐后，嬉皮笑脸，掏雀摸蛋，虽然不敢十分凌虐，但此种鸟气，已经十分难受。

?直到周勃出狱多年，一想起这段时光，就忍不住彷徨失措,汗流浃背地感慨，“吾曾统领百万大军，如今才知狱吏之贵啊！”周围人知他生性高傲，竟说出这种话，不免心中窃笑，对狱吏更多了一分敬畏！
??总之，周勃也好，韩安国也罢，在此类事中不过九牛一毛，只因有田甲这样的狱吏！

这就回到西汉，一睹田甲的“风采”。

??现在的田甲，正提着礼物，站在大将军公孙贵的门前徘徊犹豫不敢进。公孙贵是梁王的宠臣，势头很热，今天正是其50大寿，门前自然是车水马龙，宾客盈门。田甲久在狱中任职，虽然也可作威作福，但狱吏终究不是体面的营生，早想进步进步，因此今天过来以贺寿为名，特地巴结。但看到宾客们大多衣着不凡，手持厚礼，想到自己这几十两贺寿银，难免羞惭，所以一时不敢进入，直到人家开席，他才硬着头皮进去，找了个最拐角的座位坐下。

??开席后，首先是开席仪式，念寿词、报礼单，田甲一看人家贺寿礼多的上万两，少的也有数千两白银，一对比，心里感到十分不安。等公孙贵下来陪酒时，不少人自我介绍时不是名门世家，就是富商巨贾，听到这些，田甲更是胆战心惊，平时看到公孙贵这个糟老头觉得挺稀松平常的，如今一看竟然让人望而生畏。田甲心想继续留在这里难免丢人现眼，传为笑谈，不如尽早离去。正要离去，又突然想到贺礼已经递了进去，如今离去岂不白白花钱?田甲本是个贪婪鄙俗的小人，舍钱如舍命，想到这里，真是坐不是个坐，站不是个站，走不是个走，留不是个留，犹豫了半天又想到不如大吃一顿再走，也算省下一顿饭钱。于是，田甲又坐下来，一边观察公孙贵的动向，一边吃饭，等公孙贵敬到这一桌时再走。有了这种想法后，田甲心里顿时感觉到一种杀人犯刚出狱般的轻松感，再听到别人说身世如何显赫、家中发财多少，都觉得嗤之以鼻，心中暗骂“狗财奴，你还不知道你妈被老子包养了才有的你！”、“今天前呼后应，明天就得艾滋病！”诸如此类，越骂越痛快，不知不觉，公孙贵已经敬到这一桌，田甲见机要走，突然听到公孙贵放了一个响屁，原本哄闹的场面竟然因此安静了，众人都盯着这里，公孙贵十分尴尬，公孙贵的为人向来高傲，又爱慕虚荣，本来一点小事遮掩一下就过去了，他却感觉斯文大大扫地，现在脸红的像个猴屁股，恨不得找个地缝钻进去。就在这时，公孙贵突然听到有人说，“不好意思，这个屁是我放的。”说这话的正是田甲，田甲这人伺候上级伺候惯了，渐渐练成一种察言观色、谄媚讨好的本事，刚才举动并非说明田甲多有见识，只不过是惯性使然。

    ??公孙贵看着田甲真是感激不尽，连忙拍着田甲的肩膀安慰着说，“一个屁而已，没事没事，多喝点热水。”公孙贵还亲自给田甲倒了一杯热水。本来已经放松下来的公孙贵，真是福无双至、祸不单行，正要敬酒，竟然又放一水屁，稀里哗啦。场面又安静了，田甲只好硬着头皮说，“不好意思，这个也是我放的。”这次做的太明显，以至于满座都不屑田甲的为人，篾笑不止。这时，有一太太笑的太过，挤出一屁，心里感觉不好意思，就用眼睛示意田甲。
    ??田甲大吃一惊：“看我干什么，这是你放的。”
    ??这时，公孙贵又放一屁。
    ??田甲指着公孙贵对那位太太说：“这才是我放的。”
    ??……
    ??事后，公孙贵对田甲真是万分感激，常常留田甲在府上吃住。田甲与公孙贵谈论狱中事，公孙贵非常感兴趣，常常教田甲如何折磨犯人，田甲身为狱中老司机，竟然在公孙贵这里学到不少，感到十分佩服。两人实在相投，于是结拜为兄弟

??公孙贵在朝中为官，做事苛刻，手段很辣，得罪了不少人，又生性高傲，只喜欢别人奉承自己，不喜欢自己逢迎别人，等到被人报复弹劾，以致无人帮他说话，直接被罢官夺爵，投入大狱，恰好田甲正在此狱中。公孙贵一知道这个消息，大笑着说，“有弟在此，我无忧了！”

??田甲本是小人嘴脸，反复无常，想到自己还没捞着好处，他就倒台了，立即换了一副嘴脸，心里计较着，为他，浪费了这么多东西，陪了那么多笑脸，烧香舔屁眼儿的事也没少做，全他妈白费力气，今天不让他鸡飞狗跳，屁滚尿流，爷爷怎么能心理平衡。但毕竟“兄弟”一场，田甲不好亲自上手，便暗中指示手下这般这般……

?? 狱吏将公孙贵折磨一月有余，公孙贵生性高傲，哪能经受得住狱吏的百般凌虐，此时他还把田甲当做自己的保护伞，于是用钱买通一个送饭小卒给兄弟传信。田甲见信大怒，没想到这么长时间了公孙贵还敢抱怨告状，一看就是底下人不用心，田甲当天夜里就从家里跑到监狱，把公孙贵安排到了同性恋牢房。

    ??公孙贵虽然不知道这个新牢房的性质，但周围人阴阳怪气，似笑非笑的表情真把他吓着了，竟然一吓成病，半夜里发高烧。
    ??这时有一犯人摸其头：“没事吧？发烧的好厉害呀。”
    ??公孙贵好久没有被这样关心，心里感动留下两行眼泪，犯人们见状，都摸着他的头说，“没事儿，小红，没事儿?”狱中犯人一般都会给新来的男犯人起个女性化的名字，这样更能激发他们的欲望。

公孙贵对此茫然无知，还两眼漆黑地争辩着说，“我其实不叫小红，我是公孙贵，你们认错人了。”众同性恋者见了新人如饥似渴，哪管他争辩，竟然一哄而上，公孙贵一夜狼嚎不止，说什么“我真的不是小红，你们误会啦……卧槽他妈的……”

    ??经过了这样地狱般的一夜，到了第二天，公孙贵怕被人继续误解，趁着午休，悄悄对旁边的犯人说，“嗨，我其实不叫小红。”
    ??公孙贵挨个告知，不厌其烦，众人有的说“哦”，有的不应声。
    ??这时，一彪形大汉突然跳起来拉住他，泪眼婆娑地恳求道：“你能不能顺便告诉他们，我也不叫阿紫。”
    ??公孙贵愣了一下说：“这应该是我的台词吧?你什么情况？”

??半月后，有领导下来视察监狱。一般的领导视察不过是走个形式，做做样子，偏是这位领导向来性情苛暴，待下极严，毫不宽容，狱吏见其人，如鼠遇猫，无不胆战心惊。

    ??即使如此，大部分犯人以为官官相护，还是不敢出声告状。领导只好点名问话，恰好点到公孙贵，田甲暗自心惊，背上发汗。
    ??公孙贵被带到后，领导正要问话，突然感到身体不适，放了一屁，犯人们立即发出哄笑声。
    ??田甲大怒：“笑什么？这个屁是我放的。”说完正要对长官露出谄媚讨好的嘴脸，却见长官一脸横眉冷对，田甲吓得一下缩回脖子，半天不敢说一句话。

    ??领导继续问话。公孙贵深知监狱黑暗，却对着长官说了田甲一堆好话，让田甲大感意外。等到领导一走，公孙贵拉住田甲，悄悄指着远处一狱吏说，“这他妈是个小人，报复我，不能用，我给你的信也被他截下啦，一定小心这个人！”
    ??田甲假装大吃一惊：“根本没想到他是这种人！”
    ??公孙贵拍着田甲的肩膀说：“你就笨么。”
    ??田甲点头称是。
    ??公孙贵把话带到了，心里十分宽慰，想着终于可以睡个好觉了。

讽刺君宋闵公
?? 宋闵公是春秋战国时期宋国的一君主，单名一个“捷”字，人称公子捷。这人生性尖酸刻薄，专以讽刺挖苦他人为能事。

再说春秋战国时期战事频繁，诸侯之间相互征伐不止，刀兵连天，民不聊生。齐国君主齐桓公（春秋五霸之首）继位后，因恨鲁国暗中支持公子纠争夺齐国大位，于是约定宋闵公一同起大兵伐鲁。当时的齐鲁都是大国，宋次之，宋国以小击大，若能成功，不啻于一种巨大荣誉。于是，宋闵公特别派宋国第一猛将南宫长万出战。南宫长万有触山举鼎之力，据有关资料记载宋国到陈国之间，相距二百六十余里，长万推车，一日便可到达，号称神力。然而，天有不测风云，人有旦夕祸福，南宫长万自负天下无敌，狂妄自大，带兵散漫，以致被鲁军偷袭，全军崩溃，本人竟被活捉，十分郁闷。

    ??等到南宫长万被放归宋国。见长万狼狈，宋闵公尖酸刻薄的本性立时毕露，好不容易逮着机会，就忍不住当着众人的面讽刺长万：“寡人以前觉得你是个大人物，没想到大人物竟然变成阶下囚，现在寡人觉得你也很稀松平常嘛。”
    长万羞愧不已，不敢接话，默默退出。
    大夫仇牧私下里劝闵公说：“君主和大臣之间应该以礼相待，不能嬉皮笑脸，相互讽刺、彼此挖苦，恐怕会滋生祸乱。”
    闵公呵呵一笑：“不用杞人忧天，开个玩笑而已！”

    ???一日宋闵公与宫人外出游玩，无聊至极，又想起了长万。于是宋闵公把长万找来，与他赌博，输的人罚酒。赌博本是闵公长项。长万连负五局，罚酒五斗，已醉到八九分地位了，心中不服，要再赌。闵公见有机可乘，就说，“你是咸鱼一条，哪能翻身?”长万心怀惭忿，嘿嘿无言。
    忽宫侍报告：“周王有使命到。”
    闵公问其来意，原来周庄王薨，已立新王，按例发帖吊贺。

    闵公此时全心都在长万身上，只能随便应付周使：“应该遣使吊贺。”
    这时长万奏曰：“小人未睹王都之盛，愿奉使一往！”
    闵公也不回答，突然凝神屏气，又以鼻闻四周，故作惊讶：“好臭，好臭，谁在放屁?”
    长万信以为真，怒目环顾四周，欲揪出真凶。
    闵公突然大笑：“咸鱼也能放屁，真令寡人大开眼界！”
    宫人皆大笑。
    长万面颊发赤，恼羞成怒，又乘酒醉，一时性起，不顾君臣之分，大骂曰：“无道昏君！你知咸鱼也能杀人吗？”

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