[煮酒论史] 一部歪史——聊聊古今中外那些荒唐人荒唐事儿[第7页]

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[煮酒论史]一部歪史——聊聊古今中外那些荒唐人荒唐事儿[第7页]

作者:荒唐大圣

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    有记者问两位首脑:这次访问有什么收获。
    田中守垠说：“收获巨大，最重要的是收获了贵总统珍贵的友谊，我们成了很好的朋友。”
    韩国忠点了点头说：“对，亲密无间。”
    合影完毕。

大真似伪叔孙通
叔孙通，儒家学派，秦末汉初人。在秦朝为官时，恰遇陈胜、吴广起义，秦二世召集儒生问策。绝大部分儒生都说是造反，应该派军队去攻击。秦二世面带怒气，单手按剑，但未发作。叔孙通见状忙说：“自始皇帝横扫六合以来，天下已合并为一家。一家人闹点小矛盾怎么能说成造反！更何况当今圣君治国，人人悦服，谁不说二世好，哪来的造反?陈胜吴广，鸡鸣狗盗之辈，何足挂齿，令地方官依法办事即可。”二世转怒为喜，当即下令赐叔孙通帛二十匹，衣一袭，拜为博士。其余说造反的人一律夺官下狱。

叔孙通已出宫回家，他的弟子们拦住他质问，“先生出言为何如此谄媚？”叔孙通说：“不如此，我几不脱于虎口！”于是叔孙通逃出关中投降了刘邦。
汉王刘邦本是流氓出身，向来恨儒生，恨屋及乌，?叔孙通着儒服，亦恨之；于是叔孙通把长衣改成短衣，渐渐与汉王身边的泥腿子打成了一片，这才消除了汉王的不满。

叔孙通降汉时，跟从他的儒生弟子百馀人，然而叔孙通并不在汉王面前举荐他们，只是一味地向汉王推举豪杰猛士、巨寇强人。弟子们看在眼里，恨在心中，都在背后唾骂他：“给他端茶送水倒尿盆多少年，今已降汉，非但不推荐我们，反而推荐那些头脑简单四肢发达的泥腿子，真他妈的！”叔孙通听说了此事，专在请客时说：“汉王夺天下靠的是武力，尔等白面书生能舞刀弄剑吗？因此只能先举荐猛士豪杰，迎合汉王。尔等稍安勿躁，我不会让你们白倒尿盆的。”后汉王拜叔孙通为博士，号稷嗣君。

汉五年，已并天下，诸侯共尊汉王为皇帝，叔孙通负责制定国家仪号。高帝一开始嫌秦国仪法过于复杂，全部废除，叔孙通迎合高祖心意，新制定的汉国仪法极其简单。每当聚会豪饮时，群臣毫无约束，常常举杯对骂、拔剑争功，待其稍稍安定时，又横躺竖卧、脱裤放屁，高帝渐渐地受不了了。叔孙通于是上言说：“儒者不擅长攻城拔寨，却可以治理国家。臣愿与众儒生为陛下制定新朝仪。”高帝深以为然说：“可以，但不要像现在一样太简单。”

于是叔孙通召集众儒生商议此事，鲁地有两生不肯行，说：“叔孙通所事者十主，都靠阿谀奉承才取得高位。他的所作所为我引以为耻。你们去吧，不要攀扯我！”叔孙通听说后笑着说：“真是个鄙儒，不知时变！”

礼成，高帝感慨着说：“朕今日才知道皇帝的尊贵！”于是拜叔孙通为太常，赐金五百斤。
叔孙通趁机进言：“臣的弟子们跟随臣好多年了，与臣共同制定了新朝仪，愿陛下给他们一官半职。”于是，高帝都把他们封了官。叔孙通回家后，又把高祖赐的五百斤黄金全部分给诸弟子。弟子们都高兴地说：“叔孙通真圣人也，知当世之要务。”

让我们穿越时空，一睹叔孙通风采。

话说汉三年，汉王刘邦被霸王项羽重兵围于荥阳，粮道也被截断，不过半月，汉军缺粮，军队濒临瓦解的地步。刘邦急的一连十几天睡不着觉。有人向刘邦进言，项羽的大军都用来包围您了，他的后方大营必然空虚，不如趁此机会刺杀项羽。刘邦以为大妙，于是召集众将商议此事。

    刘邦：“谁去刺杀项羽?”
    谁敢刺杀项羽？众人面面相觑，都不敢去。
    刘邦怒骂众人一顿，又将宝剑插在军案上，下令萧何必须在一天之内选定合适人选刺杀项羽，萧何汗流浃背，不敢不遵命。萧何从汉王大帐中出来时，同僚都不敢与他随行，萧何作为汉王的左膀右臂，平时受尽逢迎拍马、阿谀奉承，此时却连个跟他打招呼的人也找不到。

萧何回到自己的营帐中苦思半日，略有眉目后，就出来寻找合适的人选，众人都在躲他，他一个可用之人都找不到，只好四处转悠，道路上的人也比平日少了许多。萧何心想我平日经常出没的地方肯定没人来，不如去那些我没去过的地方。于是，萧何第一次走进土厕所，这是低级士兵上厕所的地方，迎面就碰见了叔孙通，叔孙通一身士兵打扮，已在厕所躲了半日了，刚想出来透透气就碰到了萧何。叔孙通大概没想到会在这里碰到萧何，想躲开却不能够。萧何高兴地向他走过来，叔孙通眼珠子惊慌乱转，突然爬在墙上抱着肚子，表情痛苦不堪。

    萧何叹息一声说：“刺杀项羽的人选我早就找到了，本来有别的好事等着你，没想到你……”
    ??叔孙通一听刺杀项羽的人选已经找到，不觉精神大振，“我没事儿了。”
    ??萧何：“你不是在难过吗？”
    ??叔孙通想了想说：“书上说跟帅哥聊天就能减轻痛苦，我一直不信，跟你聊天不长时间，竟然真的不难过了，真是难以置信。”

    “你真的不难过了？”这个马屁拍的咣咣的，萧何笑了。
    ??叔孙通站直了，原地踏步十分钟给他看。
    ??萧何笑着说：“好！”然后把一盆狗肉交到叔孙通手上。
    ??军中的马都被吃光了，居然还有狗肉，叔孙通对萧何的本事震惊了。

萧何背着手说：“项羽是威震天下的万人敌，数万精兵尚不能杀他，何况一人！且不说刺客能否突破包围，就算突破了又如何接近项羽?接近了项羽又如何动手?就算有一对一的机会，与项羽搏杀无异于小鸡斗猛虎，其结果可想而知。将数十万将士的生死存亡系于一必败之人，愚以为不智。我料定军中无粮，主上一时头脑发昏，急于脱囧，才出此下策。我肩负必须完成却不能完成的军令，人人盯着我，我不方便献媚讨好，所以想请君代我前去。”

这不是什么生死攸关的难事，叔孙通欣然答应。
叔孙通把肉送进刘邦的大帐里时，众人都惊呆了，军中战马都已被吃完，居然还有狗肉，饿的正准备上吊的刘邦连筷子都顾不上拿，赤手大吃了一顿狗肉，吃完之后，信心大振。

    同在帐中的樊哙惊问道：“全城的老鼠都要被抓完了，谁抓的狗?”
    ??叔孙通：“我抓的。”
    ??樊哙很不服地说：“没想到你有这种本事。”

叔孙通很得意地说：“你们可能不信，全城的老鼠都被吃光了，怎么还能抓住一条狗？这件事真是七月里冻杀一只老绵羊，说来话长。

抓住这条狗可他妈不容易，它不像其他的傻狗，满城乱跑乱叫，它是不跑也不叫，就静悄悄地躲在军营伙房的下水沟里，昨天半夜我实在饿的不行了，就偷偷溜进伙房看看有什么吃的，糟啊糠啊都行，只要能垫一垫饥，没想到正好碰到这个家伙从下水道出来找吃的，平时它也不出来，现在伙房里连泔水都没有了，它也不得不出来，却被我碰了个正着。

我当时就激动了，这他妈是一条狗啊！比糟啊糠啊的强个千万倍。这家伙见了我也明显吃了一惊，但很快，狗眼中就射出两道凶光，我觉得它想杀了我，但我想错了，它慢慢向我逼近，我有点害怕就往后退，然后它就把伙房的门关住了，它不是想杀我，它是想杀我灭口，怕我把它躲在这里的消息传出去。这个狗东西！我就嘀咕：‘居然敢躲在伙房里，这可是杀狗的地方’

只见这狗东西冷笑了一声说，‘最危险的地方最安全’。我说：‘今天，你休想逃出我的手掌心’。

这狗东西说：‘鹿死谁手还不一定呢！’我当时气的，操起一把勺子正要打它，没想到就在我回头抓勺子的一瞬间这个狗东西就扑了上来，打掉了我手中的勺子，把我按在地下，我是一动不能动啊。

就在我手边有一把菜刀，我真想拿这把菜刀把它的狗头剁下来，这狗东西竟然看穿了我的心思，它看着我说，‘你是不是想拿菜刀?’我吃了一惊，狗东西笑着说，‘你拿呀！’，拿就拿，我就使劲想挣脱它，但是没有用，它的力量太强了。

我越是用劲它就压的越死，它还发出那种嘲笑的声音，我知道它想摧毁我的反抗意志。我不能放弃，它就一边舔我的脸羞辱我，一边笑着说，‘我一生咬人无数，下嘴很快，不会让你痛苦的。’我知道它要动手，当时不知怎么我的脑子秀逗了，它张嘴的一瞬间，吓得我一口咬住了它的舌头，我死都不放开，就这样把它给咬死了，临死前，这个狗东西还哼哼什么，‘我一生咬人无数，今天竟被人咬死，真是天数啊！’”

    众人就当听了个笑话，散了。
    ??高祖问他：“真的是你抓的?”
    ??高祖看着他根本不信。
    ??叔孙通悄悄说：“萧何干的。”
    ??高祖皱着眉头问：“到底是谁干的?”

叔孙通：“实际上是萧何干的，外人问我的话，我一般都说是我干的。”
高祖刘邦失笑，已了解萧何心意。

    这时，刘邦老娘的丫鬟跑过来说，“老夫人养的狗不见了，到处找也找不到，老夫人急的病倒了。”老夫人信佛，平时不与外人接触，全靠那条狗陪伴，已经几十年了，如今老伴突然没了，老夫人怎能不伤心欲绝。
    ? 丫鬟闻到了帐篷里的狗肉味，吃惊地看着高祖。
    ??高祖震怒，但萧何是他的左膀右臂，不便以此小事责罚。
    ??高祖只能大骂叔孙通：“你这个王八蛋竟敢偷我老娘的狗！”

    叔孙通吃惊地说：“这不是我干的。”
    ??高祖指着叔孙通的鼻子说：“是不是你干的?”
    ??叔孙通一脸委屈：“真不是我干的。我从来不干坏事。”

    高祖厉声问道，几乎拔出宝剑，“到底是不是你干的?”
    ??叔孙通吓得满头大汗：“是，是我干的……其实我想说不是我干的。”
    ??高祖笑道：“真是你干的?”
    ??高祖向叔孙通挤眼睛。
    ??叔孙通会意：“真是我干的！”

高祖：“给我拉到老娘面前斩首！”高祖知道他娘心善，断不至于为了狗杀人，叔孙通最后不过挨了几板子，却赢得高祖认可。
公元202年，高祖统一天下。说起高祖为人豪放又好色，他看对了自己的儿子，即后来孝慧皇帝的老婆，意欲强行娶为妾，正所谓，事不关己高高挂起，所以整个朝廷里，除了吕后，群臣都来祝贺。

高祖受了众人的奉承，又想到如今天下太平，百姓安居乐业，不由得有些飘飘然，想想当年的三皇五帝，可有如今恢宏的局面?高祖在宴会上敲着碗感慨道：“我朝真是人才济济呀！”群臣都向高祖祝贺，叔孙通更是拜倒在地，山呼万岁，搞得其他大臣也不得不跪下喊万岁。高祖更高兴了，私下问叔孙通，“你对朕今天创下的这番人才济济局面有何看法？”高祖本来想听他恭维，叔孙通警觉地四下扫了一眼，发现无人注意他说话。

于是，叔孙通（对刘邦）说：“十年以前内有张良，外有韩信，才是真正的人才济济，而且那个时候的人也是比较实事求是的。现在这个圈子里互相吹捧的风气越来越厉害了，大家一见面都是你好我好，你这方面太厉害了，我那方面真了不起，实际上大家都是臭皮匠。”

    刘邦说：“在本事上肯定不能苛求他们跟张良、韩信比，可他们有的人不远千里前来祝贺，总算是对朕忠诚，对朕关心有加吧。”
    ??叔孙通嗤之以鼻：“您以为那些人是在关心您？他们只是打着关心您的幌子，来笑话您的。”
    ??听了叔孙通的话，刘邦愕然，第二天就放弃了纳妾的事。

    赵无瑕和花无缺
    西汉时的名士杜钦，字子夏，以文章闻名遐迩，祖父皆为公卿，家中富足，但出世时便瞎了一只眼，未免五官不全，因此不喜入朝做官。?
    ??同时又有茂陵人杜邺，也字子夏。二人姓、字相同，皆有才能，名闻当世。时人因恐无法区别二人，于是给杜钦取了个外号叫“盲杜子夏”。杜钦无意间知道世人将他身上毛病当作称号，大吃一惊又羞怒无地，一想到此事就控制不住情绪，常常以拳击墙，墙裂二尺有余。后来终于想得一法，特别做成一种小帽，戴在头上，高阔仅有二寸，于是京师人改称杜钦为小冠杜子夏，杜邺为大冠杜子夏，杜钦终于不用击墙了。

南北朝时期，前秦君王苻生也是天生瞎了一只眼，他忌讳更重，忌讳“不足”、“不具”、“不全”、“不能”、“不通”、“少”、“无”、“缺”、“伤”、“残”、“毁”、“偏”等词，妻妾大臣若不小心说出有关残缺的词，苻生必定面皮通红，以为讥笑他眇目，不论是谁立即处以死刑。左右因此而被截胫、刳胎、拉胁、锯颈死者不可胜数。

作者正好认识这样一个朋友，他叫赵无瑕，天生一颗瘌痢头，平时全靠帽子遮掩。后来在一次车祸中又瘸了一条腿，走起路来很不雅观，常常引人注目，偏偏这赵无瑕又是个极有自尊的人，最怕别人说他身上的毛病，一说就急眼，所以他平日里窝在家里并不出门。日久天长，赵无瑕的老妈看到自己的儿子一没有工作，二没有媳妇儿，十分着急，在一次新年亲戚们的聚会上，这位苦心的妈妈就说起了这些糟心事儿。

无瑕妈妈对着围坐在一起的亲戚们说：“别看无瑕瘸了一条腿，力气还大的很呢，今天就是我儿子把我背上来的，无瑕以后肯定能靠力气发财。”赵无瑕自己上楼都困难，哪能背着200多斤的她上楼，众人都知无瑕妈妈虚荣说大话，只是人们不好意思揭穿她，都说是是是。
这时，一直躲在卧室里的赵无瑕突然向外喊话，“妈，你们说你们的，别扯我！”语气显得很不高兴。赵无瑕不喜欢别人谈论他，只想一个人永远躲在黑暗的地方，谁也看不见他、整个世界都把他忽略对他而言最好不过。

“好好好，你忙着，妈不打扰你，千万别错过你早上收到的那几笔二十万的订单。”无瑕妈妈说话的语气充满了那种对三岁小孩的溺爱，她又回过头来对亲戚们说，“这孩子在做电商生意，是马云给他打电话让他合伙的，说实话我现在不太敢跟我儿子说话，眨巴眼儿的功夫就可能错过几个亿。”
? “妈！”这次卧室传来的赵无瑕的声音充满责备，但无瑕妈妈不以为意，还悄悄对周围的亲戚们说，“谦虚，谦虚，你们看我这嘴总是爱说实话，该掌嘴……”说完还真的打自己的嘴，众人对无瑕妈妈的虚荣心真是无语了。

    大舅子问她无瑕身体现在怎么样？
    ??“没问题！我刚才都告诉你们了，今天就是无瑕背我上楼的，力气大的很！”
    ??大舅子实在看不惯这个妹妹的作风了，略带讽刺地说，“跟你说句人话，你老是……他腿那种情况，能背动200多斤的你?谁信他有这力气?”

“你不信现在就在窗子外面，让无瑕照后心给你一掌，看看他一掌能不能把你从二十四楼打下去?”无瑕妈妈瞪着眼睛针锋相对地说。
?“你知道我有恐高症，我站在窗子外面自己就吓得腿一软掉下去了，还用什么背后一掌呀！”

“恐高症算什么，要是我儿子一掌打在你脸上，你得在原地转三个圈，然后撞碎钢化玻璃从二十四楼飞出去，飞在半空中你就不得不佩服我儿子，吐着血也得说一句‘好强的掌力！大舅服了你啦！’”

大舅气的脸色通红，手舞足蹈地说，?“来，给我一掌，让我原地转三圈我这辈子他妈的服你……”两人眼看闹起来了，众亲戚们赶紧拉开，把大舅子送进卧室锁上门后，无瑕妈妈才渐渐平静下来，这时，无瑕妈妈的妹妹说，“亲戚们也是想真的帮助无瑕，无瑕都三十好几了，别的不说，最起码该找媳妇儿了吧。但是我们必须了解清楚无瑕的实际情况，还有姐姐你的想法。你要是觉得我们来你家是来笑话你的，那我们现在就都走吧。”

无瑕妈妈是刀子嘴豆腐心，一听这话自己就哭了，大哭了一顿说，“其实，瘸腿也有瘸腿的好处，不费鞋呀，有人一年穿几千块钱的鞋，我儿子买一双十块钱的鞋能穿好几年。”

正说着，赵无瑕从卧室里冲出来，怒气冲冲地说，“我不是跟你说了嘛，不要再提我的事儿了，不要再提我的事儿啦……”赵无瑕把“不要再提我的事儿”一连说了五遍，他生气时，瘌痢头上的斑块红通通的，对比得他的脑袋更秃了。

“对对对，差点忘了，无瑕洗头还不费洗发水，一年能节省好几十块钱呢”无瑕妈妈煞有介事地向亲戚们说，她太想给儿子找个媳妇儿了。
赵无瑕大怒，一脚踢翻茶几，一瘸一拐地跑了出去，刚下了楼，迎面碰上一对情侣说说笑笑，赵无瑕不经思考就掏出平时准备好的弹簧刀，跳起将二人刺伤。

    半个月后，赵无瑕从拘留所出来，好心邻居问他怎么突然捅人家一刀？
    赵无瑕委屈地说：“我以为他们笑话我呢。”
    好心邻居：“他们真的在笑话你?”
    赵无瑕掩面道：“他们其实是在笑话一条狗，就我家楼下那条不知道被谁剃成秃头的流浪狗。”

    好心邻居想像了一下那条狗，忍不住笑道，“那的确是条可笑的狗。”
    “是啊！非常可笑。”赵无瑕尴尬地说。
    ??……

这件事之后，作者为了避免犯赵无瑕的忌讳，就把他身上的两处毛病用代号来指代。“瘌痢头”的代号是“太帅”，“瘸腿”的代号是“有钱”，这样再提起这两处生理缺陷就显得非常含蓄了，赵无瑕也欣然接受了我的提议。

    赵无瑕：什么样的女孩？
    小荒唐：长头发
    赵无瑕：好。
    小荒唐：大长腿
    赵无瑕：很好。
    小荒唐：丰乳肥臀。
    赵无瑕点点头：非常好。
    小荒唐：那就见见这个女的吧。
    赵无瑕上前一步说：对我来说这个女的是再好不过，不过，你知道我长得有点太帅，会不会被歧视？

    小荒唐：我估计她不是这种对帅要求特别高的女孩。
    赵无瑕点了点头说：如果只是太帅就算啦，问题是我还很有钱，这又是一个麻烦
    小荒唐挠了挠头：我估计她不爱钱吧。
    赵无瑕站起来在屋里来回踱步，越想越烦心，突然拍着桌子说，“他妈的，现在的社会，有钱就像是一种犯罪，太帅就像是在等着被枪毙！真他妈的！”

“你也不必这么悲观”小荒唐提醒他这个女的也有一些生理毛病。她缺一条胳膊，而且还有小儿麻痹。不过她忌讳很多，也有代号，“缺一条胳膊”的代号是“赛西施”，“小儿麻痹”的代号是“白如雪”。
??小荒唐鼓励他：“这次你成功的几率很大，要好好把握呀，我是千辛万苦才找到这么一个女孩，别人一听你的情况都是敬而远之。”

    赵无瑕一听对方是个残疾人，脑袋轰一下就大了，根本没听到小荒唐后面说的话，他低着头自己嘀咕：“她要不是个残疾人就好了。”
    小荒唐：“你说什么？”
    赵无瑕脸色很难看：“星哥，我有点不想去了。”
    “怎么了？”小荒唐愣了一下。

    赵无瑕支支吾吾半天不说话。
    小荒唐继续追问：“你心里到底是怎么想的？你是不是没看对人家？那你到底想要什么样儿的？你说！”
    赵无瑕苦着脸说：星哥，其实我的要求并不高，我就希望我的那个她是个正常人。只不过，我不喜欢胖的，她身材最好苗条一点，倒也不用太苗条，体重50斤以下吧。我也不喜欢个儿低的，她个子必须要高，不过也不用太高，不穿高跟鞋1.8米以上吧。我也不喜欢飞机场，胸最好大一点儿，当然也不用太大，G罩杯就算勉强不丢我面儿了。而且我不喜欢屁股扁扁的……”

“够啦！”小荒唐冷冷地打断了赵无瑕的话，拍着他的脑袋说，“别的都别想了，现在最重要的是想想你妈，想想你妈养你这么大为了什么?好好想，先想半个钟头再说话。”

    经过沉痛思考，赵无瑕终于答应去见那个女孩。
    赵无瑕：“她叫什么名字？”
    ?"花无缺。”
    “花无缺?”赵无瑕笑道，“这个女的缺一条胳膊，又有小儿麻痹，名字却叫‘花无缺’，真是有意思。”
    ?小荒唐看着赵无瑕。
    ?赵无瑕惊道：“看我干什么，赵无瑕是我妈给我起的名字，关我什么事情？”
    ?两人去了约定好的饭店，等了一个多小时女孩还没来。现在正是饭点，过来吃饭的人一座难求，有服务员就过来催，这已经是第三次催他们了。

    服务员：“您好，先生，要上菜吗？”
    ??赵无瑕没好气地说：“再等一等，人还没来。”
    ??又过了十分钟，服务员又过来问，“上菜吗？”
    ??此时两人正在看女孩的照片，赵无瑕懒得接话，随便一摆手让服务员哪凉快到哪待着去。
    ??小荒唐：“肯定有事儿不来了。”
    ? “已经约好了为什么不来？啊？我都来了她不来？她面儿比脸盆还大?”赵无瑕瞪着眼睛说。
    ??小荒唐正想安抚一下赵无瑕的情绪，站在旁边未走的服务员突然插嘴，“会不会是她已经来过了，看到您以后又悄悄离开了。”
    ??赵无瑕抬起头来，怒怼服务员，“你瞎说什么？”
    ??服务员扫了一眼照片，问，“这是您等的人?”
    ??“啊，怎么了？”赵无瑕说话气狠狠的。
    ??服务员：“那我就不是瞎说了，她一个小时以前就来了，看到您的脑袋（瘌痢头）后，突然绕了个大圈儿，走了。”
    ??赵无瑕脑袋上的斑块发红：“你放屁！”
    ??服务员指着不远处：“我有证据！她在那儿还吐了一口痰，您可以提取她的基因比对嘛。”
    ??赵无瑕走过去，发现真有一口痰，他觉得自己受了极大的侮辱，一时气的居然说不出话来。

    由于两人说话的声音都很高，周围人还以为要打架，纷纷看了过来，这一双双的眼睛在赵无瑕看来都是嘲笑他的残疾的，再加上刚才所受的羞辱，让赵无瑕脑袋上的斑块全变得红通通的，他想逃离现场，可是腿脚不利索，一头栽倒在地，有人上来扶，他就用眼睛狠狠地瞪着那人，没有人敢碰他，连小荒唐也只好干看着，他盲目自大的自尊心受到了极大的摧残，每一束向他投来的目光都变成了恶毒的嘲讽，赵无瑕就这样从饭店肮脏的地板上爬了出去……
    ??多年以后还在打光棍的赵无瑕一想到今天的事就会咒骂社会：“现在是什么他妈的狗屁社会，有钱就是犯罪，长得帅就得等着被枪毙！老子是看透啦！男人就得又穷又丑，否则连个媳妇儿都他妈找不到。”
    ??这时，要是有人问他，“你想找个什么样的媳妇儿？”
    ??赵无瑕一定会说：“其实我的要求并不高，我就希望我的那个她是个正常人。只不过，我不喜欢胖的，她身材最好苗条一点，倒也不用太苗条，体重50斤以下吧。我也不喜欢个儿低的，她个子必须要高，不过也不用太高，不穿高跟鞋1.8米以上吧。我也不喜欢飞机场，胸最好大一点儿，当然也不用太大，G罩杯就算勉强不丢我面儿了。而且我不喜欢屁股扁扁的……”

机遇在于创造
据有关媒体报道，2017年国内某小区两天之内连续发生火灾5起，造成两人烧伤，近五十万人民币的经济损失。经仔细排查，公安机关将犯罪嫌疑人锁定为小区保安袁某，袁某也是连续5次火灾的第一发现人。试想该小区单元多，楼层高，袁某仅凭巡逻走访竟然能够与火灾连续偶遇5次，而且每次都是第一目击人，不知道的人还以为他五行缺火，哪有有火就出现在哪里。

派出所民警协同社区民警迅速找到袁某询问情况。在民警再三追问下，袁某承认为了获得领导表扬，才咬住牙故意放火的事实。期间，连续火灾曾一度引起保安队长的怀疑。大惊之下，袁某为了消除对方疑虑，故意用玻璃碴子割伤手臂，谎称在巡逻时发现了纵火者并与其殊死搏斗时受伤。这样的“表演”，得到了保安队长的热烈表扬，袁某立时转惊为喜，心里感到甜蜜蜜的。

而第三次放火时，袁某故意支开同事，悄悄用随身携带的打火机，将电表房里的两台沙发点燃并关上电表房的门，由此引发大火，烧伤两人，还惊动了消防大队，造成近五十万元人民币的经济损失。

然而，为逃避法律制裁，袁某上蹿下跳，出尽洋相，笑称自己患有精神疾病，但是，经权威机构鉴定，他没有精神疾病。目前，犯罪嫌疑人袁某因故意放火焚烧公私财物，危害公共安全，涉嫌放火罪，此案已移送审查起诉。

新闻讲到这里，突然想起自己在汉东省的一个叫贾认真的朋友。此人做什么事情都爱偷奸取巧走捷径，即使没有捷径可走，他也要创造出来，他的座右铭是“机遇不在于把握，而在于创造”。贾认真工作经验很丰富，他先后在政府、国企、私企混过，直到后来连私企都混不下去了……这其中的故事真是六月里冻死一只老绵羊，说来话长。

一开始贾认真是在汉东省京州市政府工作，他的工作职责类似于领导的秘书，负责协调处理一些不太费脑子但需要消耗大量体力的工作，比如像通讯、抄表、录电脑等。有一年年底，省党委按例召开民主生活会。在政治上，民主生活会是一次极其重要的党内会议，是发扬党内民主、加强党内监督、保持党的先进性和纯洁性的一大制度法宝。

民主生活会中有一项内容要求普通领导干部和广大群众对党委的主要几个领导提出意见。这项工作市政府很重视，因此开展的时间较长，一共征集上来数千份意见表，临到开会前一个月，贾认真突然发现这些根本就不是意见表，真正的意见表应该提出不足和改进，而这些表里面都是表扬，像什么为人和蔼、思路清晰、工作力强、整体素质高、经验丰富、熟悉国家政策、坚定拥护党的领导、在政治上和思想上始终与党中央保持一致……

党委一把手李书记知道此事后，严肃要求必须全部重新征集。贾认真一听愣住了，因为这些表征集上来后还需要录电子版，工作力度不小，一开始“表扬版”的意见表征集上来后，贾认真怕录电子版就掐着点提前请了两个星期的假，逃过一劫，等他一回来工作也结束了，一个办公室的同事都用眼睛狠狠瞪着他，他还笑嘻嘻地说请人家吃麻辣烫。要是再重新征集的话就白请假了，贾认真思来想去想到一条捷径，他也没推翻那些表扬表，而是在表扬表的每句话前面加了一个“不”字，这样的话表扬不就变成批评了嘛！贾认真大喜，为自己的聪明才智惊叹不已。

接下来的民主生活会上，市党委邀请上级领导一同参会，进而引发轰动，其中故事实在是说来话长就省去了，只知道李书记会后匆匆找到上级领导解释此事。

上级领导一见李书记过来就向他竖起大拇指：“我真是很佩服你呢，这要是放在我身上，岂止是红红脸，出出汗，简直是汗流浃背，屁滚尿流啊！搞得很好，就应该这样搞。”

李书记愣了一下说：“其实会上说的并不是真实的我，您是了解我的啊！”
??上级领导：“先不要急着表白真实的你是什么样的，我们共产党人是讲究为人民服务的，人民既然提出这样的意见，你就得反思。”

    李书记急的站立不安：“这根本不是人民的意见啊！这是我们这儿姓贾的一个秘书捏造的。”
    “什么？”领导面带疑惑。
    ??李书记拿出原来“表扬版”的意见表说：“一个月以前本来是搞了意见征集表的，但下面的人不知怎么搞得都写成表扬征集表了。得改嘛，这个贾认真嫌重录电子版工作量大，就在每句话前头加了一个‘不’字。

您看这句原来是这样评价我的，‘李书记为人和蔼’，我觉得这很符合我的实际，他加了一个不字，变成了“李书记为人不和蔼”、下一句原话是‘李书记思路清晰、工作力强’变成了‘李书记思路不清晰、工作力不强’，不强就不强吧，还有更厉害的，下一句话的原话是这样说的，“李书记熟悉国家政策，坚定拥护党的领导，在政治上和思想上始终与党中央保持一致”这句话把我的心里话真是说出来了，他以为这是在表扬我，懒得改，也加了一个不字，瞬间老母鸡变鸭呀，成了“李书记不熟悉国家政策，不坚定拥护党的领导，”前两句还没到吐血的地步，您以为最后一句是，“李书记在思想上和政治上不始终与党中央保持一致”，其实不是这样，他没把‘不’字加在‘始终‘前面，而是加在了‘始终’的后面，然后就出现这么一句话‘李书记在思想上和政治上始终不与党中央保持一致’，最后这句话把我评价的我一口暴血能吐到千里之外的天安门城墙上。你说一个人这样评价也就算啦，毕竟谁没个仇人。但是这么多人都这样说，这就是要往死弄我。我跟您说，这就是爱投奸取巧的一个人，上次怕录这个意见表就请了两个星期的假……”

    领导翻看了一番意见表，皱着眉头说，“第一稿手写版的字体都一样，一开始就是造假啊。”
    ??李书记愣了一下，没想到领导会追究第一稿的问题，“后来已经改动了。”
    ??领导：“哪里改了？”
    ??李书记摸了摸头说：“贾秘书改的嘛。”

    领导：“那不是瞎改嘛！”
    ??李书记脸红心跳一时不知道说什么。
    ??领导：“你呀真是知错不改错，错上加错，典型的搞二次造假嘛。”
    ??李书记知道问题闹大了，突然态度变得暧昧，又想收回刚才的话，“我刚才的话其实是开玩笑的，我有时候确实在政治上和思想上不太与党中央保持一致。”李书记脑袋发热，不经思考，妄想通过认错的方法挽救第二次失误。

“胡说八道，这是政治问题，你要想想清楚。”
??李书记连忙改口：“对对对，我一向是和党中央保持一致的，这个您是知道的。不过，问题是我这个为人确实不太和蔼，思路也不清晰，工作力也很弱，这个您也是知道的。”说完拼命地向领导挤眼睛，他还是想挽回第二次失误。

    领导眼睛跟明镜似得，摇着头说：“你知道你现在像什么吗？你像个输红了眼的赌徒，你以为可以用这一招挽回败局，你错啦，你会输得连裤衩都得留下。”
    ??李书记汗流满面：“我……”
    ??“你不要说了”领导打断他的话，“本来我还佩服你呢，没想到你是一错再错，再错又三错。”领导叹息一声离开。

很快，李书记背了个大处分，在全国也出了一次大名。
贾认真知道自己混不下去了，悄悄卷起铺盖，通过考试进了国企。国企的领导是个老女人，不会打字，只要是打字都是贾认真的工作。试想贾认真本是投机取巧的人，做事从来都是靠找捷径，现在让他打字，打一次两次还能受得了，打的时间长了难免心生倦怠，于是贾认真再打字时就故意偷工减料，以求解脱。再说这个女领导特别爱用手机聊天，尤其跟另一个办公室的一个叫李辉的小年轻打的火热，好几次想把那个小年轻调到自己的部门都被上级领导否决了。

他们两个都有家室，而且女领导的儿子也在这个公司上班，两人的“爱情故事”在公司有各种版本的传说，早就成了同事们聚会吃饭的下酒笑料。只不过这层窗户纸还没捅破，大家在他们面前也不提这件事情，显得好像什么事情也没有，上级领导也是考虑到这些才不予同意。

这天，女领导又让贾认真在公司群里发信息，女领导原话是说，“李辉（那个小年轻），你来一趟我办公室，快，我想问你一下。”这是很正常的一句话。贾认真习惯性的偷工减料就变成了“辉，你来一趟我办公室，快，我想吻你一下。”他把“问”打成了“吻”，这纯属是无意之失，却在整个公司里炸开了锅，人们欢呼雀跃，嘻嘻哈哈，四处宣传，相互庆贺。

女领导一开始还不知道怎么回事，也高兴地跟这些人一起拍手，还提议出去嗨歌庆贺。有人提醒她看看手机，女领导打开手机一看吓得眼珠子一下从眼眶中飞出来，打在墙上又弹回来，等她跑进办公室找李辉时，李辉已经辞职了，怒气冲天的女领导瞬间变身母老虎，她一脚踹开自己办公室的门，发现贾认真不在，桌上放着辞职信。

母老虎追到公司门外，贾认真还没走远，公司里的人远远地看到母老虎追上贾认真揪住他的后脖子就打，贾认真一开始还东躲西躲，不想纠缠，后来躲不过，干脆放手大打，打的女领导的包包里的卫生纸、避孕套、跳蛋飞落满地，贾认真的脸也被抓成了花狸猫，两人硬战了两个小时，谁也打不过谁，后来干脆扭成一团，僵持住了，算是打成平手。

再之后，贾认真去了一家私企，由于爱走捷径、偷奸取巧的死性不改，他经常被老总点名批评，而且还被经常扣工资。贾认真看着自己发到手的不到一千元的微薄工资，有点欲哭无泪的感觉，心想干脆辞职算啦，可辞职了又能干什么呢？就在这个进退两难的时候他突然想到一条妙计，他不要再被动了，他要创造机遇。

贾认真策划了一次假绑架。
??等老总从公司出来，瞅着没人注意，贾认真派他雇来的人用麻袋突然套在老总的头上，绑架了老总。按照计划，第一步要对老总一顿踢踹，

老总果然吓得跪地求饶。然后就该贾认真上场“见义勇为”了，“绑匪”们看到贾认真出场了，正要撤退，贾认真阻止了他们，但这不在计划之内，两个“绑匪”感到莫名其妙。这时，只见贾认真突然骑在老总身上把老总一顿拳击，他是突然想起了自己那么低的工资，还被扣了一大半，真是气大如牛。贾认真一边打，一边在嘴里恶狠狠地嘀咕，“让你既要马儿好，又要马儿不吃草……”

    贾认真骑在老总身上打了一顿后才装模作样地喊，“都给我住手！”
    ??“都给我住手”是计划中的台词，听到这句话，“绑匪”们必须以下一句台词回应。
    ??“你他妈是谁呀？敢管老子的事儿，活的不耐烦了吧！”

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